そんないいもんじゃないよ、この腕

不眠症ってレベルじゃないんだけど、夜寝るのに時間がかかるのちょっとやめて欲しい。普通に明日も学校早いから、寝たいのに、寝れない。おかしいて。普通に寝かせてくれ。

死にたいって日常的に思わない人とかいるのかな

なんか学校の担任が授業とかしてても、全く頭に入ってこない。 うちの担任は、手をあげてなくても当てるから、何言われてんのかもわかんないし、ただでさえ、ノートを1ページ書くので精一杯なのに。 当てないで欲しい、ーでもそれは、不可能。 うちがいつもぼーっとしてるから余計当てられやすい。

ネット友にあいたい。早く話したい。 携帯壊されるとかありえない、、ネット友いないとやってけない。

夜はいいよね、うるさい親も寝静まって、虫が鳴く音と空の音だけが聞こえてくる。親が唸ってたり、怖いけどさ、ここにはみんなが居る。深呼吸をして今を受け入れる。どう頑張っても逃げられないし。もうこの布団の温かさに囲まれて死んでしまえたらいいのにな。静かに、夜に溶けるみたいに。

寝たいけど、寝れない。だから授業も話に入ってこないし、ぼーっとする。みんな見たいに普通なら良かったのに。

親に怒られた。 自分が悪いのは分かってる。 でも、なぜか泣いちゃう。親に「泣いても変わらない。」って言われて怒られるけど、そんなの頭では分かってる。 泣かないって決めてるのになんで泣くんだろ？ 体が言う事聞いてくれてないみたい

誰も関わってこないで私の人生に入り込まないで。 裏切られるのにも裏切るのにも疲れた。

親に　学校に一つ聞きたい　本当に休み明けにどんなに辛くても学校に行くことが義務でそれに納得してるの？

明日から学校か、、、 嫌なことあるわけじゃないけどなんか学校ってやだよね、、、 そういえば中学の昼の放送で「今日は〇〇の日です」って放送されてたんだよね。 それなら毎日祝日でいいじゃんって思ってたな、懐かしい。 この放送をもし聞いたら同じ考えになりますか、？

明日からまた学校が始まってしまうのか。すごく嫌な訳では無いけど、行きたいか、と聞かれたら行きたくない、と答えてしまうような感じ。テストとか、人間関係とか、色々嫌なことはあるしさ、でもそんな嫌なことをなぜか、毎日毎日嫌だな〜、辛いな〜、と思いつつもなんとか耐えて家に帰ってこれてる自分を褒めてあげたいな。褒めてあげられるような自分になりたい。

楽に死ねるなら、死にたいな。

親が仲良ければ全部良かったのに

死にたい。疲れた。ずっと一人で話してさ、私その話興味ないし。今イライラしてるってちゃんと伝えたよね？何で話かけてくるの？ほっといてよ。昨日からずっとおんなじ話。昨日だけじゃない。この家にいるときはずっと。感謝してる？じゃぁほっといてほしい。一時間だけでもいいからほっといてよ。状況整理とか感情の整理とかさせてよ。あなたは整理できてるかもだけど、こっちはできてないの。ほんとにほっといてほしい。しんどい。こっちはずっと気を使ってさ。気を使わなくていいよなんて言うけど、今まであんたが言ってきてたんじゃん。気を使えとか空気読めって。何だよ。矛盾してんじゃん。ウザ。はぁ。疲れたな。いろいろ。しんどい。疲れた。もういっそのこと死んでしまいたい。

最近、親友がフレネミーにしか見えない。この前、お泊まりでカラオケ行ったら、「え、なんか音痴だよ？w あんたの真似すると 千本桜↑夜に紛れ↓」って言われて、いやそこまでひどくねぇよ？全然ちげぇわ。くそが。だまれや。

無駄なことをして生きてる ないものねだりがひどい 現実見ろよぶす負け組すぎてつら

ただ窓の隙間から入る風を、窓から見えるいつも通りの風景を、朝の明るい日差しを、布団の温もりを、美しいと思いたいだけなのに。ただ好きな人に囲まれて、好きな人たちと楽しく生きていたいだけなのにな。それだけじゃきっとダメなんだろうな。美しいと、思えないほど苦しい日々を、耐えるのはすごく難しくて、とても死んでしまいたくなる。

ゆるくスピってきてて死にたい

連休明けの学校を想像しただけで、死にたくなる。 あー明日行きたくないな。 まあ親に行きたくないって言えば休ませてくれると思うけど、そんな勇気もないし、面倒くさくなりそう。 なんかもうやだ… 何してても不快感しか出ない。 あいては、悪くないのに。