今日友達と通話する予定やったんやけど、 なんか、スマホ禁止にされちゃったらしい、 私のせいかな、私が昨日夜まで通話させちゃったから、 おこられたのかな、本当にごめん

つかれたな 無理して笑って、自分の感情誤魔化して、その場しのぎでやり過ごして、でも上手くいかなくて、適当に全部濁して、心の何処かで世界を軽蔑して人類を嘲笑って見下して、自分の醜さで気持ち悪くなって、また無理して笑って……………… いつまで、こんな事してるんだろ いつまで、こんな事しなきゃいけないんだろ

死にたいって思うのに死ねないのは死ぬ勇気がないから？？

最近、生き方が下手くそすぎるなって思う。

人前で泣いたら怒られたから1人でなく、人前で怒ったら笑われるから他の人や物に八つ当たりする、私ってゴミだな、死ねばいいのに

もう生きるの辛い 誰でもいいから私はここに居ていいんだよって言って欲しい 私もう死のうかな 辛いよ

なんか人を好きになると話しかけられないくせに愛だけは重くなるから好きになると罪悪感すごい⋯ 先生好きになっちゃったけど好きになったら止められないよねうん 本当に先生が優しくて。男性の先生なんだけど、前も書いたけど友達がいじめられてるの見て先生に相談して、そしたら夜暗くなるまで相談に乗ってくれて、気が沈まないように雑談もしてくれて。絵があまり得意ではないのに誕生日には日記に絵も書いてくれて。こんな人に惚れない人いますか、？なんで異動しちゃったの、

とりあえず消えたい

死ね

しにてぇww

おわたじんせーつんだ

9月1日。悩みましたがもう少し生きようと思って生きました みなさんもお気をつけて

死ねなかったね〜wwwこれしかもう頭にない 死にたかった

なんだろーな。作り笑顔が増えた気がする。あと、自分の中で何かを失ったような気もするし…。怖いな。

今度、移動教室あるけど病気で薬飲んでるところ見られたらまた悪口言われる。もう嫌だ。移動教室いかなくてもいいって親には言われたけどせっかくだから行きたい。でも嫌なこと言われる。なんで、病気になっちゃたんだろう。お母さんも性格は変えられるとか言うけど、性格なんて変えられない。少なくとも私は変えられない。もう１回生まれ変わって今度は病気にもならないで親も優しい親になってほしい。

今日テスト返ってきて、5教科で290点だった。 すごく嬉しかった。 夏休みに必死で勉強した。 遊びたいの我慢して、分からないところを何回もやって、少しでも点数上げたくて勉強した。 でも親に言ったら、 「お兄ちゃんは毎回450点は取ってたよ？」 「290点なんてノー勉でも取れる」 「そんな点数で喜んでるの？」 「もっと勉強すれば普通に取れるでしょ」って。 「頑張ったね」じゃなくて、 「もっとできたでしょ」 「なんでそんな点数なの」 「そんなんじゃダメ」 「お兄ちゃんはできてたのに」 って、ずっと私が悪いみたいに言われる。 私だってもっとできたらよかったよ。 もっと頭よかったらよかった。 もっと要領よかったらよかった。 もっと頑張れたらよかった。 でも、私なりに頑張ったんだよ。 それすら認めてもらえないなら、 じゃあ私は何をしたら褒めてもらえるの？ 450点取らないとダメ？ お兄ちゃんみたいにならないとダメ？ 何点取ったら「頑張ったね」って言ってもらえるの？ 290点しか取れなかった私が悪い。 勉強が足りなかった私が悪い。 頭が悪い私が悪い。 要領が悪い私が悪い。 全部私が悪い。 自分で自分を褒めようとしても、 親に言われた言葉が頭の中でずっと残ってる。 もう何しても足りない。 頑張っても足りない。 喜んでも否定される。 頑張ったって言っても「それくらい普通」って言われる。 私の頑張りって、そんなに価値ないのかな？ 今日は本当に嬉しかったんだよ。 人生で一番いい点数だったんだよ。 なのに、 一番嬉しかったはずの日に、 一番自分が嫌いになった。 もう「頑張った」って言うのすら怖い。 どうせまた否定されるから。 誰かに認めてほしかっただけ。 たった一言、「頑張ったね」って言ってほしかっただけなのに。

生きてる事自体が辛い。他の人はこれからいいことあるとか言うけどそんなことない。いつも失敗してばっかり。もう一回人生をやり直したい。親は妹ばっかり可愛がる。結局、私は必要ないんだ。私は誰かに遊ぼうと言われたことはあるけど、それは誰かの家で遊びたいなと相手が思ってるだけ。もう生きてる意味がないよ。

私が短気な理由教えてあげるよ！！あなたたち二人とも毎日のように私にキレてくるからだよ！！子は親を見て育つから私が短気になるのは当たり前じゃないの？そりゃ、怒られている理由すら理解できていない私も悪いけれど、なんで毎日怒られにといけないの？　ああ、そっか、あなたたちも短気だったね！

ねぇなんで？お兄ちゃんより、周りの子より いい子でいてきたよね？ 従ってきたよね？ なのになんで遊びに行くのですら制限されるの？ 家族にも友達にも常に気をつかってるよ？ 家族のお互いに対する愚痴も聞いて、自分は愚痴吐かずに耐えてるよ？愚痴聞くのって疲れるんだよ？ 今まで反抗とかせず育ってきたじゃん 手伝いとかも頑張ってきたよ？ 宗教の会合だってどんだけ嫌でも行ったじゃん 無理してでも周りの人のために動いたよ？ なのになんで？

学校の先生好きになっちゃだめなの？ いやだめだよね。だめってわかってるけど、好きになっちゃったら止められないよ。 一生カタオモイ辛いなぁ…