今思った。 先生が見えてないところで、ほとんどの人が苦んでる。 いつも元気に笑う人、いつも明るい人、いつも元気な人、 みんなそう。 笑ってる人ほど、無理してる。 なのに先生は、それに気づかない

自分のやることくらい自分で管理するんだから、口出さないでほしいよね

美しいものは好き。絵でも音でも何でも。 でも一番はやっぱり言葉だから、 自分が美しいって思える言葉を作れるようになりたい。

まーたキレてる。 キレるならよそでキレろ

辛い

もしかしたら私が気づいてなかっただけで、 ずっと前から距離を置きたかったのかな。 私といるとき、無理して笑ってたのかな。 私が友達だと思ってた瞬間も、 相手は早く離れたいって思ってたのかな。

ちょっと冷たいこと言われただけでフラッシュバックするんだよね　。 「　ゴミ　」　「　産まなきゃよかった　」　「　早く死ねよ　」　「　うちの子じゃない　」 何が母親の本音なのか知らないし聞く勇気もないけど　… 冷めた目向けられたら 、 また言われるんじゃないかって身構える　。 親なんてどうでもいい とか言ってるけど 、 ずっと心のどこかで傷ついてる　。 腐っても家族なんだよね　。　父親もいないから母親を頼るしかないのに　。 叫びながら割れたお皿の破片振りかざしてきたこととか 、 壁に投げつけられたこととか 全部忘れられない　。　いつか殺されるんじゃないか　って思ってた頃の恐怖が抜けきらない　。

まじで家族といるの辛いんだが。図書館で借りた絶縁の本読まないと。まあ貸し出し延長すればええか。

わかってた。 ずっとわかってたはずなのに、実際に目の前で言われた瞬間、怖くて何も考えられなくなった。 大丈夫なふりしてたけど、全然大丈夫じゃない。

恵まれてるのかな あの苦しさはガキの傲慢さだったっていうの？ そんなの、あの時の私が可哀想だよ 可哀想なんて思いたくない 私は可哀想なんかじゃない 人生中途半端すぎ笑笑笑

あんな親いつか児相に突き出してやる

祖父に会いに行かなきゃいけない　。　だるいしうざい　。 なんで母親は祖父に頭上がらないわけ　？ お前の父親だろどうにかしろよ　。

元彼と会う。 その元彼は正直最初から好きではなくてアタックされて付き合って一回別れて復縁した。 でも相手は犬系でスキンシップ多め。私はあんまりそういうの求めてなくて安定感が欲しいタイプだからやっぱり無理で振った。 でもその後も連絡して来てて暇だから今日会ってみる。 キスとかは絶対しない約束にした。 もうなんか申し訳ないけど好きとかじゃなくて暇つぶしに使ってる私も最低なのかも。

もうだれのことも信用できないな。みんな私のこと嫌いなのかな、

難病にかかった。 私、諦めます、人生。 病状で口開かないし、開かないからご飯も全然食べれないし、家族と喋れないし、注射痛いし、辛いし、悲しい。 どうせ友達もお見舞いにきてくれない。 だってフレネミーだから。 病気になった姿見たら友達はどう思うんだろう、、、 戻りたい 来世では幸せになれますように

〇〇人とか、日本人とかじゃなくて、そろそろ、地球人になろうよ

なんで私に急に機嫌悪くなる親はあたってくるんですか？ムカつきます！！！！！

言いずらいって

なんでみんな頑張ってるのに俺だけ頑張れないんだろう

去年めっちゃ仲良かった子がいて本当に大事な友達だったのに途中からその子のマイペースな感じに勝手に疲れて話すのもめんどくさいとか思っちゃって私がめっちゃ冷たくして勝手に距離置いて違うグループ入って、そのときはもう別にいいやって思ってたし離れてよかったって思った。でも今年同じクラスになって席替えで近くなって、そしたら私が消しゴム忘れたら貸してくれるし授業聞いてなくて先生に当てられて困ってたら答え教えてくれるし普通に話してくれるし普通に優しくしてくれる。なんでそんな優しくできるの？私あんなに冷たくしたのに私から離れたのになんでまだこんなことしてくれるの。こういうことされるたびに私この子に今まで何してたんだろって思う。本当にごめんなさい。あのときもっと大事にすればよかった。もっとちゃんと話せばよかった。勝手にめんどくさくならなければよかった。冷たくしなければよかった。この子何も悪くなかったのに全部私が勝手に嫌になって勝手に離れただけなのにそれなのに今も優しくしてくれるの普通に無理。嬉しいのに嬉しいって思うことすら申し訳なくなる。今さら後悔しても遅いよね。今さら大事だったとか思うのも都合よすぎるよね。ごめんね。本当にごめん。あのときの私なんであんなことしたんだろ。戻れるなら絶対あんな冷たくしないのに。ごめんなさい。本当にごめんなさい。