夢が頼りだったのに夢にまで親が進出してきててきついww はよ失せろ。

めんどくせぇお前と私はちげぇんだよ まじで話通じなさすぎて論外だわ がちで視界に入らないで欲しい バカとは話になんねぇわ

やっぱり苦しい

私はきっと、6年後にはこの辛さから解放されてるんだろうな。 そう思ったら、頑張れる。でも、それまでどうやって耐えよう。 誰にもバレないように。あわよくば、家族にだけバレずに。 好きなYouTuberがいる。たくさん。いつも出会えてよかったと思っている。でも、 依存するのが怖い、とも思う。 お腹が空かない。なにも面白くない。外出すると、眠くなる。ちゃんとしなければって張り詰めて、 息が苦しくなる。 もう少しで中学生。新しい友達を作ろう。 今まで友達だった誰かに、「辛かったんだ」って言ってみよう。 6年後まで、頑張って、幸せになろう。 それが今の、私の目標。

自分の限界がわかんない。自分がわかんなかったら誰もわかんないよね。たまに限界かもって思うけど、まだ大丈夫、耐えれるって限界を認められない。大丈夫って思う余裕があるならそれは限界じゃないのかなって！ なんか、暗い内容とか自分の悩みを人に話すとき、笑っちゃってる。誰かに心配されたときも笑ってる気がする。本当は笑いたくない。笑ってる場合じゃないってわかってるのに。笑っちゃいます。

こわい。大人が、大きな声が、暴言が、暴力が。怖いものばっかでごめんなさい。 あなたの死んで欲しい人ランキング1位なので、殺してください。

信用できる人なんて居ない。もう生きたくない。でも死にたくても勇気が出ない。なんで？なんで私は生まれてきたの？

最悪。２階で勉強してたら下から喧嘩してる声聞こえてきて。 だから大きい声って苦手なの、こういう喧嘩聞きすぎてただ声量大きく話してるだけでも怒ってるのかなってなるから

殺してくれ、自殺させてくれ、ナイフで刺してくれ、屋上から突き落としてくれ、銃で撃ってくれ、毒を食べさせてくれ、水を与えないで、ご飯もなくて良い。 だから死なせてくれ。 生まれる前にしんどきゃよかった。 こんなに過酷なら

共感されんのが癪ならそもそも話さなきゃいいのに 友達が1番めんどくさい

ただ、愛されたかった。それだけ。

親戚にLGBTの方がいるのに「貴方はお姫様だから…」って言われる。 おれはかっこいい王子様でいたい。かっこよくなくていいからさ。 なんで身近にいるのに配慮ができないの？ 「姫扱い嫌なら言って」とは言われたけどいえるわけないじゃん。 俺は自由になりたい。やっぱ死んだほうが楽になれるのかな

今の子供の親、 過干渉か毒親しかいないんじゃね 普通の家庭は、存在するのか？ あっても学校に、1人くらいじゃね

なんか死にたい 泣きたい 引っ張られる

恋愛的に好きになりそうな子がいるけど、バイとかでは絶対ないしそもそも結構そういう話題でやめてとか言われてるから無理かな😭 もうちょっと楽しくて楽な恋愛がしたかった 友達とか親友を好きになっちゃうのやめたい普通に 自己嫌悪がやばめ

何だろう。 今逃げてるって言われた先生に、すっごく会うのが嫌。 連休も、こんな無能な自分が休んでいいのかってなるし、 学校は、何で生きてんだろうとか考えて、 全く学校に行ってる意味がない 殺してくれ、自殺させてくれ、 追い詰めたのは、お前たちだから、 一番自分が悪いのも分かってる。 でもさこうなったのには、原因があるだろ

友達用に描いた絵だけ上手いのなんなの

好きな人(元カノで同性)のタイプが全部私と真反対で辛い。 お前は無しって言われてる感じで。 付き合ってた時がバカみたい。本当に好きだったのかな。嫌いになっちゃったのかな 私だってあの子の恋愛対象に入りたい。 こんなにガチ恋してる自分がバカみたい、もっと色んな恋愛したいのに。あなたのせいだよこんなにも思わせぶりな態度取ってさ 私の気持ちなんて知らないくせに

適当に「わかる」とか「私も」だとか、さ。 要らねーよ。 私が捻くれてるんだろうけど。 まず嬉しくないし、君等は絶対解ってない。 勘違いも甚だしい。 「誰だってそうだよ」の言葉も、傷が増えるだけ。 自分だけじゃないんだ、なんてどうでもいい。 それだけで救われる程、この闇は単純じゃない。 私基準の話。 私基準だから苦しいんだろうけど。 でも誰だって自分が一番可愛いんでしょ。 誰だって自分が一番優先でしょ。 そーゆーのを「当たり前」って言うんでしょ。 はぁ。 嫌悪感故、反吐が出る。

敵に回すとめんどくさいって、敵に回したのは君だよね？