頑張ってお風呂入ってくるね

「生きてたくない」「死にたい」「消えたい」「苦しい」「辛い」「助けて」「もう無理」「限界かも」 全て【不適切な発言及び思考と行動】として処理される 優しさも 強さも 褒め称えられる称賛の言葉も行動も 競い合う志も 憧れも なにもかも。ああ、もう絆でもなんでもないんだな。 結局、 苦しみ、憎しみ、嫌悪感 嫉妬、恨み、辛み 殺意、悲観、孤寂感 とかとか ただそれだけが生涯永遠についてくる、歪んだ絆となるんだろうな

どうして平均的な人になれないんだろ まともじゃないって言われて 努力したつもりだったのに もう疲れた 生きてる価値のない人間が無理に頑張ったってなにもいいことなんてない 死にたいのになんで死ねてないんだろ 苦しい

休んだ数学のプリントに何記入したらいいかわかんないからグループにLINE送ったのに29人中14人既読スルーって何事？？あたしいつそんなに嫌われたん？いや被害妄想激しいとは思うけど流石にこんなことされたらそう思わん？？せっかく明日頑張ろうとか思ってたのに台無しやん。吐きたい。自己嫌悪、その他諸々への嫌悪止まんない。

そんなんに時間使ってないで勉強しろって言われた ただ学校の学タブで先生に見ましたって絵送ろうとしただけなのに 今やることじゃないのはわかってるけど朝時間無いのわかってるだろ？なのに勉強勉強うるさいねん

連休中も部活あるし体調悪くてもわかってもらえないし休ませてもらえないしきついもう

頑張るよ、限界までは。こんなわたしでも、頑張りたいから。 でも、いつか限界が来ちゃうかもしれないよね。 その時は、誰かわたしを褒めてくれないかな？ エールボタンの１つでも、わたしの支えになってくれる。 誰でも良い。誰かが居てほしい。わたしのことを応援してくれる人いませんか。

しにたいって口に出すことが無責任ってことはわかってるの。でももう追い詰めないでほしい

連休明けの学校辛すぎ　でも思い返したら学校行きたいって思ったこと1秒もなかった

マジで連休一生明けないでほしいな。部活に入ったのは一番の後悔。教室の雰囲気にもついて行けなくて話振られても上手く話せなくて自分で決めることもできない優柔不断で面倒くさがりな自分が嫌い。そんで持って親も親。結局身内でも赤の他人に感じてしまう。世話も焼いてもらってるけど、感謝はしてるんだけど、何でもわかったような言い方しないでほしい。

なんでこんなに報われないの。。 報われない努力とかする意味がないじゃん。

明日カウンセリング、 あんま、自分にあわないんだよね、 やだなぁ、ヤダヤダヤダヤダヤダヤダ

生きるのって難しいね 人によって差があるの何

どうにもならないことをどうしようとあれこれ悩んで探索するのはやめた 自分じゃどうにもこうにもできないこと親に話してもわかってもらえないこと そんなことは悩んだって対策しようとしたって勉強したって意味がないんだ どれだけ頑張ったって変わらないから （いい点数を取りなさい） なんだろう （いい成績になりなさい） わからない （あなたはやればできる子なのよ） ああそうですか。何も知らないくせに？ （具体的に、80点以上全教科で） 頭大丈夫ですか？ ああわからないんですね。そうですか。あなたがたは、何をお望みになられますか？ この私に、何をお望みになられるのでしょう？何をお求めですか？ああ、その商品はうちでは取り扱っておりませんので どうぞお諦めくださいませ。私のことを理解しようともしないくせにね

おとうさんがゲームを始めた。なんでこんな時間に始めるんだよ。 子供には「９時過ぎたらダメ」って言うくせに、自分はルール守れないの？ それとも、親は別とかそういう次元の話ですかね？ 上機嫌なのはマシだけど、なにそれ見せつけかよってなって超イラつく。 わたしもゲームしたいなぁ⋯

学校で馬鹿にされてるの自分だけなのがつらい。 僕はただ単に僕って言ってるだけじゃん。 女子だから僕、俺って言っちゃダメなの？ 好きになる人が女子でもよくない？ 学年に知れ渡っちゃってるらしい。。 あの男子の馬鹿にされて終わりだ。。 学校に行くのが苦になるのは何回目だろう。。 学校行きたくない。。 友達に会えるという理由で頑張って気を紛らせるように行ってたけどさすがにもう。。 無理。。。。。友達より、馬鹿にされるのが怖い。 何回いじめられたらいいの？苦しみたくない。。。 あんな奴らに苦しめられたくない。。。最悪だ。。 学校を休ませてくれるわけないもん。中学なんて。。 小学校は転校する前は休ませてくれたのに。。転校してから絶対いけって。。何それ。 きつくてメンタルもったのすごいわ。 けど、もう学校いやだな。明日休みたいのにな、休ませて。

ちょっと運営さんから返信きてみたいよね

怒られてるわけでもないのに、ちょっとしたことで涙がじわっと溢れてきちゃう。私の涙腺、どうしてこんなに弱いのかな。涙と一緒に、この苦しさも全部流れ出てくれたらいいのに

わたしだけ当たり強いね 頑張ってるところも見てくれない

頑張れる日より頑張れない日の方がつらい。 でも頑張るのもつらい。