都会は優しい人いるかな。金と体力だけは自信あるから、家出て逃げたい

拒否権あるって教えるなら学校に行くの拒否させろ

安心して悩みを吐いてねとか言ってくるやつぼくが食べてやるぞ

バイト行っても貰えるのはストレスだけ。 早く給料日なれーーーー

まじで一日だけでいいから何もしない日が欲しい。

世界が滅亡してほしい。そしたら､苦しみから開放される。

病院から抜け出したい。 なんで私が病気で辛い思いしないといけないんですか？ なんで私は病気のせいで喋れなくなったんですか？ 病気が治ったら喋られる、、、早く治れや💢 しかもその難病、保育園児のときにもなって二度目とか悲しい。 そのころ、物心もついてなかったから、家族にこんなに負担かけてるっていう自覚すら出来なかった。 お母さん、おじいちゃん、おばあちゃん、ごめんなさい。 体が弱くてごめんなさい。 なにもできなくてごめんなさい。 おんなじこと繰り返してごめんなさい。 ごめんなさい。

嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つきみんな嘘つきだ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねーーーーーーーーー

家にいるだけでストレス溜まる 今日も学校かって思うだけで憂鬱 部活に行くだけで疲れる ネット以外に休憩できる場所ほしい

明日がこわい。

海か山に行きたい。自殺じゃないよ。気持ちいいと思うんだ。本当に1人になって、励ましてはくれないけど、文句も言ってこない。スマホのGPSじゃま。黙って家を飛び出してもスマホ持ってたら車で追いかけられる。多分自然ならドパガキの僕でも6時間ぐらいぼーっとできるのに

息苦しい 生き苦しい

昔、夜に家出をしたことがあるんだけど 思っていたより大事になって、その時の頭じゃこんなことになるの知らなくて 迷惑もかけたし反省してる でもあの勇気は今の俺にはないんだなあ... とかたまに思う

すごく全部嫌になったのであいつにささやかな嫌がらせしてまーす。嫌がらせっつっても、あいつにもらったものぐちゃぐちゃにして捨てたり、あいつのピアス間違った風に捨てたり、あいつのムラシャン無駄にしてやったり、あいつが大事にしてる靴にわたしの靴の裏についたもう乾いてる泥ちょっとつけてやったり。 これくらいなら大丈夫だよね。お母さん、はやくこいつと別れてくんねーかな。なんでお母さんはモラハラDV男にばっか引っかかるわけ？？

我慢すれば治るっていうけどさ。 我慢すればするほど辛くなってく。

明日、目を覚ますと、そこには病室が広がっていて、また注射か。 あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！ 最悪。 っていうか毎日死ぬほど暇。 ここにいる時間が幸せ🤗

死にたい 苦しい 生きてるだけで全部がストレス 生きづらい

頭痛い。 親に言ったら頭おかしいって言われた。 病院に行っても異常なかった。 だから、頭痛いのは仮病って言われる。 頭痛くても、インフルとかなっても、親が心配するのは勉強だけ。

めっちゃ頑張ったと思ってたけどなー。 努力が報われないのも俺の個性かな。 俺の周りの人は努力の結果を形にしてるもんね。

なんかさ、親にほんとにやってほしいこと言ってもすぐしてくれないのなに？これって世界共通ですか？