明るい性格と思われてると、思われてる分だけ相談とかしにくくなるよ。寝るのやだ辛いな。

そういえば今日リビングの電気がつかなくなった。 エアコン3台までしか使えないのはまだ良い方。 明るいところで過ごせないのはおかしいって、、 虫も家に入ってくるしっていうか虫の家みたいなもんだし 学校遠いし この家何？？

将来やりたいことがない。 大学は偏差値高いところがいいって、そうするしか自分に価値が見出せないって思ってる。 でも逆にそれがしんどくなる。 落ちた時のこと考えたら涙止まらなくなる。 みんな将来やりたいこと明確でうらやましい。 私よりも頭良くてもそんな高み目指さない人かっこいいと思う。 皮肉とかじゃなくて、うらやましい。 逆に私が現実見れてないだけかな。 どうせ私は平凡なんだ。そもそもあんな大学目指しちゃダメなのかな

わたしなにかしたの？死にたい

明日学校行きたくない 行ってもしんどいだけだし 家で勉強させて

しんどい、しんどい、 おなか痛いし、眠いし、暑いのに熱ないし、ネガティブになってるし、なんか治ったなって思っても夜だし明日学校だししんどかったせいで宿題できてないし 怒られるし。 嫌だもう何も味方してくれないじゃん 泣きたい。って思って部屋に戻ろうとしたらかってに弟が部屋に入って煽ってくるし。 今すぐこいつを殴りたい いらつきたくないって思って涙が出る 何も成長できない自分が憎たらしい。 ちょっとしたことで傷ついてかってに脳内で叩かれるし 嫌だ嫌だ嫌だ 性別、障害、病気、人間関係、家庭環境、、、この世にあるものすべてが悩みになる

なんでこうなっちゃったんだろ

ちょっとくらい自由に生きたっていいじゃん

明日学校休みたいっていやに言ったら親が不機嫌そうに「いいんじゃない。」って言ってきたなんかいやだ 教室に行くと体調が悪くなるから行きたくないのに少しでいいから 「そうなんだね」「無理しなくていいよ」とか言ってほしい はぁ、マジで消えたい存在ごと。

頭がいい友達がいるとさ。なんか比べて病んじゃうんだよね〜。こっちもさ、結構頑張って勉強してたはずなのに、思った通りの結果にはならなくてさ、ちょっと辛いな〜、と思うことがしばしば。あー、明日のテスト返し怖いな〜。

子供のこと制限するくせに自分は子供との約束守らないじゃんママとパパ同時に怒らないようにするっていったくせについ最近また2人で怒ってきたね。そのくせ私が約束破っただけで説教説教いいご身分で！

大丈夫なわけないじゃん、

怒鳴ってくるから言い返しただけで口答えすんなだって。なんで大人はこう子供になんでもかんでも強気なの

自分で決めた事ができない、弱い自分に完全に負けてる、こんな自分大嫌い、誰か私を変えて、もういっそ楽になりたい。

楽しかったのに説教されると一瞬で気分下がる。外だと泣きたくても泣けないしイライラもする。やめてほしい

消えたい

たくさんの人と関わってみたい 海外も行ってみたい でも、そんなことを考える自分が自分じゃない気がして怖い 人と関わるのが嫌だって言ってるのに、どこかで誰かと関わりたいと思ってしまう きっと、関わった途端に嫌になる そんなのわかりきってるのに 心の中で期待してしまう バカだな

配信まだかな

自分の理想とは程遠い自分できてて何もかもが嫌になってくる