明日も模試あってきつい受験生やめたい人生やめたいめんどくさいメンブレやばい死にそう

一年のときからずっと仲良かった友達がたまたまクラス一緒になってグループ同じになっただけのぽっと出の女に取られそうになっててえぐい。ずっとずっとニコイチだったしお互いが一番！みたいな感じだったのにねー最近ずっとそいつと楽しそうに2人きりで話してるねー もうその子に執着するのやめよかな、けどずっとニコイチしてたからその子以外に特段仲いい子というか一番の友達！みたいに接してくれる子いないし一人で生きてくしかない。別に一人で過ごす時間のほうが好きだし自由にのびのびできて全然構わないんだけど周りからのあいつぼっちじゃんみたいな視線がだるいからあんまり孤立もしたくない

親にだってストレスがあるのはわかってる。でもさ、だからと言って、私が責められるのは違くない！？悪いの私じゃないじゃん。私が嫌いなのはわかってるから、私が1番死にたいと思ってんだから、さっさところしてくれればいいのに。私は何言ってもいい無機物か何かだと思われてるのかな？？こっちの悩みとかストレスはほぼ貴方方のせいなんだよ。常に死にたいって思ってるのに。しねって言われなくとも、もとより死のうと思ってますよ。最後くらい楽に死にたいが故に手間取っているだけであって。

本当に学校いきたくなくてどうしよう寝たくない明日体育でドッジボールやるしてかドッジボールて何？？？人にボールぶつけまくった方が勝ちとか野蛮すぎるだろ令和だぞ廃止しろてかやりたいやつだけやりゃええやん殺すぞ

死にたい！！！！！！

早く寝たほうがいいけど寝たら明日が来るから寝たくない 毎日これの繰り返し 明日も学校に行きたくない

ネッ友と話せないのきついー！！！！！！！

人間って世界一めんどくさ〜〜〜〜〜

大丈夫だよ、なんとかなるよってさ、なんとかなってる人に言われたくない。優しいのはわかってるけどさ、励ましてくれてるのはわかってるけど、、もうどんどん性格悪くなるこんな自分が嫌だよいなくなりたい

がぁぁぁぁぁぁぁぁぁあ

母親に変人だの特性持ちだの発達だの言われるけどそれは発達っぽい父親の遺伝子入ってて父親と一緒にさせられてたから思想も独特に染まっててそりゃ変な奴になる、私以上に大変そうな環境にいながらもとてもまともなひとはとても尊敬できる

みんな就職先決まって、採用試験落ちた私は何も決まってない。みんなが羨ましい。将来に希望が見えない。真っ暗だよ。みんなを羨んで妬んで、友達の内定を素直に心から喜べていない自分が大嫌いこんな自分が大嫌い。

弟は当たり前だけど親も子供っぽく見えてがち腹立つ 長女だからってなんでも任せていい訳じゃないが？？？ 公共のルール守らないのも恥ずかしいし。やめてくれや。 そのくせ私が機嫌悪かったらグチグチ言ってくるし。 我慢してるのこっちな

スクールカウンセラーとかはガチで敵だと思う フレネミーみたいな味方のフリした敵の内通者だもん お前に言った意味ないじゃん広めるんだったら

自分がうるさい、食べようとしても頭のどこかで食べるから生きるんだとか死にたい癖にとかいってきて食べられない。しにたいよーー

nigeruno見てたけど、親のマインドコントロール系、心当たりがあるのは結構あるんだけど、そこまでじゃないし、でもそうかもな、って思ってしまう。違うと思う、思いたいけど、心当たりがあるから引っかかっちゃう、どれも一回くらいだし、そんな影響無いはずなんだけど…

これからも仲良くしようねってハブってきてんのは君達の方なんだよこれ以上言ったらガチでぶっ飛ばすからな

気持ち悪い、吐きたい、 どんどん自分が醜くなってく

最近調子いい、いいんだよ、学校で泣いちゃうけど先生は「いいよ！もうどんどん泣きな！」って言ってくれた。悩みも聞いてくれる。5時間半頑張って寝たら「偉い！」って言ってくれた でも悩みが増えまして、夜ね、考え事しちゃうんですよね。弟とかお母さんとかお姉ちゃんとかのことを、まあ簡単に言うと家庭環境、家族との関係でね。だから、学校のことを考えてるんですよね。そしたら反省会が始まって寝れなくなるのよ。考えない、何もしない、そんな事はできないからどうすりゃいいんだろね。 やっぱこうやって書き出すと少しはは整理がついて落ち着くね。

みんな　すげぇな、顔がいい、スタイルがいい、学年4位、ギターができる、絵がうまい、いろんなすごいやつがいる。僕なんてせいぜい微妙な、中途半端。学年5位、絵もそこそこ、音楽系は得意じゃない。顔だっていいわけじゃないと思う。何をやっても中途半端、下手の横好き。ただのヤバいヤツなだけ