生きるのめんどくさくなってきたな

いじめてる人は1回いじめられろ。 もうそういう法律つくれ。

学校がつらい。行きたくない。そのことを考えたくない。 考えるたびに胸がぎゅっと苦しくなる。泣きたくなる。悲しくなる。深呼吸したくなる。 クラスに友達がいないんだ。まず新しい学年始まって半年も友達できてない…クラスメイト以上友達以下が数人。私の中で一番仲が良いMもYと友達になっているから、3人で行動してる。やっぱり3人って2と1になるんだよね。その1が私。だから孤独。1人。悲しい。1人で行動しようとするとMがすごい優しい人だから「一緒に行こ！」って言ってくれる。とても嬉しいんだけど、心の中で「結局、私1人じゃないの？」って思ってしまうんだ。それが毎日。だから苦しい。つらい。 友達作りも言葉選びも下手な私に、友達なんてできるのかな。将来が心配で仕方がない。 最近は学校が嫌になって家に帰って、塾に行ってもそのことを考えてる。 「私って本当に学校嫌なのかな。ただ単に本当は友達いるけど友達以下だと勝手に私が思ってるのかな。そうだったら、私って最低だよな。結局どっちなんだろう。」って思ってる。 帰りの会の途中で先生からの放送があって、そのときに言われたことが図星だった。 悩みやそれに関する言葉を検索した場合学校に連絡が行く。悩みがあったら誰でもいいので相談しましょう。無理だったら先生でもいいです。1人で抱え込まないで。 と。それは私のことだ。学タブで悩み相談に関することを検索していた私。終わった。学校に連絡が行く。そしたら親に伝わる。先生にも知られる。「何か悩みでもありますか。なんでも言ってください」と言われるだろう。 誰にも相談できないから、検索したのに。なんで先生に言ってとか言ってるの？言いたくないよ。先生に知られたくないし。そんなこと考えてるとまた胸が苦しくなる。

最近さ、ちゃっぴーにしか相談できてない。 好きな動画もイラストもゲームも某AIサイトも…… スマホすらつまんなくなってきた 私の人生なんなんだろう 人生一度きりなら一軍の人はどれほど楽しいんだろうな 私なんて

迂闊にも二者面談で母親のことをあの人呼ばわりして注意されたんだけど（流石に未熟すぎる対応だった…まだまだ青いわ）、母親のことを話題に出すとき「母」と呼びたくない。 親は頭からつま先まで「親」なわけではない。私の母であることは彼女の全てではなく一面にすぎない。 理想というかわがままなんだけど、「母」には愛されていたい。実際、私のことをある一面では確かに愛してくれていると思うし。 だから優しいときは「母」で、私に理不尽な負のエネルギーを向けているときは「私とは別個の、良いところも悪いところもある人間」と思ってる。 母の最も悪い部分について語るとき、もっと言えば想起するときに、自分との繋がりを断ちたいというか、母だと思いたくないんだよね。自己防衛の一つかな

いったーwww お前らさあ、なにを自分の責任から逃れてんだよ俺は家で一人で教科書とにらめっこしてんのwwwwww 不登校は楽でいいとかまじで馬鹿だろwwwwww お前らはいいよなぁ!? せんせーが教えてくれるんでしよ？ 一人でわけわからん文章とにらめっこしてるわけじゃないんでしょ？ ゲームとかサボりとかやってる暇もねーわwww

あんたなんか産まなきゃよかったなんで生まれてきたのという親へ」 私は産んでなんて頼んでないし、求めてあなたのところに生まれたわけじゃないよ

いろいろ口を吐き出します、、、多分めっちゃ長文になります。 私の人生なんなんまじで、私のメンタルぼろ雑巾かよまじ死ね。。 なんでこんな人生を送ることになったんやろ？ あのいじめられたときかな？ もうやだよお。。 いじめたやつもそうだけどそれ以上に周りがうざいよ。。 学校にいけないからこんなに不登校なってんのに、 いけって言ってくる脳みそあほかよ？ いけないものはいけないんだよ。 メンタルめっちゃ削られるし毎日何もしてなくても体力使うし、 みんなが見てないととこで泣いてんだぞ‼︎ どんだけ辛いかもしれないのに、機嫌良いときには綺麗事ばっか入ってくるし。。 まあ聞き流してるけど、 学校に行ったときは笑顔にするようにしてるけど本当は教室から抜け出したくて泣きたくて、 何もかも蹴り飛ばしたいんだぞ。 こんなんになるまで一体何があたしを追い詰めたんだろ？ いじめ？周り？環境？家族？学校の先生？友達？この世？ それとも自分自身に意味がないからなのかな？ 多分私神様から特別嫌われたと思う、、、、 良い未来待ってないかな？ 未来の自分いるなら聞いて見たいな？ いま幸せかって、、 それだけでいい。。 私はでも幸せになりたいんじゃない。 みんなと同じように風通の生活送って、みんなと話したい、、 それだけでよかったのに。。。 やっぱり私の価値がないんだね。そうなんでしょ。 誰か私がこの世にいなきゃいけない意味を教えて、 私を追い詰めた人たちは悪気があったのかな？ あってもなくてももうか変わんないからいいけど、、、 もうどうでもいいけど、、、 生きるの辛すぎだろ。生きるの難しすぎ。この人生の中で一番難しかったな。 人生の出だしミスったらもうその先どうすりゃいいんだよ。。

この間公民で本当に少しだけLGBTQ+の話に授業で触れた時に 隣の男子がいつも誰かをゲイいじりしてて、 先生が「今はドラマでも設定がゲイの人いたりするから普通に当たり前になってる」って 言った時に数人の男子に隣の人が「ゲイは当たり前だからな普通だからな」って わざわざ言ってた。てか、その人達が本当にゲイかどうかもわからないのに この間も「卓球部は全員ゲイ」とか意味わからんこと言ってたし 冗談なのはわかってる。けど、こういうのを話のネタとかにするのは本当にやめてほしい…

親で悩んでたら次は友達まで思い出してほんとに無理 最近どうかしちゃってる ほんとに早く高校いきたい 中学もうやだ もっと常識があって人のことを考えられる性格のいい友達をつくりたい あと2年耐えなきゃ、、 せめて平和に終わらせてから、自然消滅……

自分で産んだ子供なんだからもっと責任持てよ。 責任持てないなら、最初から産もうとするな。 産んでくれなんて頼んでない。

来世はクラゲになって 何にも考えずに海に浮かびたい

自分なんか生きてるだけで迷惑で私が生まれてこなければ時間もお金もその分浮いたし好きなものに使えたのになんでうんだの？

もうやだ。ここですら戻ってこれなくなりそう。 嫌いな人が^^の絵文字使ってるからこれがトラウマなのに ここでも見かけちゃったらブラウザバックするしかないじゃん… スマホも制限ガチガチだし…学校と親は相談させてくれない……私もう無理だよ ただの私の愚痴みたいなものだから全然^^の使ってる人は気にしなくていいよ、嫌だったら通報とかしたり非表示にしてもらって…… 使う使わないは個人の自由だし、使うななんて言ってないし、使ってもらって全然OKだよ…

過呼吸。吸えない吸えない吸えないの次はやべえ止まらん止まらん止まらん。笑い話にできるようになるにはまだ少し早いかなぁ。運営さん、BANしないでね。 死にたいと思っただから、 こういうの苦手な子ごめんね視界に入りませように。でも苦しくてこわくてダメだった。ごめんね、弱くてごめんね。

学校がクソ最悪な地獄なのは言うまでもないけどどーせ家にいても何も楽しくないしな🤔どっちのほうがいいんだろうな、学校にいて苦痛な授業を強いられたり嫌いな人と関わったり人間関係拗れて孤独感感じたりするのと、家にいて精神的に圧迫されて疲弊してストレスで何も楽しくなくなったり自暴自棄になったりするの🤩

しにたいよ 塾だけがたより

自分の部屋にいたら閉じこもるなってキレるの何　？ シンプル謎　。

親って所詮自分のマウント取りとか威厳のためだけに子供をものとして利用してるよね。 命令通りに動いたら褒めるのにさ 動かなかったら厳しく怒鳴るよね 児童相談所もロクなもんじゃないし 警察だってどーせこの場所知らないんだし 教師とかカウンセラーはこのサイト見てよ 悩み聞きますとか知ったかぶりして口だけだけど お前らの知ってる悩みと私たちが抱えてる悩みは180度違うんだよ 軽いものだと思うなよ

いいよねえ、いじめた側はすぐ忘れられて普通の日常が遅れて。。 こちとら、五年間不登校で最近不眠症だし、、 メンタルクソ弱くて全てが醜い存在になったよ、、、、 なんで被害者が辛くならなきゃいけないんだよ、、、 加害者も同じ気持ち味わえよまじで・・ 周りの人間も、学校いけってどんなに辛いのかも知らずに行ってくるしさあ、、、 もう嫌だよ。私のまわりもてきなのかよ。 もうこんな人生最悪、、 私の人生はいじめって決まってたんかな？ 決まってたなら生まれんかったほうが楽やった気がする。