私gedokun歴2年ってまじか 2年も病んでんのかよ まあちょいちょい離れてたりはしたけど 自分の過去の投稿頭おかし過ぎるな消したい みんな是非読んでね！

今更私立行きたいとか絶対言えないんだけど

私のせいで家庭の雰囲気が悪くなってる

もう、絶つしかない。 そう思ってしまう環境がクソ。

頑張らずに逃げることしかしてない もう何もしたくないんだよ

もう、勉強したくない

耳を塞いでも聞こえてくる、両親のため息、うるさい足音、大きいドアを閉める音。今日も怒ってる。今日も疲れてる。今日は何がダメだったかな。明日は笑っておやすみって言ってくれますように

全員死ねって思ってたし、死ななきゃって思ってたけど あるイベントの次の日死のうと思ってたのにそこで抱きしめてもらっちゃって駅まで送ってもらって今まで生きちゃった クラスに馴染めなくて距離を置いて本当は一部かもしれないけれど全員気持ち悪いって決めつけていた。だけど今は一部の人の前だったら笑えるようになった。悪口もまだたまに言われることはあるけどそれでも全然まし辛くない。男とは多分最後まで話せないし絶対話したくないけど、私が死にたいと思う期間に親友が2人離れていった、いろんな人に沢山傷つけられたし傷つけた性格もずいぶん暗くなった大切な人を失った。 でも結局生きちゃったね。ここにしばらくこなくてもいいと思う。と言うか来たくない。ばいばい もう数年間傷ついたんだ終わりでいいよ。なんにも苦しまず行きてけばいいよもう囚われなくていい自分で自分をちゃんと許せる

なんでわかってくれないの、あなたが思っている以上に私は苦しんでて辛いのに

先生は逃げてるって言った。 でもさ、 宿題も出して、授業もちゃんと受けて、ちゃんと掃除もして、 一学期なんか一回も休まなかった。 どこが逃げてんの。 そこだけじゃん。 なんでそこだけ見る 不登校の子が来たら、追いかけてるになるのに。 不登校じゃなくてもきてるこは、逃げてる扱い、意味わかんない こっちだって。 習い事も、家での生活も、授業も、宿題も、 頑張ってる。 これのどこが逃げてるって言うのか教えてよ。 ねえ

なんかgedokun重くて投稿できなくなるかも ここだけが生きがいなのに… ここだけが居場所なのに…

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい なんでなんでなんでなんでなんで鬱病だから仕方ないじゃん。 確かにお前らから見たうちは、ただ怠けて、逃げてるだけの人に見えるかもしれない。 急に逃げ出したと思ってるかもしれない。 でもそう思うのって、うちが休まなかって、作り笑顔して、あるいは、逃げなかった。 死にたくてでも誰にも言わなくて、 大丈夫の言葉にも答えなかった。 物心ついた時、まあ4歳くらいの頃からかなそん時からずっと追いかけてた。 でも報われなかった。 なのに逃げてるって言われて迎えた現実には、もう暗闇しか残ってなかった。 希望がなくなった。

みんなでカバー曲つくるの、いいな。 クラリネットで参戦だ！ 学校ではこんなことできないもんね。 学校の人とできるわけないもんね。

家族で自分だけ病気持ち（てんかん）薬飲んでても発作ばっかでもう嫌学校のみんなにも見られた2024年に倒れたときは5年生のクソガキどもに笑われた（魚みたい笑）ってじゃあ、お前も体験してみろよ

本当に私生きてる価値ないゴミカスなんだけど 死ぬか...

弟に自分が買ってきた修学旅行のお土産をなくされた880円

とか言ってるうちにまた傷増やしちゃった 心配してくれるの顔も知らないネ友だけ 友達だって5連休で会えないし つかれた

LINEのアイコンもステメも親が勝手に変えていいものだっけ？ 好きなアイコンにすることすら許されない iPadもらってるだけ幸せな方なのかな わたしもう中2だよ？みんな電車でスマホいじってるのにわたしだけぼーっとしてる そろそろ買ってくれてもいいんじゃないかな

部活してる時だけが生きる意味だった

なんなのこの謎の焦燥感