あんなやついなくなればいいのにわがままでこっちの我慢と優しさを踏みにじりやがってくそが

ちょっとだけ、自慢要素があります。 不快に思われる方はスルーをお願いします。 …今日も、学校にいつも通り行けました。 もうすぐ生徒会の選挙があって…。（というか、後半日後ぐらいなんですけどねｗ） 私、選挙を管理する委員会に入ってるんです。 毎日が不安で、希死念慮が消えなくて。 …リハーサル前、委員会の人と立候補者たちが集まった時。何もないのに何故か笑ってしまって。 何かが面白いわけでもなく、視線も定まらない状態で笑いました。 同級生に心配かけました。ダメダメですね。 精神的に凄く心配されて、自殺考えてるかと聞かれて。 うんと答えたら、さらに心配されました。 何故か心配されて嬉しかったんです。 心配かけるなんて、駄目な筈なのに。 自分でも分かるくらい言動が支離滅裂でした。 まだ心配してくれる子がいるので、あともうちょっとだけ生きます。 明日…というか今日の朝、また元気に登校してあの子に謝ります。 昨日は心配かけてごめんね、今日もちゃんと来れたよと。

友達にも別の友達がいるのは理解している。けどやっぱり優先度とか気になるわけじゃん。こっちばっか遊ぶの誘ってたら私ばかりが好きなように感じてしまう。捨てるなら早く一思いにやってほしい。そうしたら諦められる気がする。

不安で寝れない こんな毎日疲れるて

自分のいっときの感情で態度変えるのやめた方がいいと思う🙂 心配なのはわかるけど他に人がいるところから離れたほうがいいんじゃないかな😅

なんか22:30くらいに合唱コン関連の投稿したんですけど、一番本当に嫌だったこと思い出して。 今日の合唱コンで私クラス合唱の伴奏させてもらったんですけど、私のクラスが「全校生徒が決める『ほぼ最優秀賞』」みたいな賞をとったんですね。 で、その後の塾で同じ学年の他クラスの人が「💞組（私のクラス）のどこが良かったの？」みたいなのを言ってるのを聞いてしまって私の精神がとち狂ったっていうお話だったんですけど、 そのとき私がちょっと睨んで教室入ってったら、「〇〇の伴奏すごかったよねー！！」みたいなのをあからさまに嘘っぽく言ってて、単純にしょーもないなって言うのを思ったんです。 私は別に「私の伴奏を褒めて！！✨」みたいなことがしたいわけじゃなくて、「みんなでこんな最高な合唱を作り上げられてよかった！！」っていう感情なんですよ自分的には。 だから、「どこがよかったん？」ってクラスごと陰口言われてた後に私だけ褒めてる風にされても何にも意味なくて。 もしかしたら人生最後かもしれない合唱コンで、みんなが心一つにして、今までで一番全力で取り組んで、 合唱嫌いなタイプだった男子達も少しずつ頑張ってくれるようになって、 指揮の男子と本番も距離感あったけど、二人でずっと練習してきたから大丈夫って信じて、伴奏は指揮に、指揮は伴奏にってお互いに頼りあって、 伴奏も指揮も歌に合わせて、歌も伴奏と指揮に合わせて、 今までの合唱コンは私も含めてみんな顔石みたいだったけど、今回みんなにこにこってして、本気で心から楽しめて、 ほぼ最優秀賞の賞とれたときも、男子がとんでもなく喜んでくれて、みんなも泣きそうになってって、 そうやって、みんなで最高な合唱作ってきたんだよ？ なのになに？どこがいいのって？お前には感情ってものがないんだね可哀想 私の伴奏が下手とかは好きに言ってればいいけどクラスが頑張ってないとか、そんなわけないから。そう言うのは許さない

誰か僕を殺してください！！！！ 早く人生終わらせたいよ！！！！ なんで死ねないんだよ！！！！

明日も模試あってきつい受験生やめたい人生やめたいめんどくさいメンブレやばい死にそう

一年のときからずっと仲良かった友達がたまたまクラス一緒になってグループ同じになっただけのぽっと出の女に取られそうになっててえぐい。ずっとずっとニコイチだったしお互いが一番！みたいな感じだったのにねー最近ずっとそいつと楽しそうに2人きりで話してるねー もうその子に執着するのやめよかな、けどずっとニコイチしてたからその子以外に特段仲いい子というか一番の友達！みたいに接してくれる子いないし一人で生きてくしかない。別に一人で過ごす時間のほうが好きだし自由にのびのびできて全然構わないんだけど周りからのあいつぼっちじゃんみたいな視線がだるいからあんまり孤立もしたくない

親にだってストレスがあるのはわかってる。でもさ、だからと言って、私が責められるのは違くない！？悪いの私じゃないじゃん。私が嫌いなのはわかってるから、私が1番死にたいと思ってんだから、さっさところしてくれればいいのに。私は何言ってもいい無機物か何かだと思われてるのかな？？こっちの悩みとかストレスはほぼ貴方方のせいなんだよ。常に死にたいって思ってるのに。しねって言われなくとも、もとより死のうと思ってますよ。最後くらい楽に死にたいが故に手間取っているだけであって。

本当に学校いきたくなくてどうしよう寝たくない明日体育でドッジボールやるしてかドッジボールて何？？？人にボールぶつけまくった方が勝ちとか野蛮すぎるだろ令和だぞ廃止しろてかやりたいやつだけやりゃええやん殺すぞ

死にたい！！！！！！

早く寝たほうがいいけど寝たら明日が来るから寝たくない 毎日これの繰り返し 明日も学校に行きたくない

ネッ友と話せないのきついー！！！！！！！

人間って世界一めんどくさ〜〜〜〜〜

大丈夫だよ、なんとかなるよってさ、なんとかなってる人に言われたくない。優しいのはわかってるけどさ、励ましてくれてるのはわかってるけど、、もうどんどん性格悪くなるこんな自分が嫌だよいなくなりたい

がぁぁぁぁぁぁぁぁぁあ

母親に変人だの特性持ちだの発達だの言われるけどそれは発達っぽい父親の遺伝子入ってて父親と一緒にさせられてたから思想も独特に染まっててそりゃ変な奴になる、私以上に大変そうな環境にいながらもとてもまともなひとはとても尊敬できる

みんな就職先決まって、採用試験落ちた私は何も決まってない。みんなが羨ましい。将来に希望が見えない。真っ暗だよ。みんなを羨んで妬んで、友達の内定を素直に心から喜べていない自分が大嫌いこんな自分が大嫌い。

弟は当たり前だけど親も子供っぽく見えてがち腹立つ 長女だからってなんでも任せていい訳じゃないが？？？ 公共のルール守らないのも恥ずかしいし。やめてくれや。 そのくせ私が機嫌悪かったらグチグチ言ってくるし。 我慢してるのこっちな