生きてる価値もないから早く死ねばいいのに

死にたいよ、死にたいよ 死ねない、助けてー

親友大好きだけど、たまに横にいて申し訳ないなって思う 親友の方が裕福で余裕があって、可愛くて、スタイルが超絶良くて、みんなから愛されてて 親に言われてることだし全部事実です。 親友は何も悪くないけど、格差がありすぎて苦しい 釣り合うはずないのにな。ごめんね

何もしない日があってさらにそこに嫌なことがあったら自分はなんで生きてるんだろう。とか考えたり頭や心や感情がぐちゃぐちゃになって生きるのが辛くなってくる。

同じ部活の先輩の話だけど、自分の親の事は凄い愚痴って弱々しくなるの。 でも私だってそう。お出かけの予定家族に立てられて、大会前とかでどうしても部活行かなきゃ行けない時でもお出かけキャンセル出来ないの。 親にお出かけ行かない空気読めない奴認定されるから。 先輩にはこの事話してないからしょうがないよね。でもただ怠惰だけで休んでるって決めつけないでよ。 「上手くならないよ」 「教えないよ」 先輩は冗談のつもりで言ってるだろうけど、私は結構傷ついてるよ。

キリダァぁダァ亜大

きもくて重くてめんどくさくてごめんなさい

なーーーーーーーーーんにもしらないくせに、分かったようなこと言わないで？ 私がどれだけ我慢して、どれだけ傷ついたかなんて、誰にも分からないよ。

早く支えに会いたい、一人は嫌だ これ以上この家にいると気が狂いそう　母さんやめてよ嫌だよ 親友、いつもありがとう。だけどそろそろ限界。急に涙が出てきたり意識がブツんって切れたり 頭が酷く傷んだりもうダメな気がする これ以上生きるのが辛い。さっさと自由になりたい 今日もまた同じこと続くんだ。気づいて起きるのが怖い。あの声も感覚も全部気持ち悪い

頑張れば、全部ぜーんぶ上手くできるとでも言うの？ 「がんばれ」が欲しいんじゃない。「休んでいいよ」が欲しい。 バレーボールは好きなはずなのに、クラブチームのせいで⋯ いや、わたし自身のせいで嫌いになってく。 辞めたいなぁ。他のみんなに負担がかかって、信頼だって失うだろうけど⋯ でもこのチームに、わたしは必要不可欠じゃない。 笑われたっていい。冷たい視線を向けられてもいい。怒られてもいい。 これが、今のわたしの選択ですって、言いたい。

先輩まじで尊敬してるし大好きなんだけど、ほんとに自分と共通の親の悩みを話された時辛くなる。 辛い辛い言うけどさ、言うのは良いんだよ辛いもんね。 でもうちは本当に辛くて🥀はまだマシみたいな雰囲気出すの止めてよ。 話してないだけでもっと辛いこと沢山あるんだよ。

何をしたら認めてもらえるの？

生きるのって辛いし難しい

死にたいけどいたいのはいやだから消えたい 我儘

レズビアンとかゲイとか言って、多様性とか謳ってるけどさ。 恋愛したくないって人の気持ち考えたことある？視野に入ってないよね？ 「🥀にはいつ彼氏出来るのかな〜」 「せっかく顔かわいいしスタイル良いんだからねえ」 「沢山食べて、可愛い女の子の赤ちゃん産むんだよ」 「私の時代は18で結婚する人もいたんだから」 自分の理想の人生押し付けないでくんね？ 結局私のこと大切な子供とか家族とかじゃなくて、女としてか見てないじゃん。

死にてえな

過去に戻ってやり直したいって何回思ったんだろう

夏嫌い 全部見えんじゃん

不幸アピでマウント取ってくるし 注意書き読まないし 地雷系舐めてるし 人の話聞かずに早とちりして風評被害垂れ流す そんなゴミに今日は出会いました

勝手に掃除する気でてきて勝手にうちの部屋まで入ってゴミ持ってわざわざうちの目の前において捨てとけって、、、すぐそこにゴミ箱あるんだけど見えないのかにゃ？あ、そっか老眼だもんね！見えないか！そんでうちがなんか文句言ったらめんどい事になるもんね おっけおっけー しね