私だけ愛されない。言葉には出さないけどわかる、嫌い、いなければいいのに、邪魔、面倒くさい、うざい、おもんない、そんな言葉が見える気がする。

私は幸福だ ご飯も食べれて遊ぶこともできる私立にだっていけるし親は私に愛情がある比べられることもない 辛いことなんてなさそう？ そうかもしれない そうじゃないかもしれない 私はこんな裕福な環境に生まれていい人間じゃなかった 他の人より努力が出来ない、才能がない、自分のことなのにわからない、感情が少し欠けている、依存しないと生きていきずらい 親は優しいから私に裕福になって欲しくて私を怒ったり色々取り上げている でも、取り上げたら、私の依存先がなくなって、生きる糧がなくなってしまう せっかく裕福になれるように色々してくれているのに、私が死んだら親の努力が報われないよね だから私は生きる この地獄で なにも出来ない私が 助けを呼ぶことも出来ない私が 死ねない私が 生きていく ごめんね

嫌なのはこっち 親の空気読みして生きるの無理すぎる あの人怒りの沸点おかしい

明日から学校でしかももう午後ということに驚きを隠せない

みんな漢検合格してたりスポーツやってたりして私って結局ダメなんだなと思う。学校でも私ってあんまり何かで選ばれないし。特技なしみたいな。いつも笑顔だから受験でプラスになるわけないだろ。頭が悪くても好奇心とかさ毎日ちゃんと勉強したりできるような子の方が良かった。なんでこんなんになったんだろう。いつも笑顔で素敵な子とか面白いねとか言われてもさ。私のこと何にも知らない人から見てすごいと思ってもらえるものじゃないとダメなんだよ。なんかの資格持ってたりとかさ。何かのコンクールで選ばれてたりとかさ。そういうのじゃないと価値ないじゃん。 いい友達がいっぱいいて。委員長とかやって。そういうのになりたいのに全然ダメだ。

期待するから傷つく。 わかってる、わかってるのに。

生まれてなんか来たくなかったかも

友達の返信が私よりも他の子の方が返信早くて泣きそう

頭痛い立ちくらみ最悪

つらい、誰かに助けてほしい

わんちゃん、、わんちゃん ごめんなさい、しなないで

募る期待と不安な僕

なんか一時的にメンタル安定してたけど 最近鬱憤が溜まってきたからひさしぶりに来てみた。 新学期の友達作りに出遅れたせいでいまだに友達できません。 今年こそは華々しい一年にしようと思ってたのに！！！ 多分真面目な人だと思われてんだよねー。 友達いないくせに班長とか委員会とかやってるからねー。 私そんな堅苦しい人間じゃないよーー！？！？ ただ根が暗いだけだよーーー？？？ 私が悪いですね、ごめんなさい。

色んな意味で永眠してたい

塾の宿題致死量すぎて学校の課題終わるわけない笑

欲しいジャンルの服が買って貰えるの羨ましい

モラハラの中でもマシだし殴られてないし性格の相性良くなくて俺が過敏なだけかもだしもっとしんどい人居るしって結局この思考になる 別にしんどくても良くね？って時とでもなぁって時。 女と子供には手上げないとかどうでもいい事言うんじゃねぇよクソ親父死ね 殴らないけど精神的なものは無自覚で普通にやるんだよなうざい 優しい時もあるから分かんなくなる 俺のこの辛いのおかしいのか？良い父親だから死ねなんて言うのはダメなのかな？って でも大嫌い、居なくなったら悲しいとか知らない悲しむわけない怯えて気遣う生活じゃなくなるんだから嬉しいに決まってる 日常会話が普通に出来るだけで良い