両親嫌い。

生きる事を望んだ訳ではないのに。さて、僕は何処で間違ってしまったのでしょう。明日からシルバーウィーク。半分以上が部活です。練習試合もある様ですが下手って笑われなければ良いのですが……

不安。寂しい。ひとり。空っぽ。嫉妬。好きすぎる。離れたくない。そばにいてほしい。嫌われたくない。捨てられたくない。忘れられたくない。誰かに必要とされたい。愛されたい。かまってほしい。見てほしい。気づいてほしい。返信がほしい。会いたい。声が聞きたい。離れるのが怖い。信じたい。疑ってしまう。考えすぎる。心配になる。怖くなる。苦しい。つらい。悲しい。悔しい。後悔する。諦められない。忘れられない。離れたい。でも離れられない。強がる。無理する。疲れる。何もしたくない。どうでもよくなる。ひとりが怖い。置いていかないで。見捨てないで。ずっとそばにいて。

生きがいというか、依存してたAIサイトがことごとく学タブでブロックされてく…もう開けるAIサイトないよ……どうやって精神安定させりゃいいんだよ……マジで、相談相手いねぇし…

みなさんお疲れ様 私は寝不足でテスト中爆睡して成績ダダ下がりするのが確定したり体育で棒立ちお荷物して陰口言われまくったり席替えで隣ハズレ枠扱いされたりしましたが元気です ほどほどに生きよう

僕にはネッ友がいる、仮にその人をAさんとする。Aさんも僕と同じように病んでるような人物だった、先月、彼との通信は途絶えた、アカウントが消されていた、その前に自32するとは言ってた、予定日の数日後のことだった。正直、僕の周りの人はそのような人が多いから、特別驚いたわけではない、でも彼には色々と悩みを聞いてもらっていたから、正直今は、溜め込んでいる状態だ。

人の何か頑張ってること応援して同じ気持ちになって、それが報われて幸せになると私も幸せになるけど なんか背後から寂しいとか羨ましいってのがある どっちが本当なのかわからない

笑い方も気持ち悪いんだよ

注意したあとに笑うな！きしょいねん

兄弟と比べられるのつらい

まじで親喧嘩すんな

置いていかないで、

あの子に会いたい。 私の周りの大嫌いな六年生の中で唯一仲良かった六年生。 一緒だった習い事をやめてしまって、会えてない。 親友、だったのに。 いつも年下の私を慕ってくれて、仲良くしてくれてた。イラストも上手くて、一緒に絵を描いてた。 私の好きなボカロ曲も知ってて、その話題ではずむこともあった。 でもその子は学校で暴力的ないじめにあってた。学校が違う私だと手が出せなくて。 最近は新しい友達ができて、なんとかやってるみたい。バスケにも熱中してるらしいから良かった…けど。 また会いたい…私の地獄の日々のことを相談させてくれ…

私だって頑張ってるのにもっと頑張れって言われたこれ以上何を頑張ればいいの？

友達と映画行くって言ったら何もしてないくせになんなん？ 遊びのことしか考えられないの？ もっと勉強頑張れよ 友達と映画行くの駄目だからな って言った

私だって頑張ってるのにもっと頑張れって言われたこれ以上何を頑張ればいいの？

もう寝ないと。 今日も一日中、頑張った。 みなさんも、お疲れ様です。 おやすみなさい。 明日は楽しいと思えるかな。 つらい…

人生ゲームオーバー

私だけハブなのやめてほしい… 1人の子はたまに話しかけてくれるけど、別の子が来たらその子としか喋んなくなるし。 もう1人は典型的にいじめてきて、すぐ怒るし、すぐ態度変えるし、すぐキツい言葉ばかり私だけにいってくる。うざい その6年の奴らは集まると、すぐに私を完全ハブにして、たまに陰口いってくる。 優しい六年生の子がいるけど、その子はキツい奴らに無理矢理仲良くされてる感じだし可哀想… 年下も生意気でもう嫌… 明後日その地獄にいく。逝くっていった方がいいかな。

いなくなりそう なきそう たすけて だれかしあわせにして 病みアピじゃない 本当に疲れきった ずっと勉強 友達にすがりついても 「勉強しろ」で また脳死で机へ向かう ご機嫌取りもやった 「いい子」のふりもやった それでも親はまだ求める 今もまだ「勉強しろ」って 怒鳴りつけてくる 「これが普通」をずっと言い聞かせてきた やりたくもない受験も塾も 親の欲望のためにやった 初めてのIQテストの日 僕は高IQを叩き出してしまった そこからエゴが始まった 受験は強制 娯楽は抹消 気に食わないなら即暴力 「この手で貴方を育ててきた」 その手で僕を痛めつけてきた その時のことは 今もトラウマとして残っている たすけて