テスト頑張ったらお小遣いくれるんじゃないの？ 学年２位取ったんだけど なんで貯金してないの？ 推しのために頑張ったのに推しのコラボにも行けねぇよ

夢でも殺されかけ、起きたら自責めってどうしたらいいの？ うちにもわかんないよ。

学校いや 今日行けば連休だ、、、✨ 嬉しい☺️ でも、連休明けの絶望感は味わいたくないな😩

私は実の父親に会ったことがありません。パチンコにスロット競馬など、いわゆるギャンブル中毒でした。膨れ上がった借金のため、私が０歳の時離婚しました。 3歳になると新しい父がやってきたのです、大柄で目つきの悪い人でした。その義父の娘も私たちの家に来ることになり、初めて父のいる家族のようなものがはじまりました。 しかし、その義父はいわゆるパワー系でした。日々浴びせられる鉄拳は私に恐怖心をい抱かせました。見えないところに増えていく痣、言いたいことはしまい込むようになりました。 それとは反対に義姉はとても優しくしてくれていました。真面目で努力家で優しい姉は幼い私にとっていちばん信頼できる人でした。 その関係が崩れたのは11歳のときでした。義父は仕事を辞め、失業保険で半年ほど家でゲームばかりをしていました。私はそんな父に怒りを覚えていました。それは母も同様であり、ついには離婚という形になりました。 そこからはお金の制約はあれど、一般的な学生生活を送らせてもらいました。 しかし大学進学でまたも現実を見ることになりました。(そもそも貧乏人は大学に行かない方がいいのでしょう。) 国公立大学の独房のような寮に住み、授業後はバイトに明け暮れています。 もちろんサークルには入らず、毎食自炊、家計簿をつけマイナスにはならないようにやりくりしています そんな時にふと同級生の話を聞けば、やれ海外に行っただの、やれサークルでお金が無いだのと言うのです。 ここで私の何かが切れました。 私はここまでしているのに、親に恵まれただけの人が何故こんなにも有意義そうに生命を謳歌しているのか。私は激しい憤りを覚えると同時に虚しくなったのです。 金という実態もない薄っぺらい紙を得るために毎日働いてそれなのに一向に生活は変わらない。 学がなければ金が稼げないのに、金がなければ学ぶことすら出来ない。 この国はクソだ 不公平を甘んじて受け入れ貧乏人は貧乏人のまま死ななければならない 私は一生ここで燻らなければならないのですか？ どうしたらいいのでしょうか？

なにも頑張れないまともになれない生きる価値がなさすぎるクズ

明日学校ぼっち目立たないといーなー。

明日から文化祭準備、文化祭2日。さあ地獄の始まり！

私たちも人間何だから、何でも言われたとおりにするわけじゃない。そんなに言うこと聞かせたいなら人形とか育ててろよ。 私らは人形ちゃうねんぞ

※暴言酷いです。嫌な方は見ないでください。 ホントは死にたいです。 全部疲れたんです。 人間関係も、勉強も。 引っ越しで人間関係も、大事な家も学校も習い事もなくなって。 勉強は進学してから厳しさを増すばかりで。 期末の国語、得意な教科だったのに酷い点数取りました。 まだ親に言えてません。 夏休み中、何をしても楽しくなくて、廃人同然になっちゃって。 親に一時間ぐらい、なんで出来ないんだと淡々と言われました。 色々溢れそうになりましたが、何も言えませんでした。 全部失って、精神を病んだ状態で勉強しろと？ 将来のことなんて知らない。オール５もなにもいらない。 死のうとしてるやつに、将来の話をしないでくれ。 辛いんだよ、こっちも。 精神ギリギリなのも気づいてないのかもしれないですけどね…ｗ 友達も多くはありません。引っ越す前は、１番に考えてくれる、気の置けない親友たちがいたのに。 …今、１番に考えてくれる人はいません。 気にかけてくれる顧問や先輩、同級生には悪いですが死のうと思ってます。 今家出計画たててます。 楽しいですね、色々考えるの。 もしかしたら戻ってこないかもしれませんが、戻ってくることがあれば何卒。 此処にいる皆さんに幸あれ。

学校行きたくない、でも行かないと怒られる。なんで学校って行かないといけないの？

あんなやついなくなればいいのにわがままでこっちの我慢と優しさを踏みにじりやがってくそが

ちょっとだけ、自慢要素があります。 不快に思われる方はスルーをお願いします。 …今日も、学校にいつも通り行けました。 もうすぐ生徒会の選挙があって…。（というか、後半日後ぐらいなんですけどねｗ） 私、選挙を管理する委員会に入ってるんです。 毎日が不安で、希死念慮が消えなくて。 …リハーサル前、委員会の人と立候補者たちが集まった時。何もないのに何故か笑ってしまって。 何かが面白いわけでもなく、視線も定まらない状態で笑いました。 同級生に心配かけました。ダメダメですね。 精神的に凄く心配されて、自殺考えてるかと聞かれて。 うんと答えたら、さらに心配されました。 何故か心配されて嬉しかったんです。 心配かけるなんて、駄目な筈なのに。 自分でも分かるくらい言動が支離滅裂でした。 まだ心配してくれる子がいるので、あともうちょっとだけ生きます。 明日…というか今日の朝、また元気に登校してあの子に謝ります。 昨日は心配かけてごめんね、今日もちゃんと来れたよと。

友達にも別の友達がいるのは理解している。けどやっぱり優先度とか気になるわけじゃん。こっちばっか遊ぶの誘ってたら私ばかりが好きなように感じてしまう。捨てるなら早く一思いにやってほしい。そうしたら諦められる気がする。

不安で寝れない こんな毎日疲れるて

仲良い友達が2つに別れちゃいそう。 5人いてそのうちのaさんはbさんのことが×bさんはaさんのことが△でcさんは私と推しが一緒で（aさんも）、dさんは特にcさんと一緒にいることが多いけど普通に仲が良い。みたいな関係なんです。 私はみんなと仲良くしたいんですけどグループになってるからaさんはストレスとか抱えがちかも…とは思ってます。 それで今日はdさん休みだったんです。そしてやけにaさんとcさんが一緒に行動することが多くて…それでも喋ったりは普通にそれぞれできてたのでそこまで気にしてなかったんですけど、帰りがaさんとcさん。私とbさんみたいに別れてしまって、私たちが先に帰ってると、bさんが一度振り向いて、トンボがめちゃめちゃいたので私の手を引いて走ったんです。それを見たaさん達は私達を追い越すように走って行って… 私的にはaさんと3年くらい前から仲が良いのでその関係を崩したくないです。 bさんがちょっと強引な感じはするんですけど普通に仲良くしたいです。 cさんは共通点とかが多すぎてcさんが私に真似されてるとか思われてたら誤解を解きたいけどたまに私のこと嫌いなのかな。と思ってしまいます。でも仲良くしたいです。 dさんはあんまり去年まで喋ることがなかったけど今年喋るようになって一緒にいると楽しいので仲良くしたいです。 人間関係複雑で難しいし、楽しいけど学校行くのがだるく感じます。

自分のいっときの感情で態度変えるのやめた方がいいと思う🙂 心配なのはわかるけど他に人がいるところから離れたほうがいいんじゃないかな😅

まず勝手に部屋入ってくるのやめてほしい。寝たふりしたりしてたらたまに入ってくるのまじでやめてほしい。好きなものを否定してくるのもやめてほしい。私的には自分を否定されるよりもそっちの方が辛い。人の気持ち考えて欲しい。自分だって好きなこと否定されるの嫌だろうに。親なのに子供の気持ちを考えてくれないのが本当に…なんか縛られてる感覚があって早く抜け出したい！早く大人になりたいです。

なんか22:30くらいに合唱コン関連の投稿したんですけど、一番本当に嫌だったこと思い出して。 今日の合唱コンで私クラス合唱の伴奏させてもらったんですけど、私のクラスが「全校生徒が決める『ほぼ最優秀賞』」みたいな賞をとったんですね。 で、その後の塾で同じ学年の他クラスの人が「💞組（私のクラス）のどこが良かったの？」みたいなのを言ってるのを聞いてしまって私の精神がとち狂ったっていうお話だったんですけど、 そのとき私がちょっと睨んで教室入ってったら、「〇〇の伴奏すごかったよねー！！」みたいなのをあからさまに嘘っぽく言ってて、単純にしょーもないなって言うのを思ったんです。 私は別に「私の伴奏を褒めて！！✨」みたいなことがしたいわけじゃなくて、「みんなでこんな最高な合唱を作り上げられてよかった！！」っていう感情なんですよ自分的には。 だから、「どこがよかったん？」ってクラスごと陰口言われてた後に私だけ褒めてる風にされても何にも意味なくて。 もしかしたら人生最後かもしれない合唱コンで、みんなが心一つにして、今までで一番全力で取り組んで、 合唱嫌いなタイプだった男子達も少しずつ頑張ってくれるようになって、 指揮の男子と本番も距離感あったけど、二人でずっと練習してきたから大丈夫って信じて、伴奏は指揮に、指揮は伴奏にってお互いに頼りあって、 伴奏も指揮も歌に合わせて、歌も伴奏と指揮に合わせて、 今までの合唱コンは私も含めてみんな顔石みたいだったけど、今回みんなにこにこってして、本気で心から楽しめて、 ほぼ最優秀賞の賞とれたときも、男子がとんでもなく喜んでくれて、みんなも泣きそうになってって、 そうやって、みんなで最高な合唱作ってきたんだよ？ なのになに？どこがいいのって？お前には感情ってものがないんだね可哀想 私の伴奏が下手とかは好きに言ってればいいけどクラスが頑張ってないとか、そんなわけないから。そう言うのは許さない

誰か僕を殺してください！！！！ 早く人生終わらせたいよ！！！！ なんで死ねないんだよ！！！！

明日も模試あってきつい受験生やめたい人生やめたいめんどくさいメンブレやばい死にそう