最近親がうざいぐらい過保護で何もできない。散歩すらできないんだよ？勉強も趣味も部屋の掃除も何も手につかない

こういう言い方良くないと思うけど、 ごめんだけど、陰キャだったお前が子供の事をいじんな、 イジりの辞め時はどこなのか、どこまで言って良いのか、これ以上言ったらだめなのか、それが分かんないやつは大人になってから子供に対していじんなよ、 おれがクソみたいなペアとテニス頑張って次で優勝の時に負けてペアはいつも通り号泣しててこっち睨んできてて、んで母親が来たから抱きついて涙出てきてたら、泣きたくなっちゃうのぉ〜？別に無理して泣かなくていいんだよぉ〜？って、みんなが見てるから悔しがんないと周りの評価がそうなっちゃうから泣いてるんだよねみたいな言い方で、こっちの気持ちなんか考えずにまるで悔しがってもないみたいに、こっちの努力も知らないで、赤ん坊に話すときみたいな声でいかにもばかにしたかんじで、 クソほどイラついた、ただ何も言わずに抱きしめて欲しかっただけなのに、こんなに今まで我慢してこんなに努力してきたのに、1人で悲しめって？？？？悔しがれって？？？？？？こっちはこんなにも寄り添ってんのに、だから相手にその気がなきゃむりなんだって、うまくいくわけないじゃんそんなんで、お前にとっては、いじりだったのかもしれないけど、こっちからしたらちげぇから、全部否定したんだからなお前は、私を、 そろそろ自覚しろあほ

なにを間違えた、？

いやぁ、昨日の夜あいつからおいデブって言われたせいなのか昨日の夜ご飯からご飯たべれてないんですがぁ？？？食べても全部出てくるんだけどなんなん？？いやね、デブなのはわかってんだよ。事実だからなんも言えんのよ。でも人に言われるのと自分で思うのとでは全然ちがうから。てかお前、どの口が言ってんだよって感じだわ。デブじゃんお前、わたしに負けずおとらず。

たまに､自分が死んだあと､どうなるのかな？って考えて､悲しんでくれる人もいると思うから､それ考えたらまだ僕は死ねないや。

耳がよっつあったらいいのにとか、 最近意味わかんないことばっか考えてる もう末期かな 病名があればよかったけど

やっと願いが叶うの？ 救われる？しあわせに？ 許さないよ、そんなの私が。

やさしさってなんだっけ？なんかね…くるしい。

難病とか癌とかで生きたいけど無理な人たちと変わりたい。 俺がなったほうがいいよね。

インターネット　最　高　> <　　！　！　！ もしもインターネットという人間が自由に生きられる場所がなかったらあたし一人で悲しみに飢えていたかもしれない　… まじで依存症だわ　（重症 ※　彼女は正常です

いつも彷徨ってばかり　それはどこへ行っても変わらずで存在があるのか無いのか

母親よくこんなんで結婚できたな てか産んでくれと誰が頼んだ？　勝手に責任を押し付けるな、あと母の日とかに感謝する文化まじで嫌い　 　まじで なにを感謝すれば良いの？あなた感謝されるようなことした？ ここまでの文は個人の感想です　不快になった方がいたら本当にすいませんでした

頭がいたいいいいいいいいいいいいい いやだあああああああああああああああ 俺、生きてるよ。苦しいけど、息してるよ。 誰か褒めてえええええええええええええええ

死にたい いつか衝動で死ぬと思う

自己嫌悪で死にそう。

厨二病なのかな

きもちわるいきもちわるいきもちわるい 自分がブス、醜い、 ふとってて、身体中にギズがあって、 きもちわるい、かわいくない、醜い醜い

自分の顔が大嫌い。 早く整形したい。 早く大人になりたい。 今すぐ「理想の自分」になりたい。

彼氏欲しいけどこんなこと言ってたらできるもんもできない定期 ニキビ？体型？性格？学力？どこ直せばいいか言ってくれたら直す努力するから教えてよ⋯

ときどきここをひらけなくなる謎。 この学タブは俺の居場所も奪おうとするのかよ。 ネット上が居場所なんだよ。 スマホは監視されてるから学タブしか使えねぇんだよ。 最悪。