人生リセマラしたい

死にたい

毎日、夜中に一人でベランダに出て、ここから消えたらあの子は泣いてくれるかなって下を見つめてる。でもやっぱり死ぬのは怖くて、足がすくんで、結局部屋に戻る。自分の心も性格も、何もかも無理やりねじ曲げて、呪いながら生きてる、本当に惨めで滑稽で嫌になる。怖い

もうだれも信じたくない。 好きな人だけ守っていたい。

好きな先輩には絶対に病んでることバレたくないし、好きってこともバレたくないよ。 先輩、運動神経も良いし、頭も本当に良いから自分なんかが好きになって良いのかなってずっと思ってる。 誇れることなんて一個もないよ、ずっと劣等生だし。

gedokunを使っていた方がやっぱり生きやすい…っていうかなんだろうな 悩みを吐き出せるところがあるのが良いんだろうな 病んだら毎回ここに来てるし、作ってもらえて本当によかった

次のシルバーウィーク6年後ってマ？

自分が嫌すぎて無理。家族にも友達にも担任にも嫌われててもはやおもろい。顔もブスだし、好きなこともないし何のいちばんにもなれないし誰かの一番にも慣れない。まぁとりま死にたい︎^_^

お前異常。まあ言っても気付かないだろうね

父親、友達の家広かったって話をしたら毎回構造とか聞いてくるの気持ち悪い。普通そんな聞かないだろ、ガチ異常だよお前。

gedokunから離れて過ごしてみた。普通を目指して生きてみた。段々生きやすい方法を学んだ。けど、生きやすい方法は誰かを見捨てる方法で、昔嫌いだった大人になってるみたいだった。優しくしたいときの声が、親とびっくりするくらい同じで。嘘ついて、胡散臭くなってるのが分かる。綺麗な文章を書くのは得意だけど、即興で話せない。きっと、受験やら就職やらで致命的なんだろうなと思う。今更、素の自分なんて汚すぎて見せられたもんじゃないのに。どうすれば良かったんだろうか。

他の人のコメント欄で彼氏が話してるとこちゃんと見てる僕キモすぎない？ 流石にストーカーやめたほうがいいよな。 でも、誰と何を話してるか気になるんだよね。 愛してほしい。 ずっとずっと。 一生。

出来損ないでごめんなさい

死にたい

ネットに居場所つくっても現実は辛いままで、私が救われる場所なんてないんだろうな

生きるの辛い死にたいまだ中学なのに。受験も絶対受からないし。家族も嫌い。全部しね。

スマホ学校ない日は1日30分しか使えないせいでクラスLINEも見れないしその返信するために時間貰おうと思ったら時間オーバーでクソほどキレられるし孤立しろってこと？親からのいじめだよねこれ

義務で強制的に行かせるならさ　最低でも安心して通えるようにしてほしいよ

おまえがものすごくウザいよ なんでおまえのごっこ遊びに付き合わなきゃいけにのさ 僕がさそってもなんにもしてくれないくせにさ 姉ちゃんなんかいらなかった。 世の中の姉が全部そうだと言ってるんじゃないよ あたしの姉貴がキモいだけ。 気持ち悪い。うざい。俺の独り言に反応してんじゃねえよ。 反応求めてるときは反応くれないのにね？ お前ほど気色悪い変人が地球上に存在してるのが無理。 だいっきらい。 違う、ごめんなさい、そうじゃない。 あなたのことを心の底から嫌いにはねれない。 あなたがいて助かったことも少なからず多からずあるもの。 でも、あなたのすぐ煽ってくるとことか、あたしにメンケアさせてくるとことかは嫌いなの。