だるいよ…

自己中嫌い私にまで自己中感染りそう

死んでほしい

旅行中なのに

泣きそう

気持ち悪い

交通事故にでもあって一生帰ってくんな

死ねばいいのに

めんどくさい女だね 言いたいことあんならはっきり言えよ 下の奴ら見て優越感にひたってんじゃねえよ きもちわりぃ、 血が繋がってると思うと吐き気がする

物欲って抑える方法ないのかな しっかり貯金できる人が羨ましい

具合悪いのに何度も何度も電話してくるな 自己中！

勉強やめたい そもそもできてないけど。 悪くはない頭だけどあと90点は挙げないと高校受かんない やめたい

つまらないミスばっかり 受かるビジョンがみえない 大した努力もできてない はやく死ぬべき もうつかれた

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

ADHDの毒親が少し反論しただけで志望校変えろと強制させられ殴られた。お前は勝手な行動ばかりするからあんな高校いける権利もないんだって 私これからどう頑張ればいいんだろ 親も先生も信じれる大人が誰もいなくて もう死ぬしかないって思ってしまう 家出もできない年齢で 毎日自殺をすることばかり考えて もう誰も信じたくない 誰か助けて

また私のせいなの？ギスギスしないでよ

急にさっきまでできてた呼吸ができなくなる、しにくくなる 息の吸い方が急にわからなくなった

最初からノート送る気ないならめんどくさいから無理でいい 何言っても変なスタンプしか送らない ↓ 「それはなに笑笑」っていったら「どこのノート送ればいいのかわかんない」って言われる（既に送って欲しいところは伝えてる） ↓ 「じゃあその単元のノート全体的に送ってほしいかも」っていう（単元の授業数が少ないからできるかなっていう考え） ↓ 全然既読つかなくなり、既読ついたと思ったら「ざんねんでかけちゃった（ひらがな）」 いやほんとにね、これは私が図々しいのも失礼なのも知ってるけど、送れないなら送れない、送る気がないなら送らないでいい でもこっちだって「協力しようとしてくれてるのに未読無視してたら酷いよな」って課題の合間合間で気にしてるのに、そんなんされるんだったら一人でなんとかした方が何倍もマシだし ほんとに私が悪いのは重々承知な上で、まぁ単純にうざいじゃんみたいな。精神年齢子供すぎて矛先が他人にばっかり向くの、ごめんねー。

私はあんまりスマホの制限がない。 0時には寝る、それだけ。 お姉ちゃんは2人とも勉強してて、自分だけスマホ。 そしたら罪悪感とか「勉強しなさい」って怒られるんじゃないかって恐怖が一気に襲ってくる。 だからといってスマホを離しても、勉強をやりに立つんじゃなく、寝っ転がったままぼーっとしてる。 だから、数秒で暇になってまたスマホを手に取る。 でも、周りの人は勉強してるから、罪悪感に押しつぶされながらスマホで暇を潰す。 スマホの使用時間5時間以上だって。 スマホ中毒で、ネット依存、将来どうなるんだろうね。 医者なんかになれるの? 今すぐにでも勉強しなきゃなのに、体が動かないのはなんでなの？ 理想掲げて、現実は見ない。 目が失明するから。 想像して、現実は見ない。 それがいっちばん楽。いっちばん幸せ。 毎度毎度長文ごめんなさい。

親ってなんであんなのしかいないんだろーね、、 違う感じの親がいたら楽になれたのかなぁ、？