なんなのこの謎の焦燥感

A,B,C,Dが徒歩数分の距離に住んでることがわかり、しかも同じ大学だったことがわかった。なぜ会わなかったのか不思議。今、バスケしてる。でもさ、みんな言葉遣いとか顔つきが少し変わってた。実感したよね。あー、大人になったんだなって 子供に戻りたいって願っても戻れないことは分かってる。でも、寂しい。来年みんな院進するらしい。あと数ヶ月。 もっと早く連絡すればよかった。もっと早く会えてれば。また別れるのかな。やだな。寂しいな。 大学卒業したら、もっと忙しくなるじゃん。大学院さ、僕の場合だけど、戦略とかマーケティングの基礎前期で叩き込んでくると思うし、どうせ文献も読み込まなきゃだし。Cの物理も英論読んで、自分の担当回ではボードに数時間解説しないといけないらしいし。TAも始まるらしいし。体育会系に行くAも単位とかもそうだけど、春季大会の審判派遣もどうせあるだろ しかも、大学院行ったらM１で卒業に必要な単位取らなきゃだし。あああああああああああ考えただけで頭が痛い Dはモテるために法学入って、大学院行くらしい。あいつ、ほんと顔だけはいいんだよ。アイドル並みに。 でも、蓋を開ければ女子女子女子女子うるさいんだよ。女子が通りかかったら、すぐ食いつくし。どうせ俺らとの会話だって全く聞いてないと思う。今日、マックいったんだけど、Bがポテトとナゲットどっちにしようって言ってて、俺らにどうすればいい？って聞いてきたんだよ。そしたら、裏覚えだけどAは「どっちもでいいんじゃない？」Cは「ポテトLにしよ」多分Cは自分が貰う気満々だったはず。で、俺が「自分の腹に相談しろ」って言って、Dは定員さんに見惚れてた。聞いてもなかった。でも良いやつなんだよ。今の文章で良い奴の要素ないけど。付き合ったら一途で浮気なし。顔良し。スペック良いけど、なぜかもてないんだよね。まあどうでもいいや。そんな個性豊かな奴らと６年間一緒に過ごしてた。簡単に忘れられるかよ。会おうと思ったら院進後も会えるけど、やっぱさ無理してたらどうしようとかあるじゃん。予定全て把握してるわけじゃないし、無理やり合わせてたらとか。そんなことないよっていうけど、あいつらそういうやつだから。余計に卒業したら、もう会えないんだなって。今は夏休み期間って言ってももう終わりかけだけど。明日もバスケする。体育館ハシゴ 会えてよかったけど、会えた分未来のこと考えて寂しくなる。大人になるってこういうことなのかな。寂しいな 今思ったけど、Aみたいにバスケ学べる大学院に進学してたらずっとバスケできてたじゃん。あ、もう最悪。あー最悪。 やっぱAは賢いわ。アインシュタイン並み。そのうち、相対性理論みたいにかっしこい一般人にはわからない理論をバスケバージョンで作ってノーベルかなんか取ってたら面白いね。Bは宇宙行くために宇宙飛行士になってそう。そんで宇宙クリーニング屋さん起業して土星の輪っかに溜まったほこりほうきではらってそう。Cは多分物理学者になるだろうな。ほんとに。 Dはまあモテるためなら総理大臣でもなんでもなるだろうな。僕は？僕は何になるんだろ。ずっと引きずってるのかな また会えたらって言っても会えないこと分かってるのに？寂しいって言っても連絡しちゃ駄目ってこと分かってるのに。 泣いちゃ駄目って思い出しちゃ駄目って言い聞かせて生きていくのかな。ダサいな。もう、ダサいな。本音は子供に戻りたい。あの頃に戻りたい。時を戻したい。会えるのが当たり前だった時に戻りたい。僕さ、あの頃全優とかそれが凄いって 思ってなかった。馬鹿だよね。馬鹿だと思う。もうすこし僕が賢ければこんなに後悔することはなかったかな。もうあそこで戦うこともないだろうし、観客の拍手も聞くこともない。バスケの合宿も練習もない。ユニフォームは貰えたけどそれじゃ駄目なんだよなぁぁ。強豪大学とかから推薦貰えそうだったけど、かっこつけて経営いったの馬鹿だったな。 ああああああああああああああああああああああああああああああ今更バスケしたいとか言っても今更？ってなるし今更だよ？今更で何が悪いんだよって言いたいけど、今更なんだよな（笑）バスケ部入ってなかったからバスケできないしもおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおまじで馬鹿。バスケ大会出たいよ。いや、社会人サークル入れって話なんだけどさ分かってるよ。でも登録めんどくさいじゃん。もー、、僕マジでなに？？自分でもうざいしめんどくさくてもううざいね。 あー、でも寂しいいやていうか、監督さまじでインタビューされてた時いい人づらしててもう萎えた。気色悪い。 糞監督だよ。もううざまとめると多分、頭では分かってるんだけど感情が追いついてないし、今になって過去に持ってたものの価値がわかってしまってつらい。寂しいいいいいいいい

何もしてない時間があるとすぐネガティブになって病む とくに寝る前(今)

家族はみんな弟様の言いなり。物を投げてもドアを強く閉めても差別発言をしても誰も咎めない。親として失格だと思う。さらには男女差別みたいなことも言ってて直しもしないのはおかしい。こんな家から早く出たいけど、大好きな猫ちゃん置いていきたくない。猫ちゃんがいる間は家から出たくない。でももう耐えられない。こんな家族。大きい可愛い王子様に付き合ってられない。

どうしてそんなに制限したがるのかなぁ わたしにはなにものこってないよ

「　‼️ちゃん天才　！　」 「　自頭が良いんだね　！　羨ましーっ　！　」 努力する私はキライですか　。 「　💞 と ❤️‍🩹 脚細いの羨まし…　」 脚が太い私はキライですか　。 「　オマエ　、 肥満度高すぎ　。　」 だめな娘でごめんね　。 「　スマホスマホうるさい　。 　　今ママと検討してるから　。　」 同年代の子はほぼ皆持ってるよ　。 「　‼️ちゃん連絡先交換しよ　！　」 『　ぁ　、 ごッ　、 ごめん　…　！　私スマホ持ってなくて　、、 　』 そう言うのがコワい　。 友達が離れて行ってしまいそうで　。 ねえ　、 私に自由を頂戴　。

変に完璧主義で怠け者で自分がそんなことすら出来ないって、実感するのが怖いから逃げる。泣きそうになる結局は自分がかわいいだけ

明日の自主練上手い子しか集まってないから自分が下手くそすぎて惨めにならないかめちゃくちゃ不安。テスト勉強も1時間しかできなかった。もっと頑張らないと。

テレビで自殺の話題が出るとホント無料の電相談の番号が出てくるよね。あんなの繋がらないし、バカの一つ覚えみたいに番号出す前に電話回線増やして繋がるようにしてほしいよね。

なーんかね、 つまんないね ひとでなしだからね、僕 生きてる価値ないかも、ｗ

家族のみんなに負担かけてばっか

癇癪を起こすのが怖い 自分のことを傷つけるから、 しばらく外に出れられなくなる 傷がついた自分の体を見るたび嫌になる 親に申し訳なくて死にたくなる

今日眠れない気がする

学校に行っても行かなくても辛さは変わらないよ 辛い思いするくらいなら学校に行きたくない どうせ死ぬんだから自由にさせて欲しい どれだけ頭が良くなっても運動神経が良くなっても死んだら全部なくなるじゃん

ばあばに「○年生（うちの学年）のレベルで話してるから理解できるやろ」みたいなの言われた…うち小3ぐらいのレベルやないと理解できへんよ…

母親と祖父の電話での会話　。 祖父　「　アイツおかしいんじゃないか　。　学校にも行かないでk-popばっかりで　。　」 母親　「　私は日中仕事でいないので知りません　。　おかしいと思ったら奪うだけです　。　」 …は ？　しかもそれを口頭でわざわざ言ってくる母親の神経よ　。 奪う　” だけ ”　なんだね　。　 ただそれだけで私は 友達も お金も スマホも タブレットも スイッチも テレビとエアコンのリモコンも 発言権も 自由な時間も 父親も 全部奪われてきたんだ　。 そっかそっか　。　私がおかしいんだ　。　ごめんね　。 いじめられて病気になって学校に行けない　” おかしい ”　娘で　。

自分って生きてていいのかな 地球上の二酸化炭素増やしてるだけじゃない？温暖化進めてるだけじゃない？ まぁ自分が1人いなくなったところで変わんないかもだけど 自分がいなくなることによって少しでも毎日が明るくなる人がいるかもしれない きっといる

泣くの止まらない。 ばあばに言われた。「物事を理解してないのは、できないんじゃなくて逃げ」って。 逃げなわけないやん。 ばあばはうちが、どれだけ理解できないこと苦しくて泣いたこと知らんやろ。 「それは脳の病気やで」って言われたけど、あんた医療関係の仕事ちゃうのに言わんでくれや。起立性調節障害やから脳にダメージあるかもしれへんってことぐらい知っとるわ。多分やけどADHDやし。 うちかて理解したいよ

かんしゃく持ちで辛い いつもすごい苛ついちゃうしいつもすぐ悲しくなってしまう そういうときに毎回毎回自分でも厭だと思うほどにものに当たりたくなってしまう 最近はましになったけどそこらへんのもの投げたいっていう感情だけで頭がいっぱいになってしまう それにものを投げないだけでずっとそういう欲求あるからすごい感情的で不機嫌になってしまう どうしたらいいんだろ 今は表には出さないように気をつけてるけど昔水筒ぶん投げて壊したことあるしでずっと怖くてたまんない ほんとに無理 どうやったら感情を抑えれるのどうしたら感情的にならないで言動ができるの なんで私はそんなことすらできないの

不登校に戻っちゃったことを兄に色々言われる 兄も一時期不登校になった時期があったからわかってくれると思ってたのに