みんな頑張ってる…とは思うけどさ、頑張る環境がある人が羨ましい…

どうせ私が将来、子供を産んでも、私は…毒親になってしまうんだ…幸せになんかできないよ…人との接し方がわからない、いつ怒りが来るのか怖くて

私が人を好きになってから母親の精神不安定が悪化したと思ったけれど、父親曰くずっとらしい。

家が好きなのに家にいたくない

疲れた。

疲れた…、心が擦り減る

うるさい

親は、大切な存在なのはわかってるけどほんとムカつく。がちうざい。うちらが垢抜けようとしたらなんでいっつも似合ってないよとか変だよとか言ってくるの。すぐ叩くし怒鳴るし。よその人の幸せな家庭が羨ましい。姉も、父も母も、全員自分のこと嫌ってて鬱。

もう嫌だ…消えたい…

今日、一人でスーパーに行った。 そうしたら、他のお客さんに「あら、大丈夫？ジェットコースターにも乗ってきたの？」って言われた。心愛には、意味が分からなかった。

やろうと思っても、できないこともあるんだよ やる気がないわけじゃないんだよ

メンタルを一定にしてくれる薬が欲しい

ネットには病んでる子いっぱいいるのに現実の自分の周りは充実してて幸せそうな子しかいないの劣等感でどうにかなる

スマホの制限でSNS関係が全て見れない。Twitterとかインスタ、同級生たちは普通に使えてるアプリが使えない。あー、私はこうやって時代からも人からも置いていかれるんだろうな。全部親のせいなのかもしれない。

今日友達とショッピングモールに行ったんです でソファに座ってて写真撮ってたら 知らない女2人組がこっちみて恥ずかし〜笑って言ってきたんです。 本当に意味がわからない。悲しかったしイライラした。 でも友達が強すぎて次来たら冷笑してやろとかいってたよ。ちょっとスッキリした

私の幸せを奪った奴が幸せになっているのが耐えられない

やなこと考えると頭がズキズキする

こんな世界いらない。もう嫌だ、 死にたいわけじゃないけど、死にたい 意味わかんないね、笑笑

見ることしかできない現状に腹が立つ。 心の支えになりたいのになってもらってる側なのに腹が立つ。 どうにか話す手段を見つけたいのに見つけられずにいることに腹が立つ。 なにもかも自業自得だ。 だからこそ腹が立つ。 あの時の自分に。 その時の自分に。 今の自分に。 他人にぶつけるはずの怒りも悲しみも喜びも全て自分にぶつけてる。 死にたいって思ってばっかり。 いっそ消えてしまえれば、なんて何回思っただろうか。 環境は、悪化してばっかりのようね。

最近は死にたいとか自殺したいとかじゃなくて、運よくちゃっかり死ねたらいいなに変わったかも