面倒くさいことだけ先にやるんだよ。それで、楽しみで釣る大人。 それで、僕が「めんど〜」って言ったら、母が「終わったらゲームしていいから」って言う。 僕はそれに釣られて、いつも面倒くさいことをやってのける。 「ゲームして良い？」って母に聞くと、「駄目」って言うんだよ。おかしくない？ なんで駄目なんだよ。お前最初に言っただろ。 なんでこんな親に生まれたんでしょうか。

そんぐらいで泣くなって言うなよ人間関係の悩みに姉、じゃーお前人間関係の事でクソ泣いてるけどそんぐらいで泣くなバカって言ってもいいのか？私が姉の事に口挟むだけでも母怒るのに姉が私にそんぐらいで泣くなって言ってもあんま怒らんじゃん母差別ですか？うちだって同じ人間ですが？

ゲイだから、バイだからって何？ 差別っぽく聞こえてつらいからやめて？

自分の理想ばっか押しつけてちょっとでも逆らったらヒステリー起こす 私はお前のおもちゃじゃない

最悪な親から生まれた子供は最悪って誰が決めたの？ それなりに僕頑張ってるのに… 誰かのせいで崩れる人生は嫌だな。

この天気に午後からバイトです 最悪

この前弟に殺人未遂された。首に推しのバッグかけてたんだけど紐をぐいっと引っ張られて首見てみたら首にひものあとついてた。紐につなぎ目があったんだけどそれがブチってほどけて推しのバックが床に落ちた。 …『泣きっ面に蜂』…って…やつかな…。早くお前あそこに言ったら？（お前＝私の弟　あそこ＝地獄）

私には親友がいる。 幼馴染じゃないけど、ずっと前から一緒だった。 でも最近なんか合わない気がして、私にはよくわからないアイドルの話ばっか。 知らないけど、知ってるふりして合わせる。そうした方がどっちにも都合がいい。 あれ。 これって親友だっけ。

この先に少しでも希望があったら、今、少しでも多く生きる。 この先のことがわからないから死にたくなる。 でもきっとこの先のことがわかっても死にたくなる。

お前が傷ついたとか知らんがな、こっちが何も感じてないとでも思ってんの？

今日も留守番　きついところもあるし楽しいこともあるでもお姉ちゃんが心配

誰か1人にだけでも強く愛されたい

本来月曜日ってがっこだからこんなやすんでていのか不安になる。 ああ死にたいn

あーもう。また友達が欲しくなる自分が憎い。 友達なんていっぱいいるじゃん？！ 嘘つき続けてかってに相性悪い友達作ってかってに傷ついてるだけじゃん？！ 放課後も連休にもいつも…いろんな友達と遊んできたのに。楽しいと思えたのに。 親友もいる。…いた。いたはず。ずっと一緒だった。いやあれは私を自分だけのものにしようとしてた。他の友だちと喧嘩して。私に悪口言って。逃げ出したかった。 ……あ、そうか。私には親友がいないんだ。

あぁ、心は痣だらけだし、僕がうつ病になってることを親は知らない。 いうだけ無駄だからいう気にもならないんだよね。 友達は何人か気づいてる。あぁ、そういえば友達って3人しかいないんだった。 友達全員僕がうつ病になってるの知ってるけど、別に何ともならない。ここだけブロックされなかったのうれしいな。 推しに関すること、チャッピー、ジェミニ、全部ブロックされたから。 ここだけでも生き残ってくれてたの神。僕の人生のはけ口だから。 けど、うつ病って怖いね。何も食べれなくなっちゃったんだもん。 僕の人生どうなってもいいやって思って、後悔するの助けてほしい。 自分に味方いないし。 捨てられたんだ。僕は。 孤独すぎて怖い。慣れてるはずなのに。

妹だけみられる。僕には味方なんていないんだわ。

咳止まらない 頑張ってバイト行くよ 早く終わって この天気で誰が来るんだよ

お前軸の感情論やめろ、感情論にすんならこっちの感情も受け入れろ、受け取り方なんて人それぞれなんだから

これだから感情論のばかは嫌いなんだよ

理解力もないのに相手の気持を考えようとせずに自分の気持ち最優先のやつ一旦全員死んで