昔、夜に家出をしたことがあるんだけど 思っていたより大事になって、その時の頭じゃこんなことになるの知らなくて 迷惑もかけたし反省してる でもあの勇気は今の俺にはないんだなあ... とかたまに思う

すごく全部嫌になったのであいつにささやかな嫌がらせしてまーす。嫌がらせっつっても、あいつにもらったものぐちゃぐちゃにして捨てたり、あいつのピアス間違った風に捨てたり、あいつのムラシャン無駄にしてやったり、あいつが大事にしてる靴にわたしの靴の裏についたもう乾いてる泥ちょっとつけてやったり。 これくらいなら大丈夫だよね。お母さん、はやくこいつと別れてくんねーかな。なんでお母さんはモラハラDV男にばっか引っかかるわけ？？

我慢すれば治るっていうけどさ。 我慢すればするほど辛くなってく。

明日、目を覚ますと、そこには病室が広がっていて、また注射か。 あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！ 最悪。 っていうか毎日死ぬほど暇。 ここにいる時間が幸せ🤗

死にたい 苦しい 生きてるだけで全部がストレス 生きづらい

頭痛い。 親に言ったら頭おかしいって言われた。 病院に行っても異常なかった。 だから、頭痛いのは仮病って言われる。 頭痛くても、インフルとかなっても、親が心配するのは勉強だけ。

めっちゃ頑張ったと思ってたけどなー。 努力が報われないのも俺の個性かな。 俺の周りの人は努力の結果を形にしてるもんね。

なんかさ、親にほんとにやってほしいこと言ってもすぐしてくれないのなに？これって世界共通ですか？

近いうちに家を出ようかなって思ってる。親の変な期待と心配のせいで自由を奪われるぐらいなら、僕の気持ちを大事に巻き込んで親にわかってほしいし、そうすることで自由になれるなら喜んで家を出る

私の努力の過程を見てないやつに、私の結果をずべこべ言われる筋合いは無い、 何も知らねぇくせに全否定してきてんじゃねぇよ、あーあ、言ってやれば良かった、言ってやることも大事だよな

家にいんのまじやだ。

虐待って時効あるんかなぁ… 時効切れてなかったらこれまでやられたことまとめたノートを裁判所に提出して訴えるわ。 親のしてきたことは絶対許さない。 時効切れるんだったら今のうちにめっちゃ勉強頑張って有名になってネット上とかで親のこと晒そ。

こうやって一人でいる時間が楽… このまま、静かに死にたいな… そよ風に撫でられて、最後の1日とか、いいよな… でも、無理だから… 誰か、静かにたすけて欲しい…

どのぐらい努力すれば人生楽しくなりますか。

私の本気を、勝手に演技にすんじゃねぇよ

今日、何回も親に殴られた。 痛くて泣いてたら、「なんで泣いてるの？」って言われた。 は？あなたが殴ったからでしょ？ これ、私が訴えたらすごいことになるけど？ へー、そんなの気にしないんだぁー！ 冷めるわー テレビで姉が行っている学校が出て、嬉しそうに私に喋りかけてくる。 はぁ？さっきまでのあなたのイライラ、どこにいったんですかぁ？ 意味わからなーい、わからなーい、、 親って、すぐに態度変えるから、すっごくイラつく。

うちが受験生の中で上位10%だからって､期待して勉強させんなよ。そういうの､全部親の自己満足なんだよ。結果出なかったら､金かけてるのにって言ってきて､それって自分勝手な妄想だから。そもそも俺､中学受験したくねえんだよ。希望押し付けてくんな

めっちゃ不快にさせちゃうかもです。すみません。 なんか、癌とか指定難病とか鬱とかなってる人が羨ましくって。 自分もなりたいなぁなんて考えちゃった。 なったら家族に心配してもらえるのかな…って考えちゃって。 ごめんなさい。 自分おかしいですよね。 病気の人は苦しんでるのに。 自分の承認欲求強すぎる…

なに？さっきはごめんって多重人格かよ さっきあんなに傷つく言葉遣いで詰め寄ってきたくせに、数十分したら母親ヅラ 意味わかんないよ だから嫌なんだよ なにがさっきはごめんだよ さっきのことで僕がどれだけ死のうか考えてなんかわかんないもんね 自己中すぎでしょ

最近親がうざいぐらい過保護で何もできない。散歩すらできないんだよ？勉強も趣味も部屋の掃除も何も手につかない