女性は　俺と言っては行けない？　は？　なんで俺はだめであの子はいいん？差別やん？ え？なんで？

死にたい　とは　思わな　くは　ない　けど 逃げたい　とは　思って　しまう。 ここには　絶対　弟が　大きくなるまでは　生きるんだ　って　思ってるけど やっぱ　１日１日　辛いよ　だけど口に出さないで　笑って　生きてるんだよ そんなに人が　たくさんいて　大変なのに　もう少し　学校　とか 考えて　くれないかな　相談が　楽にできる　ところにならない　かな？

親短気過ぎるのなんなん。くっそ機嫌見なきゃいけないのめんどいんだが。

私の学年性格終わってるヤツだらけで治安悪すぎて日本なのか疑う

反論できなくなったら冷笑するのクソダサいよ。そろそろ気づいたら？

一生懸命頑張ってる人間馬鹿にして楽しい？ 「お、おうww」じゃねえんだよクソガキ共が

こんな綺麗事しかない世界もう嫌。

ミセスファンを否定されて、ミセスに関するサイト全部ブロックされた。 最悪すぎる。公式もブロックされたし、ユーチューブもスポティファイも。 だからミセスに助けてもらえることもない。で、今うつ診断したら、なんか、重症らしい。 心の奥底から誰か助けてほしい。子供の好きを否定する親って何なんだろうね。 まじで、学校にも行きたくないし、何もしたくないし、やる気も出ないし、集中力も出ない。 夕食も全然食べなかった。頭が痛いし、今も布団にくるまって引きこもりになってる。 誰か助けて。児相の場所もわからないし、外に出たくない。人の声も聴きたくない。 あ、でもミセスの曲だけは聞きたいな。けど、音楽聴ける奴全部ブロックされてるから無理だ。 ミセスのグッズも隠されて、僕の楽しみ、趣味は全部取り上げられた。 嵐を推してた頃は許してくれてたのに。。八年前だっけ？嵐とミセスを推してて、ミセスのライブは否定されたのに嵐はいいよって言われてショック受けたの。もうこんなことしか考えられないの。最悪。親って頭おかしいのかな？ とある学校で文化祭があって、連れて行ってあげるって言われたけど行きたくないや。 これ、今思ったけど、なんで否定するん？ 親はさ、自分が好きなグループのコンサートとか、チケットとったりしてたやん。 僕にだけ自由がないのが謎。殺意がこみあげてくる。 あと、トランスジェンダーだからって特別扱いキモイ。 僕は女だから俺って言っちゃだめって誰が決めたの？ あとゲイをいじるのやめてあげて。見てるこっちが過呼吸になってくる。 自分、バイだもん。怖いんだよ。その変な目。最悪な人間なのは分かったけどさすがにやめて。

どーも 変人と変人から生まれた変人です。

死んじゃダメ、逃げちゃダメ。そんな資格私にはない。 でも生きていく気力ももうないよ

死にたい 私ばっかこんな目に遭ってる 私が悪い 逃げたい 逃げちゃいけない 誰もわかってくれない

何しても何しなくても結局辛いままなんです。 このまま死ねたらなんて考えても、心の中でいくら自分を殺しても、現実はそう上手くいかないの。 誰か殺しに来てくれないかな。

そんなに人間が好きなら、人間園でも作ればいいじゃないですか。 そこで好きなだけ、繋がってればいい。だから、お願い。 もう僕に関わらないで。

承認欲求こんなに高かった覚えないのにな 気づくとめっちゃ高くなってて草

夜になれば寝るのが怖いのに、朝になれば起きるのが怖い。生きてる限り、明日は一生くるものなのに。

スマホでもここ開けたらいいのに。 見守り設定でブロックされてる。 学タブでやったら学校側に見られるから嫌なんだよね。

結局色んなところに逃げたって、そこにはルールとかがしっかりあって、それに合わせながら生きないといけないのが嫌だ。逃げたら自由になれるって思ったのは私だけですか。

あーあ。居場所少なくなっちゃった。 現実逃避してたんだけどな、、やりすぎたかな。 しょうがないか。学タブだもんね。ここもいつかまたブロックされちゃうのかな。

父親が不登校反対派の、人間(？)で どうせ説得なんてできないから、するつもりもないんだけど 不登校の友達の事バカにしてきたり 私が3日連続で学校遅刻で4時間目くらいに行って その度に呆れたような表情してきたり 気持ち悪いんだよね 父親の事そこまで嫌いじゃないけど 学校ってそんなに大事？ 出席日数いらない人でも？ 塾で先取りしてて、睡眠不足な人でも？ 結局家に母親いるから気楽なわけでもないし じゃあ僕どこに行けばいい？

悩み多すぎて本当に死にたい。 自分が悪いことをして後悔してる。 家庭環境も酷すぎて生まれて後悔してる。 俺なんかフワッと消えちまえばいい。 死にたいけど死にたくない。