真人間になりたいな、と思います。 真人間とは、宿題がきちんとできて、親にも怒られずに、皆に信頼され、当たり前のことを出来る人です。 真人間になりたいな。

私塾のルール破っちゃって、バレた人はめっちゃ怒られてて俺は人より怒られることに対しての恐怖心が激しいから余計怒られそうで怖い。別に悪いことしてやろうって思ったんじゃなくて頭が真っ白でルールとか頭になくなってて。ほんとに反省してるんだけどたまに来るいけないことしちゃう自分がすごく嫌い。最近疲労もすごくて絆創膏貼る指間違えたりつよい動悸が急に来たり肺が小さく感じたりより体が重くなったり急に涙がでたりした。消えたいわけじゃないけど生きててすっごく辛い。しにたかったあのころの感情がぶり返してきてすごく不安で仕方がない。家族も学校も信用できなくて圧倒的孤独を感じてあ、孤独ってこんなに怖かったんだってやっぱ人間してるなって思った。最近鏡を見ると自分が気持ち悪く見える、また離人感来るかもしれない。前は1週間だったけどってまた不安になる。やっぱ自分ってクズでだめな人間なんだって改めて思った。昔から人と感性が違っててルールも正直意味がわからなくて、めんどくさいし怒られるのが怖いから反抗しなかっただけであって、違和感がすごかった。幼稚園児の頃歌っていた同級生にうるさいと言ったらすごく怒られているのを覚えている。多分その時から私はもう変な人だった。とんでもなく今怖いし不安。ちょっと前までは自分のことあんなに好きだったのにな

私が死にたいほど辛いの信じてくれないよ。そんな親の子供に生まれてきてそれも辛い

風邪引いてるのにはっきり喋れってなんですか？ 喉痛いことわかってるくせに

働いてれば何してもいいって本当ですか。

いつか、私だけを愛してくれる人が現れたら。 だけ、なんてわがままだけど。 私は誰にも愛されてないからさ。少しくらいわがまましたいよ。

どうせ振り向いてくれないなら 期待させないでよ｡｡｡ お願いだからこれ以上惨めにしないで こんな奴が好きでいてごめんね。

自分（体調不良治り気味）　ゲームちょっとしたい（死にたいの紛らわしたいから） 母（僕が死にたいのしらん）　体調治ってきてるんなら明日からいつもの生活になおせ 自分　、、、 ？？？←脳内 言ってないからまぁ知らんだろうけど僕死にたいんよ？ わかる？ちょっとの意味 ずっと転がってるのしんどいのわかる？ お前はしんどいって言いながらずっとスマホ見てるやんな？ お前ゲームしてなくても小説書いたり仲いい人と喋ってるやんね？ ガチ意味わからん 大人だからとか通用せんで？ だからこの家に生まれたくなったんだよ！ こっちだってお前のところに産まれたくて産まれたんじゃないっつーの 自意識過剰母親ずら女が

君は何もダメじゃない、ごめんなさいなんて言わないでって言いたいけど言えないしそんなこと言う資格がないのもわかってるんだけど、君が心配なんだよ最近元気もなくて

本当は3人で仲が良かったはずだった 。 みんなの性格が一緒すぎて運命だと思った 。 それなのに 、 2人でカラオケに行ったり 、 2人でプリ撮ってアイコンにしたり 、 ステメに「#ある意味ペア画中」とか ハッシュタグまでつけて 、 何がしたいの ❓ 3人で仲が良かったんじゃないの ❓ 今までの私達はなんだったの ❓ カラオケに誘われすらしなかった私って何 ❓ そういうことするの辞めてよ こんなんだから人間って信じられない 。

誰も私の事理解してなくて草 泣けてくる

今度は何に怒っているの？何もわからなくてごめんなさい。

お父さんとお母さんには感謝してる。 結局愛してくれたから、いい人生を歩んでほしくて、こうなっちゃうよって躾の一環として殴ったり物投げたりしてたんだよね。頭ではわかってたのに、痛がっちゃって本当にごめんね お父さんとお母さんのいい所ほかにもいっぱい知ってる。ご飯が美味しいのも、普段は優しいのもいろいろいっぱいあるのに、今思うと、暴力に耐えられないだけで被害者ヅラしてる私の方がおかしいと思う

私（孫）を介して祖母へ皮肉を言うのやめて欲しいんですよ祖父 「ほら☔️も迷惑だと思っとるだろうが」 じゃねえんだわ 勝手に私と言う存在を決めつけんじゃねぇよ

そろそろ中間テストだななんて 思い出したくなかった 勉強ばっかりで 趣味をやる暇、一つない 心がポッキリ折れないように でも、ちゃんとやらなきゃならない はぁ どうしよう。 速いけど　諦めそうな自分がいる 『中間テスト』を思い出したくなかったみなさん、ごめんね

ドリームコアみたいな所に行きたい 静かで誰もいない空間に行きたい 疲れた

I字3つ新しく仕入れられた。使うかはわからないけど、誰かにあげるかも お腹周り全然絞れない。

この連休が終わったら地獄の学校かって思うと泣きたくなる

死のう