苦しい。なぜかも分からない。 ただただ苦しい。死にたくなる。全部嫌になる。 絵に吐き出すけど、どんどん依存していって、勉強よりも優先して絵ばっかり描くようになった。苦しいから描いているのであって、仕事にするとかは無理なんだろうな。そもそも家族から私は労働できなさそうとか言われてるし、自分でも働くのが苦手そうだなとは思う。学校でさえフルで行けてなくて、勉強もできなくなって、絵とゲームに逃げて。このままじゃだめだよねって思って頑張ろうとした。前はできたのに、今はできない。頑張れない。起きられない。自律できない。死にたくて消えたくてしょうがない。でも死にたくなかったりもする。本当に意味がわからない。生きたいときもあって、死にたいときもある。よく分からない。この先、自立して自分の足で生きていけるのか怖い。もうすぐ大人になるんだよ。でもどうやって大人になればいいんだよ。わからないよ。

寝れない。 することがない。 涙も出ないから、泣けない。 気づいたら朝も無くなった。 ああ明日行きたくないって言えば休ませてくれるかな。 まあ絶対言えないけど

あの時覚悟を決めて死ねてたら,今の悲しみも 考えることさえなかっただろうな。

この連休は生きてる実感あって楽しかった 勉強頑張った！！最後２日はちょっとだけゲームもした！色んなもの食べた！！ネッ友とたくさん話した！！！部屋が綺麗になった！ バカみたいだけどこれが感想です🙂‍↕️ 最近はテンション高めで助かってる 明日学校も塾も始まるからテンション下がらないように祈っとこ

あっ 日付かわっちゃった

きつい、寒い、怖い

死にたい死にたい！！って言うよりかはもう生きたくないんだよね。生きる意味もないし 今日なんか遺書書き始めてて終わり 死ぬ勇気ないくせにね

気持ち悪い､､､吐きそう

人生リセマラしたい

死にたい

毎日、夜中に一人でベランダに出て、ここから消えたらあの子は泣いてくれるかなって下を見つめてる。でもやっぱり死ぬのは怖くて、足がすくんで、結局部屋に戻る。自分の心も性格も、何もかも無理やりねじ曲げて、呪いながら生きてる、本当に惨めで滑稽で嫌になる。怖い

もうだれも信じたくない。 好きな人だけ守っていたい。

好きな先輩には絶対に病んでることバレたくないし、好きってこともバレたくないよ。 先輩、運動神経も良いし、頭も本当に良いから自分なんかが好きになって良いのかなってずっと思ってる。 誇れることなんて一個もないよ、ずっと劣等生だし。

gedokunを使っていた方がやっぱり生きやすい…っていうかなんだろうな 悩みを吐き出せるところがあるのが良いんだろうな 病んだら毎回ここに来てるし、作ってもらえて本当によかった

次のシルバーウィーク6年後ってマ？

自分が嫌すぎて無理。家族にも友達にも担任にも嫌われててもはやおもろい。顔もブスだし、好きなこともないし何のいちばんにもなれないし誰かの一番にも慣れない。まぁとりま死にたい︎^_^

お前異常。まあ言っても気付かないだろうね

父親、友達の家広かったって話をしたら毎回構造とか聞いてくるの気持ち悪い。普通そんな聞かないだろ、ガチ異常だよお前。

gedokunから離れて過ごしてみた。普通を目指して生きてみた。段々生きやすい方法を学んだ。けど、生きやすい方法は誰かを見捨てる方法で、昔嫌いだった大人になってるみたいだった。優しくしたいときの声が、親とびっくりするくらい同じで。嘘ついて、胡散臭くなってるのが分かる。綺麗な文章を書くのは得意だけど、即興で話せない。きっと、受験やら就職やらで致命的なんだろうなと思う。今更、素の自分なんて汚すぎて見せられたもんじゃないのに。どうすれば良かったんだろうか。

他の人のコメント欄で彼氏が話してるとこちゃんと見てる僕キモすぎない？ 流石にストーカーやめたほうがいいよな。 でも、誰と何を話してるか気になるんだよね。 愛してほしい。 ずっとずっと。 一生。