また出ました、大学いいところ以外は行かせません、バカに金は出さない。頭悪い奴には当たりきついのほんとにやめたほうがいいよ。自分も大したところ行ってないくせに偉そうに愚痴愚痴いいやがってさ。そんな性格だから、友達1人（幼馴染）しかいなんだろーが。えー、自分人数少ない方がいいーとか言ってるけど、ただの強がりで笑えるww。友達いねーだけだろww

自分は忙しいのが好き そういうと変かもだけど、役割があるとさ、誰かの役に立ててるって思える 誰かに必要とされてるって思いたいから 誰かに認めてもらいたいから ただの自己満足 それと、忙しいと、嫌なことも考えなくて済むと思ったから

お、おうｗ 心配してくれてありがとｗ うおｗ 優しい世界ｗ どわーｗｗｗ ……で、誰が本当に心配してんの？ｗ

なんで、僕、わて、わたくし、己って一人称は許されて、俺って一人称は許されないの？ チャラそうだから。とか意味わからん。俺って言うたびに、俺ってやめてくんない？？？って言われるのなにごと。 ええやん。俺でも僕でもわたくしでも。そんなんで人格判断されて距離置かれるようなら、こっちから願い下げだよ。 いっつも、やとはやとだからね。って、母さんは気にしない。って、言ってるくせに。 差別してませんよ。どんな娘でも分け隔てなく愛しますよ。って思いたいだけだろ。ほんとに理解しようとしてくれてるなら、俺って言ってても何も言わねぇだろ。もし、個人的理由があるならばそれは伝えてもらわんと伝わらねぇからな。 母親のその、やとはやとだからね。って言葉は、だからなに？って言葉は、わかったよ。じゃない、覚えとくねでも、配慮が必要なときは配慮するねでもない。私の気分を害さない範囲で、お好きにどうぞ。まぁ、覚えてたら配慮するよ。なんだ。軽いんだよ。重要視してない。してたら、嗅覚過敏を持ってることを知ってる娘の部屋に、アロマ撒かない。トイレにどぎつい芳香剤おかない。それを注意して不機嫌にならない。あー苦手なのね。はいはい。程度で済ませてるんだよ。 違うよ。たしかに苦手なのかもしれないけど、そうじゃないんだよ。 匂いだって、楽しみたいよ。 香水もつけてみたいよ。好きな香りに、顔をしかめなくていいなら、ずっと嗅いでいたいよ。 音だって。 ライブ行きたいよ。花火も見たいし、フェスだって行ってみたい。バスとか電車に乗って遠出とかももっとしたい。吐き気がしないなら、息がうまくそこで吸えるなら、そーゆーことだってしてみたいよ。 人混みだって。 人の視線が気にならないなら、男性に怖がらなくて済むなら、疲れないなら、もっと自由が広がるのに。って幾度となく思ってきたよ。 性別だって。 うまく恋愛できたらってつくづく思うよ。ぼくは女なのに、一般的に男性がやるような、かっこよくて、頼りになって、そんなのを夢みるんだ。けど、恋愛対象が変わるんだ。女性の時もあれば、男性の時もある。なんで恋愛すらまともにできない。って、当たり前がこんなにも難しいのかって、悔しいんだよ。 こだわりもそう。 変なところこだわり強くて。勝手にそのこだわりを荒らされるだけでイライラして、心に余裕がないとほんとにカッとなる。そんなことで？別にいいじゃん。そんくらい。って言われるようなこと。僕だってわかってる。しってる。抑えれるもんなら抑えたい。でも、嫌で嫌で仕方ない。それこそ、綺麗にした場所をぐしゃーって人に汚されるような気持ちになる。でも、これも、みんなは当たり前に抑えて、許容して、うまく生きてるわけでしょ。ぼくにはそれができない。心底嫌になるよ。 こうやって、みんなの、当たり前のラインにすら立てなくて、苦しんでるの。それを、簡単にまとめないでよ。苦手なんでしょ。って、それで私も花火とか人混み苦手になっちゃった。とか、言わないでよ。ほんといやだ。理解してるふりだけ。上っ面。悔しいな。何も伝わらなくて。 長文ごめんなさい。

勝手に産んだんだから死にたいって思ってしまうことも許容してくれるかと思った。でも本当は死にたいんじゃなくて逃げたいんだけど、親に死にたいって言ったらビンタされた。勝手に産んでどうしてそんな無責任になれるんだろう、せめて相手の考えを頭ごなしに否定せずまずはちゃんと聞くべきだと思うんだけどもしかしたら親は子供を一人の人間としては認識できないのかな?

人間にむいてない

ネットをやめて、外に出たりしたいけど、やっぱさネット見ちゃう。ネットって、なんかの呪いなんですか？？

勝手に過剰な期待をしておいて 失望したような顔をするな

世の中お金とか言うけどね。1番苦しんでる人は愛が欲しいと思うんだ

もう、マジで弟空気をゲロマズにしないでくれ。空気読めよ無能。お前のせいで空気が最悪なのに我儘言ってんじゃねえよ

死にたいです。 誰にも認めてもらえません。 死にたくて仕方ありません

大人になったら推活してやる

今日を生きれば明日が来ると思って生きてる

何も考えたくない、考えたら終わる

人間としてぶっ壊れそうな 矛盾を抱えて生きてる。

きげんいいときは味方になって機嫌悪くなると敵対してくるよあいつら。俺の勉強だっつーの。何が現実受け入れろだよ。泣きたいぐらい受け入れてるよ。なのにもっと受け入れろってなんだよ。まじ家出しよっかな。

もうじじーだなこれは。。。

ママとは最近衝突が多い。ママはここ一年で仕事がグッと忙しくなった。そして睡眠をちゃんと取れていない日も多くなったと思う。私はママに自分の考えたことを話すのが好きだった、安心できた。だけど最近は、それができなくなった。ママは話の本筋を掴むのが少し苦手なのかもしれない。私は結論から話さないで、急停車するように結論を迎える表現方法が好きだ。だからママと私は話す時に齟齬が生じやすい。私は長ったらしく自分の話したいがままに考えを話す。だけどママはそれだと話が分からない。でも、ママだからこそ分かってもらいたいものだ。私の理解者であり、安心して自由に表現できる場所。そんな風に理想を掲げてしまうのは「ママ」だからだと思う。正直、ママも人間なのだから自分の「ママ」を押し付けてしまうのは、あまりよろしくないことを知っている。だけど心のどこかで、ずっと少し寂しい感情があるのは事実だ。

年齢詐欺しました〜！ばれました〜！まぁまぁ人気だったんだけどなあ、、。まぁ嘘をついたっていう私が悪いんだけどね！あそこだけがいて楽してくて居心地が良くてさ、だけどばれてさ、すっごい冷ややかに見られるようになりました〜！もうやだ〜！＾＾

あーあー、嘘がバレちゃった。死にたい。あそこが居場所だったのになぁ