気がつけば自己嫌悪モード再燃

自分の限界がわかんない。自分がわかんなかったら誰もわかんないよね。たまーに「限界なのかな〜」って思うときもあるけど、「まだ大丈夫、耐えれる」って/認めない。大丈夫って思う余裕があるなら、それは限界じゃないのかなって。

死にたい。 自分が嫌い、もう嫌だ、 学校行きたくない。 死にたいより消えたいなぁ。 誰か助けて

あ゛ー、つらー

めっちゃ人生の救いになった神様みたいな恩師（先生）がいたんだけど、その人のおかげで毎日ハッピーに学校いけてたのに、その先生、別の学校にいどうしちゃって、毎日ぴえん。戻ってきて〜

友達もいるんだけど私といてあんま楽しくないだろうし、家結構遠いしもうどうすればいいん　寄り道とかしてみたいけどGPSがある、

生きててごめんなさい。って思って起きる朝はなんでこんなに辛いんだろう

あー姉以外話し相手いないのどうにかして

姉がASDと診断されたからって、姉が無理やり部活に入れられたからって、それだけを盾にして反論しないで？私も病気と診断されたらいいの？うざいうるさい

今のところ部活やめることになった。顧問の先生に言うの怖いから（男の先生なのと普通に顧問の先生脳筋過ぎて引き止められそうで嫌）カウンセリング受けてカウンセリングの先生からつたえてもらおうかな。

面倒くさいことだけ先にやるんだよ。それで、楽しみで釣る大人。 それで、僕が「めんど〜」って言ったら、母が「終わったらゲームしていいから」って言う。 僕はそれに釣られて、いつも面倒くさいことをやってのける。 「ゲームして良い？」って母に聞くと、「駄目」って言うんだよ。おかしくない？ なんで駄目なんだよ。お前最初に言っただろ。 なんでこんな親に生まれたんでしょうか。

そんぐらいで泣くなって言うなよ人間関係の悩みに姉、じゃーお前人間関係の事でクソ泣いてるけどそんぐらいで泣くなバカって言ってもいいのか？私が姉の事に口挟むだけでも母怒るのに姉が私にそんぐらいで泣くなって言ってもあんま怒らんじゃん母差別ですか？うちだって同じ人間ですが？

ゲイだから、バイだからって何？ 差別っぽく聞こえてつらいからやめて？

自分の理想ばっか押しつけてちょっとでも逆らったらヒステリー起こす 私はお前のおもちゃじゃない

最悪な親から生まれた子供は最悪って誰が決めたの？ それなりに僕頑張ってるのに… 誰かのせいで崩れる人生は嫌だな。

この天気に午後からバイトです 最悪

この前弟に殺人未遂された。首に推しのバッグかけてたんだけど紐をぐいっと引っ張られて首見てみたら首にひものあとついてた。紐につなぎ目があったんだけどそれがブチってほどけて推しのバックが床に落ちた。 …『泣きっ面に蜂』…って…やつかな…。早くお前あそこに言ったら？（お前＝私の弟　あそこ＝地獄）

私には親友がいる。 幼馴染じゃないけど、ずっと前から一緒だった。 でも最近なんか合わない気がして、私にはよくわからないアイドルの話ばっか。 知らないけど、知ってるふりして合わせる。そうした方がどっちにも都合がいい。 あれ。 これって親友だっけ。

この先に少しでも希望があったら、今、少しでも多く生きる。 この先のことがわからないから死にたくなる。 でもきっとこの先のことがわかっても死にたくなる。

お前が傷ついたとか知らんがな、こっちが何も感じてないとでも思ってんの？