ごめんなさい 傷つけてばっかりで

学校とかでご飯食べるの本当に嫌い 変な食べ方じゃないかなとか 口の周りになんかついてて笑われないかなとか お箸の持ち方指摘されないかなとか 不安になっちゃう 安心してご飯食べれるの家だけ

信じてたら孤独じゃなかった。 騙されたいとか救われたいとかを 悪く言えば、頭を使わないで 盲信できるものを探してる。 揺らぐものすら手に入らないから。

一点の曇りもない同情をされたい。

ほんとにごめんなさい。

「gedokun開かないで」「gedokun開こうとも思わないで」「投稿ボタン見ないで」「投稿ボタン押そうとしないで」 「投稿画面開かないで」「入力欄触らないで」「一文字も入力しないで」「他人の投稿見ないで」「スクロールしないで」 「検索機能使わないで」「検索欄触らないで」「検索欄見ないで」「一文字も入力しないで」 「わかる押さないで」「わかる押そうと思わないで」「わかるボタン見ないで」「指近づけないで」 「エールを押さないで」「エールを押そうと思わないで」「エールボタンを見ないで」 「異性の投稿を見ないで」「異性の投稿にわかるを押さないで」「異性の投稿にエールを押さないで」 「同性の投稿も見ないで」「同性の投稿にわかるを押さないで」「同性の投稿にエールを押さないで」 「他人の投稿に共感しないで」「他人の投稿に同情しないで」「他人の投稿を心配しないで」 「他人の投稿を応援したいと思わないで」「他人の投稿に感情移入しないで」 「他人の投稿を読んで悲しくならないで」「他人の投稿を読んで心配にならないで」 これって、みんなの家でも普通にありますか？？ それとも、束縛っていうのかな🤔 でも、僕ただ悩みを整理するために投稿してただけなのに。。駄目だったのかな。 僕、悪い事しちゃったな。謝りたいけど、お兄ちゃん寝てるし起こすのも駄目だよね。 ごめんなさい。悪い事するつもりじゃなかった。って言い訳かな。ごめんなさい なんか、泣きそう。罪悪感がすごい出てくる。ごめんなさい。ほんとにごめんなさい。

「本当に相手のことを思うとは」の哲学を押し付けてくる人――最終的にその人が成功した時に自分に恩を感じるどころか、憎むように仕向ける人――憎ませるために徹底的にいじめてくる人――プライバシーもコンプレックスも平気で侵害して、それを正義だと勘違いしている人――たとえ詐欺紛いのことでも、「大義」があれば「薬」と称して何をやってもいいと考えている人。

人の悩みを聞いてると自分の悩みは大したことないし、恵まれている自覚はあるのにネガティブ思考と自分sageが止まらない 自己嫌悪のループに陥ってしまって最悪、不幸ぶってる

寝ようとしたら嫌なことばかり思い出して現実逃避にネット徘徊してたらもう4時、ここまで来たらオールしたいけどスマホの充電が保たなそう

久々に勇気を出したらいい方向になった家庭環境は壊滅的だけど今の私の心はぎり安定してるよ あとになったらいいなあってめんへら野郎

気持ちがグレーゾーンの人多いと思う。自分よりしんどい人がいるって思っちゃう。それがさらに負担になるというか、病む原因にもなる

自分が欲しい

死ぬんじゃなくて この世から消えて、誰からも忘れ去られて、自分すら自分がいたことを忘れて消えたい 死ぬのが怖いからっていう自己中な考えだけど

いなくなりたい。本当に

「自分じゃない、もっと生まれる事を望んだ別の誰かが」「もっと親の理想に適った誰かが」、自分の代わりに生まれてくれればよかったのに…ってずっと思ってる。 高望みしてばかり。

宿題も終わってないし　もうこんな時間じゃん　 もうなんもできん殺してくれ

忘れたい、全部、 息の吸い方も、空気の読み方も、通学路の歩き方も、笑い方も、人の傷つけ方も、 全部忘れてしまいたい、

期待するのをやめよう‼️もう期待しない‼️ っていって期待して結局ダメなの何回目 なんでいつもこうなるんだか うまくいかない

昔の病院で図った体重のメモ親が見て太ってるって話してて吐き気した 当時でも平均体重より低かったのに、痩せろとかデブとか言われて、 段々ご飯食べれなくなって、ご飯見たら手が震えるようになって好きな物も食べれなくて　 んで一食以下になって無理やり吐くようになって、ストレスで薬飲むようになって　 おかげで痩せたけどね 今は普通に食べれるし でもまだ人前でご飯食べようとしたら手震えて、動悸して食べれなくなっちゃうし 沢山食べたら無理やり吐こうとしちゃう

世の中のみんなが論理的かつ人の気持ちを考えられたらって思わん？みんなが色んな意味で頭良かったらって思わん？まじでこればっかり考えてる。全ての問題が解決すると思うんよな。あーーーーだる。そろそろ寝るかー。起きてる子いなさそうやね