虐待って時効あるんかなぁ… 時効切れてなかったらこれまでやられたことまとめたノートを裁判所に提出して訴えるわ。 親のしてきたことは絶対許さない。 時効切れるんだったら今のうちにめっちゃ勉強頑張って有名になってネット上とかで親のこと晒そ。

こうやって一人でいる時間が楽… このまま、静かに死にたいな… そよ風に撫でられて、最後の1日とか、いいよな… でも、無理だから… 誰か、静かにたすけて欲しい…

どのぐらい努力すれば人生楽しくなりますか。

私の本気を、勝手に演技にすんじゃねぇよ

今日、何回も親に殴られた。 痛くて泣いてたら、「なんで泣いてるの？」って言われた。 は？あなたが殴ったからでしょ？ これ、私が訴えたらすごいことになるけど？ へー、そんなの気にしないんだぁー！ 冷めるわー テレビで姉が行っている学校が出て、嬉しそうに私に喋りかけてくる。 はぁ？さっきまでのあなたのイライラ、どこにいったんですかぁ？ 意味わからなーい、わからなーい、、 親って、すぐに態度変えるから、すっごくイラつく。

うちが受験生の中で上位10%だからって､期待して勉強させんなよ。そういうの､全部親の自己満足なんだよ。結果出なかったら､金かけてるのにって言ってきて､それって自分勝手な妄想だから。そもそも俺､中学受験したくねえんだよ。希望押し付けてくんな

めっちゃ不快にさせちゃうかもです。すみません。 なんか、癌とか指定難病とか鬱とかなってる人が羨ましくって。 自分もなりたいなぁなんて考えちゃった。 なったら家族に心配してもらえるのかな…って考えちゃって。 ごめんなさい。 自分おかしいですよね。 病気の人は苦しんでるのに。 自分の承認欲求強すぎる…

なに？さっきはごめんって多重人格かよ さっきあんなに傷つく言葉遣いで詰め寄ってきたくせに、数十分したら母親ヅラ 意味わかんないよ だから嫌なんだよ なにがさっきはごめんだよ さっきのことで僕がどれだけ死のうか考えてなんかわかんないもんね 自己中すぎでしょ

最近親がうざいぐらい過保護で何もできない。散歩すらできないんだよ？勉強も趣味も部屋の掃除も何も手につかない

こういう言い方良くないと思うけど、 ごめんだけど、陰キャだったお前が子供の事をいじんな、 イジりの辞め時はどこなのか、どこまで言って良いのか、これ以上言ったらだめなのか、それが分かんないやつは大人になってから子供に対していじんなよ、 おれがクソみたいなペアとテニス頑張って次で優勝の時に負けてペアはいつも通り号泣しててこっち睨んできてて、んで母親が来たから抱きついて涙出てきてたら、泣きたくなっちゃうのぉ〜？別に無理して泣かなくていいんだよぉ〜？って、みんなが見てるから悔しがんないと周りの評価がそうなっちゃうから泣いてるんだよねみたいな言い方で、こっちの気持ちなんか考えずにまるで悔しがってもないみたいに、こっちの努力も知らないで、赤ん坊に話すときみたいな声でいかにもばかにしたかんじで、 クソほどイラついた、ただ何も言わずに抱きしめて欲しかっただけなのに、こんなに今まで我慢してこんなに努力してきたのに、1人で悲しめって？？？？悔しがれって？？？？？？こっちはこんなにも寄り添ってんのに、だから相手にその気がなきゃむりなんだって、うまくいくわけないじゃんそんなんで、お前にとっては、いじりだったのかもしれないけど、こっちからしたらちげぇから、全部否定したんだからなお前は、私を、 そろそろ自覚しろあほ

「親だから」って言葉、もう聞きたくない。親だから何？親だから友達を選ぶの？親だから進路も服も髪型も全部決めるの？親だから怒鳴っていいの？親だから何を言っても許されるの？私が嫌だって言ったら「誰が育ててやってると思ってんのん？」って言われる。何か買ってもらったら「こんなにしてあげてるのに」って言われる。ご飯を食べさせてもらったら「食わせてもらってる立場で」って言われる。何か失敗したら「お前なんかに金かけてるのが無駄だった」って言われる。何か言い返したら「じゃあもう何もしてあげない」って言われる。結局、全部が脅しみたいになる。愛情じゃなくて、借金みたい。育ててもらったことを一生返せって言われてるみたい。「産んでほしいなんて頼んでない」って言ったことがあって、そしたら「じゃあ産まなきゃよかった」って返された。子供に言う言葉じゃない。でも親にとっては怒った勢いで出ただけの言葉なんだろうね。私にとっては違う。その日からずっと「私って、生まれてこない方がよかったのかな」って考えるようになった。親が機嫌悪いと、全部私のせいにされる。家の空気が悪い。私が悪い。私の育て方が悪い。親が夫婦喧嘩する。私が余計なことをしたから。何か壊れる。私がちゃんとしてないから。何が起きても最後には私が悪いことになってる。私が悪かった？私が余計なことした？私が黙ってればよかった？私がいなければよかった？そうやって自分を責める癖がついた。しかも、外では普通の親。学校の先生の前では優しい。親戚の前では「うちの子は大事」って言う。他人には「この子のことを一番に考えてます」って顔をする。だから私が何を言っても「そんなことする親には見えない」で終わる。誰も信じてくれない。私だって、たまに自分の記憶を疑う。本当にあんなこと言われたっけ。私が大げさなだけ？私が悪かった？みんなこんな家庭なの？分からなくなる。家にいると怒られないようにすることしか考えられない。学校にいると家に帰る時間が怖い。。何を話されるのか分からない。何を怒られるのか分からない。ただ怖い。まだ子供だから、家を出ることもできない。親の許可がないと何もできない。お金もない。自分で住む場所もない。だから嫌でもここにいるしかない。「嫌なら離れればいい」って言う人を見ると、そんな簡単じゃないって思う。離れられる年齢じゃない。逃げる場所もない。助けてって言ったら、今度はもっと酷くなるかもしれない。だから黙ってる。今日も何もなかった顔をする。学校では笑う。友達には「うちの親ちょっと厳しいだけ」って言う。本当のことを言ったら、全部壊れそうだから。家に帰ったら、また親の顔色を見る。怒ってないかな。今日は大丈夫かな。私、何かしたかな。そんなことを毎日考えてる。子供って、本当はこんなこと考えなくていいんじゃないの。将来何になりたいとか、友達とどこに遊びに行くとか、好きな人ができたとか、そういうことで悩む年齢なんじゃないの。私は今日、親の機嫌が悪くないことだけを願ってる。そして一番怖いのは、いつか家を出られたとしても、この家で覚えた「怖い」が消えない気がすること。親がいなくても、親の声が頭の中に残る気がする。「そんなこともできないの？」「お前なんか誰にも必要とされない」「育ててもらってるくせに」「誰のおかげで生きてると思ってるの？」ずっと聞こえる気がする。私はまだ子供なのに。自分の人生を始める前から、自分のことを嫌いになる方法だけは、いっぱい教えられた。

お前さぁ、いつまで人のこといらつかせたら気が済むんだよ。（お前＝弟） お前さぁ、いつまで生きてるんだよ早く死ねカス。 お前さぁ、どんだけバカなの？そういうバカなところが嫌いなんだよ。 お前さぁ、いつまでデブアピールしてんだよバカが。ｗ（この前私が弟に「お前そんなに食うのかよ。」っていったら弟が「まぁ俺デブだから。」ってバカ丸出しやんかｗデブ丸出しやんかｗ。）

なにを間違えた、？

いやぁ、昨日の夜あいつからおいデブって言われたせいなのか昨日の夜ご飯からご飯たべれてないんですがぁ？？？食べても全部出てくるんだけどなんなん？？いやね、デブなのはわかってんだよ。事実だからなんも言えんのよ。でも人に言われるのと自分で思うのとでは全然ちがうから。てかお前、どの口が言ってんだよって感じだわ。デブじゃんお前、わたしに負けずおとらず。

たまに､自分が死んだあと､どうなるのかな？って考えて､悲しんでくれる人もいると思うから､それ考えたらまだ僕は死ねないや。

耳がよっつあったらいいのにとか、 最近意味わかんないことばっか考えてる もう末期かな 病名があればよかったけど

やっと願いが叶うの？ 救われる？しあわせに？ 許さないよ、そんなの私が。

やさしさってなんだっけ？なんかね…くるしい。

難病とか癌とかで生きたいけど無理な人たちと変わりたい。 俺がなったほうがいいよね。

インターネット　最　高　> <　　！　！　！ もしもインターネットという人間が自由に生きられる場所がなかったらあたし一人で悲しみに飢えていたかもしれない　… まじで依存症だわ　（重症 ※　彼女は正常です