妹が自分のなけなしのお小遣いで一生懸命買ったファミマのapexコラボのレッドブル様を４本買って二本飲んで のこり二本あるか冷蔵庫に確認したらなんとなんと... 妹（ｸｿｶﾞｷ）に飲まれていたではないか！（確信） リビングにいるのは妹だけ！そして置いてあったリビングにあるレッドブル様！ よぉし怒鳴った！殴りたい！蹴りたい！殺したい！でも犯罪というものがあるじゃあないか！ イラつく！部屋で一人寂しく泣いた！ 本当にここまで読んでくれてありがとう！ ...はぁ、疲れたなぁ...。 なんか病んだときハイテンション？になるんだよね。 いや強がろうとしてるのかな...。

もう苦しいのから逃げ出したい。どうせどこにも居場所がないのに、学校にも、家にも、どこにもないのに。児相に頼るような年齢じゃないし頼ったところで小さい子じゃないし命の危機はないから一時保護もされないだろうね。それなのに、やめられないのはなんでなんだろう。やめたいよ、もう疲れたよ。愛されたかったよ。全部やめられる勇気があればなぁ。

弟がウザい。 ゲームくらい好きにさせてよ。

吐き出し 自分のこと卑下しないでほしい、あなたは大切な人間で、都合よく扱われていいわけがない、そうされることを当然だと思わないでほしい でもそれを言ってしまうのはただの私のエゴで、かえって相手を傷付けてしまうかもしれない、だから言えない 私はあなたに傷付いてほしくないだけなのに、あなたが平気そうに振る舞う姿を見てると私の方がつらくて涙が出そう 人間関係って、コミュニケーションって難しい

いつになったら躁鬱のループから抜け出せる？？？

自分のことをちゃんとできない無能

あれ、これ明日の学校大丈夫か

今日友達2人に若干虐めっぽいことされた……。なんか1人が私の頭固定して、もう1人が薄めの本で私の顔ずっと押してた……。「いじめだ！」とか言ったら『虐めだよ』って言われたし､､ しかも「え、じゃあ先生に言っても良いってこと？」って聞いたら『それはダメ』って言われた。確信犯じゃん……。そういう時泣けば良かったって思う……。そうしたらアイツらが悪くなるし……

音楽の道を進みたいんだけど、親から見た私に才能はないらしい。私自身才能無いってわかってる。でも試験には受かってるし、そこそこできるよ。けど親は違う職業になってほしいんだって。無関心のくせに、過干渉。私のこと、障がい者って陰で言ってんの知ってんのに。私のこと好きじゃないの、知ってんのに。あんたがそうだから、私もそうなったんだよ。もう辛い、消えてしまいたい。 支離滅裂でごめんなさい。

自分なんか生まれてこないほうが良かったな

あああああああああああああ久しぶりにリア友も知ってる垢で闇アピしてしまったああああああああ誰か殺してくれないかあああああああああああああああ

逃げるのはだめなことですか？

あのさ私も1日たったの5時間半とはいえ週五で働いてるわけ。そのうえで朝はご飯水につけて出汁を取って浄水器に水を補充して、晩御飯の後は食器洗って片付けて寝る前に洗濯物干してしかも土曜の昼食作って土日も昼晩全部皿洗いと片付けしてんだよ。それなのに今まで何年も使ってきてボロボロの物干し竿買い替えたいって愚痴ったらなんか茶化した感じに笑われなあかんの？じゃああんたが洗濯物関連全部やれよどうせ今の家事分担じゃあんたの負担少ないんだから

明日頑張れば休みだぁ

人間関係って難しい

誰かに思いっきりハグされたい。

弟が父に責められていると自分も段々過呼吸になってくる これから物投げ始めるなって身構える

私は生まれてきてよかったのか。

全部お前のせいなのに、白々しい

班で自分の解答を写されたり（当然断れない）都合よく扱われてるけど、よく考えたら陰の私に立場があるだけでありがたく感じなきゃいけないと気づいた今日この頃