死んじゃダメ、逃げちゃダメ。そんな資格私にはない。 でも生きていく気力ももうないよ

死にたい 私ばっかこんな目に遭ってる 私が悪い 逃げたい 逃げちゃいけない 誰もわかってくれない

何しても何しなくても結局辛いままなんです。 このまま死ねたらなんて考えても、心の中でいくら自分を殺しても、現実はそう上手くいかないの。 誰か殺しに来てくれないかな。

そんなに人間が好きなら、人間園でも作ればいいじゃないですか。 そこで好きなだけ、繋がってればいい。だから、お願い。 もう僕に関わらないで。

承認欲求こんなに高かった覚えないのにな 気づくとめっちゃ高くなってて草

夜になれば寝るのが怖いのに、朝になれば起きるのが怖い。生きてる限り、明日は一生くるものなのに。

スマホでもここ開けたらいいのに。 見守り設定でブロックされてる。 学タブでやったら学校側に見られるから嫌なんだよね。

結局色んなところに逃げたって、そこにはルールとかがしっかりあって、それに合わせながら生きないといけないのが嫌だ。逃げたら自由になれるって思ったのは私だけですか。

あーあ。居場所少なくなっちゃった。 現実逃避してたんだけどな、、やりすぎたかな。 しょうがないか。学タブだもんね。ここもいつかまたブロックされちゃうのかな。

父親が不登校反対派の、人間(？)で どうせ説得なんてできないから、するつもりもないんだけど 不登校の友達の事バカにしてきたり 私が3日連続で学校遅刻で4時間目くらいに行って その度に呆れたような表情してきたり 気持ち悪いんだよね 父親の事そこまで嫌いじゃないけど 学校ってそんなに大事？ 出席日数いらない人でも？ 塾で先取りしてて、睡眠不足な人でも？ 結局家に母親いるから気楽なわけでもないし じゃあ僕どこに行けばいい？

悩み多すぎて本当に死にたい。 自分が悪いことをして後悔してる。 家庭環境も酷すぎて生まれて後悔してる。 俺なんかフワッと消えちまえばいい。 死にたいけど死にたくない。

最近　ずっと眠たい まぶたが　重くて 目も　開けたくない ずっと　ずっと　寝ていたい

もう十分だと、よく頑張ったと、一旦休もうよと、誰か言ってくれ いつまでも他人任せで無責任 まだあの子に誇れるような人じゃないから、まだ死ねない 夜だからテンションおかしくて笑えなくもない

涙が止まらない

今日先生に、そろそろ現実見いやって言われて、友達とつるむのは、良いけど、前向きな話をしてって言われて、 すごく傷ついた。しかも自分だけ。 逃げすぎとか、分かってるよ。 でもここまでずっと逃げずに生きたんだよ。 せんせいには、うちを知らない過去があるじゃん。 そんな気軽に逃げすぎとか言わないで。 うちだってさみんなのまえでつくり笑顔したり、頑張ってる。 死にたい欲だってがんばっておさえてんじゃん なのになんでよ。 何がいけなかったの。 少し休憩してるだけなのに。 そうだよ、現実から逃げてる。 でもちゃんと生きてる これ以上もう何も言わないで。 また自責めが止まらなくなる ごめんなさい。

苦しい。 人を愚弄する事の何が面白いのか、微塵も解らん。 皆笑うけど、その面白さが1ミリたりとも解らない。 地に足つけろ。現実を視ろ。 付け上がるな。思い上がるな。 苦楚みたいな苦悩。 軽々しく「死ね」だとか言うな。 出来もしないくせして「殺す」だのしゃしゃんな。 疲れるよね。

生きてるだけでお金かかるしそのせいで迷惑かけるし生まれてきたくなかった。生まれてこなければ誰にも迷惑かけなかった。めっちゃやだ。迷惑しかかけない。中2の時にしのうと思ってそれを先延ばしするために今まで自分は何円かかったんだろうってもろもろ中2なりの頭で計算してそしたらとんでもない額でてきてそのお金返してからしのうと思ったのにそんなんできそうにない額でこれから働いて返金するにしても間に合わなそうでしねなくなって、じゃあしぬならはやくしんだほうがいいってなってってしてたら計算してた紙間違えて学校のノートはさまっちゃってて先生にバレて呼び出されて諭されてしぬのやめざるをおてなくて、そのあとはいろいろあって本格的にしのうとはしてなかったけど高一の夏休み明けからまたきえたくなってこれ以上生きてたらもっとお金かかるんだって思って少なくとも共テ出願するまでにはしのうっておもってたのにあっという間に共テ出願でまよってる。まだお金は払ってないからしぬならはやくしなないとで、でもいましんでもなんにもかえせなくて

ちなみに、最近の親に対する呼称：保護者の方 聞き苦しくない程度のあるべき礼節は保ってるし、親権あるのは間違いない事実だし、距離は取れるし まあ教員相手には母と呼ぶけど

本当にダメなのは私だけ。

大好きな彼女が亡くなって約６年。 私は、本当に、よく生きてきたと思う。 これは、個人的な意見だが、自殺する前に、大切な人に「死なないでね」「幸せになってね」と言うのは、やめたほうがいい。 遺された側の、永遠に消えることのない鎖になるから。 置いていかれたほうが、辛いんだよ。