「産んであげたんだから感謝しろ」って、マジで最強の免罪符だと思ってんの？ｗ 産んだだけで一生マウント取れるなら、 親ってめちゃくちゃ楽なポジションですねｗ こっちは生まれることすら選べないのに、 「産んでやった」 「育ててやった」 「金かけてやった」 って、人生まるごと恩着せがましく請求してくるの何なんｗｗ それ全部、子供を産むって決めた時点で 自分で引き受けた責任だろ。 なのに子供には「感謝しろ」「言うこと聞け」「親を敬え」。 いやいや、まず自分が子供からどう見られてるか考えたら？ｗ 「親だから偉い」じゃなくて、 ただ先に生まれただけだろｗ 子供に偉そうに説教する前に、 自分が尊敬される人間なのか一回考えてみれば？ 「親」という肩書きに甘えてるだけなら、 そりゃ感謝されないよｗ

今、過去の自分の発言とか思い出してうわああああってなってる これやめたい…

怒るあとに来る自己嫌悪がすごく嫌い。こいつに怒ることは正しいって思ってるのに、また怒ってしまった…ってなることにもイラつく。

なんにもできない。 誰の役にも立てない。 何をやっても中途半端で、努力すらまともに続けられない。 できないくせに言い訳だけは一丁前で、 周りに迷惑かけて、心配かけて、 それでも何も変えようとできない。 結局、自分が甘いだけ。 自分で自分をどうにかすることすらできない。 こんなになんにもできない人間、いても意味ない。

早く一人暮らしできたらええのにな そしたら何をするにしても誰にも邪魔されん 1人が1番気楽やけど、親友は1番強い

身近で天才とか言われてたやつは全員衰えてほしい。てか僕より頭いいやつ身近にいる人間だけでいいから死んでくんないかな。どうせそいつら生きてても何も生産しないでしょ。いや、天才は何かを生産しないでくれよ。ズルいだろ。

早く物理的に独立した大人になりたい。親に養われる生活なんか嫌だ

悲しいボカロ曲とかがより心に染みるのはなんでだろう オリ歌詞作成がずっと悲しい歌詞しか書けないのはなんでだろう

衣食住に困らない程度のお金が欲しい。趣味に使うためのお金はちゃんと自分で稼ぐから、人間として生活できる程度のお金が欲しい。そうじゃないと一生母親に恨みを募らせたまま生きていくことになる

わかってるよ何でもかんでも母親のせいにして都合のいい八つ当たり先にしてるのは私もそうだってことくらい。でもこの環境から抜け出すのは金銭面で現実的じゃないからもう無理なんだよ

ほんとに思考が固まってしまってる自覚があるから早く一人暮らしして母から離れたい。

こんな歪んだ人格になっちゃったけど、推しに対してだけはいつでも素でいられるし自分も優しい人間になれるんだなって思えるから、そんな推しを侮辱した母のことは絶対に許さない。あんたが思ってる以上の気持ちを私は推しに預けてるんだよ

ああ、もう無理。 ﾀﾋにたい…

いちばん楽しかった時期は小四の頃なんだが、その時小五に上がる前に海外に連れてかれてそれっきり一度も日本に帰らずにいるせいでその時の友達とも離れ離れにさせられて、だからその原因になった母親を憎んでるレベルで嫌悪してるんだろうな。

自己嫌悪で死にたい

まじで根底に母親に対する嫌悪の感情がある気がする。絶対良くない状態だってわかってるけど、離れるのも現実的じゃないのがつらい

くだらない悩みかもしれないけど、最近配信見逃しちゃうことが多くて。結構生き甲斐みたいな感じで、日にち覚えてるのに、時間覚えてるのに、その時間暇なのに、配信の時間になると忘れちゃう…なんでなんでなんで…自分でさらに自分傷つけちゃってるみたいになってる…なんか鳩尾モヤモヤして気持ち悪くて体震えるしさぁ…こんな家居たくないってずっと思っちゃう…

どうせ私の事ゲロ袋程度にしか思ってねえんだろふざけんじゃねえよ

一時期離婚になるんかなってレベルで両親の中が悪い時があって、その時一生父親への愚痴や不満やなんやかんやを聞かされたせいで人一倍悪い感情を記憶にぶち込まれたのに、それを言ってきた張本人である母が私に対して愚痴とかそういう悪い感情ばっかに囚われるともったいないよとか言ってんのクソ笑った。どの口が言うんだよ馬鹿にしてんのか

友達と遊んでる時間があっという間に過ぎていくのに対し､親のしょうもない説教や学校で眠くなる授業はゆっくりに時間が進んでるのなんなん？