悩みっていうか…これ愚痴なんだけど。 前友達と一緒にクレーンゲームやりにいったのよね。 ちなみに友達に起こったことの話です。 で、友達がめっちゃ欲しい景品を見つけたんよ。 でも、アームが届かなくって取れない場所にあったから店員さん呼んで移動してもらったのよね。 それで初期位置に移動してもらって、500円使って、取れそうだけどアームが微妙な位置に行っちゃったんよ。 だから、同じ店員さん（ちょうど近くにいたから）に並行移動を頼んだんよ。 で、そしたら、並行移動ところか初期位置よりもめっちゃ離れたところに乱暴に置いて扉ガッシャン。 その時運悪く残金200円だったから諦めたんだけどさぁ… 接客態度悪っっ。 ありえないだろ。 友達のに起こったことなんだけど絶対に許せないわ。 ふざけんなよあいつ。

なんか涙が出てくるからやっぱりバイトはやめようと思う 大変だったな

勝てなくてごめん 絶対賞状貰えるはずだったのにごめん

もう嫌だ。ずっと自分の中で抱えてて、誰にも言えなくて、何日も何日も考えて、それでもどうしたらいいか分からなくて、やっと勇気出して相談したのに、「なにそれ陰キャじゃんｗ」「お前陽キャだから仲良くしてたけどもう仲良くするのやめるねｗ」「病みアピとかやめてｗ」「気持ち悪いｗ」って言われた。 なんでそんなこと言われなきゃいけないの。こっちは本気で悩んでたのに。ふざけて相談したわけでも、注目してほしくて病んでるふりしたわけでもない。ただほんとにしんどくて、一人じゃどうにもできなくて、信じてたから話しただけなのに。相談するのだって怖かったし、こんなこと話して嫌われたらどうしようとか、重いって思われたらどうしようとか、面倒くさいって思われたらどうしようとか、ずっと考えてた。それでもこの人なら大丈夫って思ったから話したのに。まさか笑われると思わなかったし、「気持ち悪い」なんて言われると思わなかった。 話してる途中からもう何言えばいいか分かんなくなった。さっきまで一生懸命話してたのに、全部馬鹿にされたみたいで、急に自分がすごい惨めになって、恥ずかしくなって、なんでこんなこと話したんだろって思った。言わなきゃよかった。相談しなきゃよかった。弱いとこなんか見せなきゃよかった。本音なんか言わなきゃよかった。「陽キャだから仲良くしてた」って言われたのも普通に無理だった。自分はそんな理由で友達になったつもりないし、楽しかったから一緒にいたし、大切だったから話してたし、友達だと思ってたから悩みも話したのに。それなのに相手からしたら陽キャだから仲良くしてただけだったのかなって思ったら、今までのことまで全部分かんなくなる。今まで一緒に笑ったことも、くだらない話したことも、遊んだことも、何気なく話してた時間も、自分だけが大事にしてたのかな。 自分だけ勝手に友達だと思って、自分だけ勝手に信じて、自分だけ勝手に大切にしてたのかなって。そう考えたら止まんなくなって、あの時一緒に笑ってたのも本当に楽しかったのかなとか、あの時一緒にいてくれたのも本当に友達だからだったのかなとか、ずっと考えてる。それとも全部「陽キャだから」だったのかなって。こんなこと考えたくないのに、「気持ち悪い」って言われたのがずっと頭に残ってる。何回も思い出す。自分が何話したか思い出すだけで恥ずかしくなるし、ほんと何で相談したんだろって後悔する。何も言わずに笑ってればよかったのかな。元気なふりしてればよかったのかな。そうしたら嫌われなかったのかな。弱いとこ見せなかったらまだ仲良くしてくれてたのかな。 自分が弱いからいけなかったのかな。面倒くさいからいけなかったのかな。重いからいけなかったのかな。でも好きでこんなに悩んでるわけじゃないし、好きで苦しんでるわけでもない。好きで相談したわけでもない。ただ限界だっただけ。一人じゃ無理だっただけ。誰かに聞いてほしかっただけなのに。それなのに病みアピとか言われたら、もう何も言えない。本当に苦しい時も苦しいって言っちゃダメなのかな。しんどい時もしんどいって言っちゃダメなのかな。弱音吐いたら陰キャなのかな。悩み話したら病みアピなのかな。助けてって言ったら気持ち悪いのかな。もう何も話せない。 誰かに「大丈夫？」って聞かれても、大丈夫って言うしかない。本当は全然大丈夫じゃなくても、大丈夫って笑う。泣きたい時も、誰かにいてほしい時も、何でもないふりする。また本音話して笑われるのが怖い。また弱いとこ見せて離れていかれるのが怖い。また重いって言われるのが怖い。また気持ち悪いって言われるのが怖い。人を信じるの怖くなった。仲良くなるのも怖い。本音話すのも怖い。誰かを大切にするのまで怖くなった。どうせ大切にしても、弱ったら離れていくんでしょって思っちゃう。元気な時だけ一緒にいて、笑ってる時だけ必要として、しんどくなったら面倒な人扱いされるなら、最初から誰にも何も期待しないほうがいいのかな。 でも、本当はちゃんと人を信じたいし、友達も大切にしたいし、困った時に助けてって言える人でいたい。ただ「つらい」って言った時に笑わないでほしかった。何も解決してくれなくていいから、ただ話を聞いてほしかった。それだけだったのに。それだけのことがこんなに難しいんだね。 信じた自分が馬鹿だったのかな。相談した自分が悪かったのかな。友達だと思ってた自分が間違ってたのかな。今までの自分の気持ち全部馬鹿みたいで、悔しいし悲しいし、どうしたらいいか分かんない。怒りたいのに悲しい。言い返したいのにそんな気力もない。嫌いになりたいのに、今まで大切だったから簡単に嫌いにもなれない。 傷つけられたのに、まだ「本当はそんなつもりじゃなかったのかな」とか考えてる自分も嫌になる。こんなに傷ついたのに、まだ嫌いになりきれないのも嫌。もう何が正しいのか分かんない。ただ、あの時相談しなきゃよかったってずっと思ってる。あんなに勇気出したのに、その勇気ごと笑われた。 もう誰にも何も言わずにずっと笑ってたほうがいいのかな。何も悩んでないふりして、何も傷ついてないふりして、一人で全部できるふりしてればいいのかな。でももう疲れた。一人で抱えるのも疲れた。平気なふりするのも疲れた。笑うのも疲れた。誰にも迷惑かけないようにするのも疲れた。 ただ一回でいいから、否定しないで話聞いてほしかった。弱い自分見せても離れていかない人がいるって思いたかった。安心して「つらい」って言いたかった。それだけなのに。なんでこんなに傷つかなきゃいけないの。なんで信じた人に一番言われたくないこと言われなきゃいけないの。今はもう何も考えたくない。でも静かにしてると、言われたことばっかり思い出す。忘れたいのに忘れられないし、気にしないようにしても気になるし、大丈夫って思おうとしても全然大丈夫じゃない。 たった一回相談しただけなのに、その一回で「もう誰にも相談したくない」って思うくらい傷ついた。自分が弱かったのかもしれない。重かったのかもしれない。でも本気で悩んで、本気で信じて、本気で話したことだけは嘘じゃない。友達だと思ってた。信じてた。大切だった。ただそれだけだったのに。

なんか親が俺の好きなもの全部否定するんだけど？ 漫画もダメ アニメもダメ 親による「文学」以外の本もダメ お絵描きもダメ 友達と雑談もダメ 推し活もダメ 推しを作るのさえダメ 音楽聞くのもダメ 全てがダメ 最悪なんだけど。

ガチで悩みと言えるのかどうかわかんないんだけど… 親がクレーンゲームとか漫画とかの娯楽を禁止してるんだよね。 そのせいでクレーンゲームは親にバレないようにこっそりやるしかない。 とった景品は友達にもらったと日々嘘をつく。 最悪なんだけど。 クレーンゲームが上手でも生きていけないなんて親が言うんだよね。 クレーンゲームやって生きていってる人もいるのにね。 自分結構上手だけどそんなこと言えない。 漫画も読めないのって何？ 図書館で借りるのもなし。 買うのもなし。 そのせいで友達との会話についていけないんですけど？ ふざけんなよ。

親が二人とも浮気って…笑💧💧　意味わからん　😅😅　こんなのが現実って..笑　しぬWWW　 こんな大人には絶対になりたくないです　だったらその前に死んだほうがましです😇😇 あと人が発作起こしてんのにほっとくとか終わってる　気づいてるだろ　🥲🥲🥲

さっき、病室の鏡で久々に自分の姿見た。 すごいことになってた。 これが難病になるという現実か。 顔に湿疹みたいなのが出来て、くまも酷かった。 早く笑顔で生きてた、日々に戻りたい。

親って結局何も分かってないんだね

昔っから親からの否定に傷ついて傷ついて傷ついてきたけどさぁ、流石にもう慣れたわ笑笑

毎日、病室で一人。 寂しい。 悲しい。 苦しい。 早く家に帰りたい。

人生やり直してえ てか来世とかいらんまじで

私が依存した人皆離れていく

雨とか無理。 より頭痛くなって、病状悪化する。 もう無理。 早く晴れてよ

裏切られた、最初から私のことが嫌いだったんだね、じゃあ今までの優しさは何だったの、あの言葉も全部嘘だったの、仲良くしてくれたのも、心配してくれたのも、大切だって言ってくれたのも、全部その場だけだったんだね、私だけが本気になって、私だけが信じて、私だけが大切にしてたんだね、馬鹿みたい、もっと早く気づけばよかった、こんなに信じなきゃよかった、期待なんてしなきゃよかった、嫌いなら最初から近づいてこないでほしかった、優しくしないでほしかった、私のことを分かったような顔しないでほしかった、私がどれだけ傷つくかなんてどうでもよかったんだね、私が信じてることも、私が大切にしてたことも、全部どうでもよかったんだね、今まで一緒にいた時間まで嘘みたいに感じる、思い出すたびに苦しくなる、あのとき笑ってたのも私だけだったのかな、楽しかったって思ってたのも私だけだったのかな、私は本当に大切にされてると思ってた、だからつらい、信じてた分だけ裏切られたのが痛い、嫌われてたならそう言ってよ、私が何も知らずに信じ続けてるのを見て何も思わなかったの、私が馬鹿みたいに笑ってるのを見て何も感じなかったの、今さら何を言われても信じられない、優しくされても怖い、好きって言われても疑ってしまう、誰かを信じること自体が怖くなった、もう同じことされたくない、もう期待したくない、でも本当はまだ納得できてない、どうして私だったの、どうしてこんなことしたの、何が気に入らなかったの、最初から嫌いだったなら、どうしてあんなに近くにいたの、どうして離れなかったの、どうして私に期待させたの、全部終わったことにされるのが一番嫌、私が傷ついたことだけはなかったことにしないで、私は本気だった、私は信じてた、私は大切にしてた、それだけは嘘じゃない、悔しい、悲しい、腹が立つ、寂しい、忘れたいのに忘れられない、嫌いになりたいのにまだ嫌いになりきれない自分が一番嫌、最初から私のことが嫌いだったんだね、だったら最初から全部なかったことにしてほしかったよ、

お母さんと外出ってなったら文句しか言わないじゃん。だから一緒に行きたくないんだよ。また頬つねられたし。出ても怒鳴るし。最悪だわもう。

自分はだらしない 自分はゲーム依存 自分はわがまま 自分はネット依存 自分はバカ 自分は頭悪い 自分は寂しがり 自分は泣き虫 自分は運動音痴 自分は起立性調節障害 自分は物事をすぐ忘れる 自分は面倒くさがりや 自分は怖がり 自分はADHD 自分のいいとこってどこだろうね！

雨ほんとにやめろカス 金がなさすぎて無理 物欲とかいらないし、なんで制御できないんだろう いつでも親は今日勉強したのって聞いてきて、一日くらいサボらせてよ 全てが面倒くさい 推し見たいのに見たくないとか終わってる

「ごめん」って言われたら「いいよ」って返さないかんルールなんなん？？？謝られた側の気持ち尊重しろや💢💢💢

男女差別が当たり前 「男だから〜ぐらいできるでしょ？ｗ」って言われる。女でもこれぐらいできるよな？？可愛い子ぶってんじゃねえよ。 陰陽区別が自然とある 陽キャの悪い人たちは陰キャをいじめて、陽キャのいい人たちはそれを見知らぬフリ。仲間外れにされたくないからね。 上下関係ができる 弟と喧嘩すると親に「年上なんだから」って言われる。弟にも「年下なんだから」って言えよ。 好物否定される 「男なのに甘い物好きなの？ｗ」って言われる。味覚に男女とか関係ないんだから好きでもいいだろ。 同性恋愛は引かれる 「お前男好きなの？きもｗｗ」って言われる。女しか見れないお前きもｗｗ 「多様性の時代」って単語があるだけじゃん。 いつになっても実現しなそう。