自分が愚かだって知っていながらも、他人を大事にできない自分が鬱陶しい。 手紙魔だって笑われた。頭悪いって笑われた。不細工だって笑われた。 ムードメーカーだって褒められた。笑顔が可愛いって褒められた。 どっちも笑顔だ。でも、その笑顔の意味は異なってる。 からかいだか、皮肉だか、本音だか。知らないけどね。

席替え最悪　気分も最悪 一番後ろでメンタル崩壊 仲いい人ゼロ　周りは論外 右も左も嫌い　前も嫌いで四面楚歌 右寝る　左寝る　前も嫌い 後ろの私は　逃げ場もない 右見ても地獄　左見ても地獄 前向いても地獄　どこ見ても地獄 仲いい人いない　会話もない 好きな人いない　希望もない

自分のダメな方ばっか毎日見ていた。 自分のいお方を見ていきたい… でも、意識していてもダメな方ばっかみてしまう。 どうしたらいいの？

自分は ｢軽く見えて努力している人｣じゃなくて、 ｢頑張ってる風に見えて結局何もやってない人｣ だから嫌い。

無理して笑ってる自分の顔がブスすぎてむりw

今日友達と色々あって、昼休みにちょっと友達のことを避けちゃったんだけど、そのあと５時間目に 他の友達と楽しそうに喋ってるとこが見えて私と喋ってる時はあんなに楽しそうな感じ目せてくれたことあんまり ないなーって思ったの。それで友達に嫌われたかもとか友達いなくなりそうとか考えちゃって怖かった、 それで今日は100%自分が悪かったから謝りたかったけど怖いし悲しいしうざいしで今日は謝れなかった、 自分ってほんと最低だしアホだしバカだし謝りたくても謝れないし、 もう死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

過呼吸記念日

この家族だいきらい

今日スイミングだった、友達に傷が見られた 全然話せてない好きな人が来るって言うから行きたくないけど行ったのにその人はいなくて、気まずくて、ずっと消えたいって思った学校には行けてないだからやっと会えると思ったのにそれなら学校に行けばいいってのはわかってるだけど、行こうと思うと怖くなる、吐きそうになる、もう全部消えてなくなりたい

愛されたい　愛されない 会いたい　会えない　 変えたい　変えられない 信じたい　信じれない 期待したい　期待できない 曖昧な愛　儚い未来 足りない期待　消えない痛み 「大丈夫」って　何度も言った 大丈夫じゃない　それだけみたい 嫌いじゃない　でも好きじゃない 忘れたい　でも忘れられない 終わりたい　でも終われない 消えたい　でも消えきれない

両親の片方が機嫌悪いと、もう片方も機嫌が悪くなる。それをどうにかするのが兄で、その現実に疲れて精神を病んでしまうのが自分。いつもどうにかしてくれている兄がそのうち家を出る、もしそうなったら自分はどうすればいいのか分からない。兄みたいな人間じゃない、精神をよく病む人間だし、頭も悪いし、ただのバカだってよく父親に言われてきた。なんか疲れてしまった。兄がそのうち家を出たら、よくヒステリックになる母親に殴られそうだな、なんて、今日も、両親の機嫌が悪かった。明日友達と遊ぶのにこんな現実突きつけられて、どんな顔すればいいの、泣きそうだよ、

しにたい もうむり

振替だった今日の塾休んじゃったお金無駄にしたもう嫌だ苦しい殺して

何もわかんない。 何も見えない。 何も聞こえない。 何も知りたくない。

嫌な顔をされるのが嫌とか言われても嫌なことをしてくるからするんじゃん。

自分内申点42で結構勉強できる方なんよ。 で、英語が特に得意で英検二級持ってるんだよ。 だから、周りの人に英語を教えたりしてるんだけど、嫌すぎる。 なんか？英語ができるのがずるいとか言ってくるし。 いや、ずるいってゆうか、こっちはお前らが幼稚園で遊んでる間も英語の勉強してんだよ。 ずるいって言うんだったらお前らも勉強しろよ。 「2日で英語めっちゃ上手くなれない？」 ↑いや知るかよ。勉強しろよ。 それで「勉強したくない」答えんのおかしくね？ 笑えるわ。 親の知り合いには、 「そんぐらい誰でもできるだろ」 って言われるし。 はぁ？ お前はないくせに？ なに偉そうにしとんのよ。 ふざけんなよ？

シルバーウィーク親居ないってガッツポーズした自分がばかだった旅行に連れてかれる助けて。

死にたい。家にいるだけで辛い。親からの冷たい視線と、兄弟からの暴言暴力。もう疲れた。誰か助けて。辛い。苦しい。誰か私に生きる希望をください。推しはねたくさん居るの。で直接なぐさめてはくれない。「頑預ったね。」「えらいね」とは言ってくれないし、2.5次現だし、Youtudeの中だから、見たいときに見れないし、見れても、少しだけしか見れないし。家がきびしいから自由見れない。家族は私の推しをひていしてるからいつも私の推しの悪口とか私に聞こえるようん言ってくるし。もういやだ。私の居場所なんて、どこにも無いんだ。だって、何回神様にお願いしても私の居場所なんてどこにもなかった。いつも一人ぼっち。学校でも、私は友達だと思ってても相手はそう思ってないかもしれない。うざいと思われているもしれない、表では仲良くしていても、裏では悪口をたくさん言ってるかもしれないとか思っちゃってしんどいだけ。大切な優しいまで疑うなんて最低だよね。だからいつまでも自分を変えれなくて周りにめいわくばかりかけて。ほんとに自分最低。死ねって言われるよ。そりゃぁ。じごうじとくだよ。こんな私でも、誰か救ってくれるのかな。私なんかが救われていいのかな。私が悪いのに苦しいなんてばかだよね。こんな私誰か助けてください。この苦しみから、抜け出させてください。

父親に怒られて迫られて あー、死にたいって呟いて逃げたら なんか黙ったんだけど。 まじで何なん？ もう疲れたな

やめれたと思ったのにまたやっちゃた、ごめんなさい。見つかったら怒られる。