自分なんか生まれてこないほうが良かったな

あんた恵まれてんだねって良く言われるけどさぁ、 良く考えてみてさぁ、 2回いじめられて、小学校の頃親が精神病なって、病気と薬で親が頭おかしくなって、首をつかまれたり殴られたり、急に叫び出したりするし、被害妄想と妄想ずっと聞いて、親のでかい独り言毎日聞いて、 動悸、不安とまらないし、パニックなって過呼吸なるし、勉強も部活も私生活もうまくいかないし、それで嫌になって、お母さんに相談したら 変なことしないで、普通に生きて、 もうだめだこの家お母さんでてくから、これで幸せでしょう？新しい奥さん来るよお父さん頭いいから なんて意味わからんこといっぱい言われて、 学校休めばののしられ、病院行きたいっていったら頭がおかしいって言われて、沢山どなられて、 この人生って世間一般的に見て恵まれてるんですか？ 虐待とか、ネグレストされてないだけ幸せなんですか？ 普通だと思いますか？

あああああああああああああ久しぶりにリア友も知ってる垢で闇アピしてしまったああああああああ誰か殺してくれないかあああああああああああああああ

逃げるのはだめなことですか？

あのさ私も1日たったの5時間半とはいえ週五で働いてるわけ。そのうえで朝はご飯水につけて出汁を取って浄水器に水を補充して、晩御飯の後は食器洗って片付けて寝る前に洗濯物干してしかも土曜の昼食作って土日も昼晩全部皿洗いと片付けしてんだよ。それなのに今まで何年も使ってきてボロボロの物干し竿買い替えたいって愚痴ったらなんか茶化した感じに笑われなあかんの？じゃああんたが洗濯物関連全部やれよどうせ今の家事分担じゃあんたの負担少ないんだから

明日頑張れば休みだぁ

人間関係って難しい

なんか最近自分がレズって感じがしてきた。

誰かに思いっきりハグされたい。

弟が父に責められていると自分も段々過呼吸になってくる これから物投げ始めるなって身構える

私は生まれてきてよかったのか。

全部お前のせいなのに、白々しい

班で自分の解答を写されたり（当然断れない）都合よく扱われてるけど、よく考えたら陰の私に立場があるだけでありがたく感じなきゃいけないと気づいた今日この頃

泣きすぎて目痛い。 泣きたくて泣いてるんじゃないんだけどな。 弱いなぁ、私って。 すぐ泣いて、すぐメンタル折れて。 過去のトラウマが最近蘇ってきてさ、若干病み気味だったのに。 お母さんのせいで全部壊れたわ。 人のメンタルってさ、そんな簡単に修復できるもんじゃないんだよ。 ましてや、自分がすっきりすればそれでいい。じゃないんだよ。 言われた側の事も考えて発言して。 大人、親なのに情けないよ。

なんか死にたいわけじゃないけどある期間だけ消えたい たまに猛烈に消えたくなる 今それ

最近なんかデジャヴを感じる。どうして？？

思い出ってたまに牙剥いてくるから嫌

学校頑張った！！褒めて！！

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい、私のせい私のせい私のせい私のせい私のせい私のせい私のせい私のせい私のせい私のせい私のせい私のせい私のせい私のせい私のせい私のせい私のせい私のせい私のせい私のせい私のせい私のせいだ、 私のせい、友達きずつけた、私のせい

結局さぁー自分が頑張らなきゃいけないの？もう疲れたんだけど！！もうどいつもこいつも静かにして欲しい…。勝手に入ってこないでよ…