私（孫）を介して祖母へ皮肉を言うのやめて欲しいんですよ祖父 「ほら☔️も迷惑だと思っとるだろうが」 じゃねえんだわ 勝手に私と言う存在を決めつけんじゃねぇよ

そろそろ中間テストだななんて 思い出したくなかった 勉強ばっかりで 趣味をやる暇、一つない 心がポッキリ折れないように でも、ちゃんとやらなきゃならない はぁ どうしよう。 速いけど　諦めそうな自分がいる 『中間テスト』を思い出したくなかったみなさん、ごめんね

ドリームコアみたいな所に行きたい 静かで誰もいない空間に行きたい 疲れた

I字3つ新しく仕入れられた。使うかはわからないけど、誰かにあげるかも お腹周り全然絞れない。

この連休が終わったら地獄の学校かって思うと泣きたくなる

死のう

いっそこのまま、少女のままで死にたくなる。(太宰治／女生徒)

なんでこっちチラチラ見ながら電話してんの　？　友達か何か知らないけど わざわざ見てもらわなくても私のこと悪く言ってんの聞こえてるから　。 「　ただのワガママでしょ　。　何考えてんのか知らんけど　。　」　　へぇ　。　そうなんだ　。 知らせる気もないし もういいや　。　とりあえず早く私の視界から消えて　。

つかれた。死にたい。社会不適合者のクズはいらないでしょ？もういい子のふり疲れちゃった。でもいい子を解くのは怖いから、優等生の私のまま死んで終わりたい

あーーつらすぎ

もーやだ 死にたい

せっかくライブいけたのに、、 音聞こえなかった、悲しい 抜けてきちゃった 初めてだったのに

部活の後輩にネットで虚偽の悪口を書かれて。 ネットにいる私のこと全く知らない赤の他人と一緒にそのコメントで私の悪口書いてて。 やってないのにその後輩からだけの一方的な情報だけで勝手に最低とか言われて。 苦しかったし、そんなことしてないって真っ向から否定したかった。 けどこれで言い返したら相手の思う壺って思って反抗しなかった、こっちが何も仕掛けなかったら相手が100悪いってなるし。 我慢した。2ヶ月半気に病んで。3ヶ月虚無って生活して。 それ以降はあの子はもうどうでもいいって自分に言い聞かせて笑顔で過ごして。 だってバカにされたくなかった。元々私が明るい人間だったから急に暗くなったらダメって思って病んでても笑顔。 もうあの子のことはどうでもいいって思っても思い出すたび、会う度に怖くなって笑顔で取り繕おうとする度に涙が出そうになる。 もうトラウマなの。あの子のせいで大好きだったはずの部活が苦しいものになったの。 人生壊されたの。これから私はどうすれば良いの、

今日めちゃ風邪ひいた。 多分、学校にいるふざけてる人からもらった。 それに気付いた時、「なんであいつから⋯」って思った。 マジふざけんな、せっかくの5連休を邪魔された。

なんで、ねえねは両親の呪縛から逃れられるの？なんで家にいたら怒られるようなことできるの？今もずっと家で機嫌取りしてる私と違って勝手に家を出てったねえねの方が愛されてるの？なんで？ねぇ、なんで？うらやましいよ、助けてよ。惨めになるから、もう家に帰ってこないでよ。苦しいよ

連休明け学校行きたくないな かといって家が好きなわけでもないんだけど 教室で授業受けたくないな 勉強しに行きたいのにな

今日友達の誕生日だった。 友達はめっちゃ祝われてて、こういうの見ると普通に虚しくなる 私の誕生日は誰が祝ってくれんの？ てか私って祝う価値ないんですかね。 人の誕生日ばっか祝って、私は一生祝われない側なん？

酔っ払いなんか消えちまえ〜〜〜

人間ほど怖い生き物っていないと思う。簡単に裏切りすぐに約束なんて破るし、理不尽に怒るし、すぐに感情的になる。そして一番怖いのは私も人間だってこと。あんな奴らと同じ属性だということ。