夢は贅沢品

自分の過去の失敗とかが急にフラッシュバックして勝手に辛くなるのやめたい…

まーたきたよ中間テスト。課題多すぎ、、まじでどれも意味わからんし。乗り越えるぞ　勉強頑張る

自分に暴言を吐いちゃうつい暴言を無意識で吐いちゃう、どうしても自分がした事を許せなくて自分にはリーダーシップを取れる力なんて無いのに自分のせいで皆が辛くなったり、楽しくなかったり、自分のせいでクラスの雰囲気が悪くなるのが嫌だ、親が嫌いでもない友達が嫌いでもない、ただ自分が嫌い。

もーみんなもうちょい客観的に自分のこと見ようや、なんでこんなにもこの世には自分のこと客観視できないやつが多いんや、

気色悪い死ね

あんたの考えを全て押し付けないで

テストの点数塾の先生に言わないといけないからすごく嫌 今回のテスト悪かったから言ったら絶対怒られる

気付いて欲しい、っていうより 何で気付けないの、の方が大きい。 誰かの傷も、棘のある言葉にも、その言葉の裏側も 何も気付けない大人達。 改めて、大嫌い。

こんなに死にたいのに。 また傷は増えてくのに。 もう消えたかったのに。 なんで終われないかな。 なんで辞めれないかな。 なんで変われないかな。

また増えた 変な歌詞 やる気出ないくせに歌詞は書けるって矛盾してるよね、私 9/20 もう諦めたと病んだふりして お腹が空かないって身を滅ぼして 動いてないのに足が痛くて 奏で続けるって第二人格と約束して 壊れ続けるんだ 止まらないってわかってるのに またスマホにゲームを入れてしまって 無意味に時間を消費していく 過去が重いからって今がこんなんじゃ 誰も許す訳もなくて また心拍が速くなっていく この人生を意味のあるものにしたいって あの時決めて小説化しようとして 人生を晒して見られて数字が増えて 承認欲求が満たされる 過去に縋って過去を捨てて 空白な現在を見て見ぬ振りして 過去は振り返らないなんて言葉をぼやいてる 全員の反面教師になった シニカルな視線が刺さるな痛いな こんなんじゃあの子に嘲笑われちゃうな 死んだことを後悔させるって決めたのに こんな人生誰が生きたいんだ 誰か入れ替わってくれないかななんて何度考えただろうか 無意識的に実行できてわかってるのにあれはやらなくて やることリストを作って気が重くなる やらなきゃって思ってるのにこんな言葉しか書けなくてまたループするんだ 誰か見てくれよ嘲笑ってくれよ 嘲笑だろうと反応してくれるなら私は 満たされてしまうんだ カラフルな薬を眺めて飲まずに寝た

夜の静かな雰囲気は好きなんだけど自分の出した音がめっちゃ響くの怖い

自分が卑怯者過ぎて死にたい

お腹空いた

12時ピッタ。 地獄の始まり。

明日も明後日も明々後日も学校がない。 つまり、ずっと家。 つまり、親と一緒にあと72時間以上過ごす。 耐えられるだろうか。 まあ、学校があったらあったで嫌なのは確かだけども。

寝れない

精神を病んでしまった。自分がそうなるとは思わなかった。これは気の持ちようでは解決しません。

あの子が死んだらどうしよう

期待のされすぎでしんどい 生きるのも死ぬのも嫌になってきた