私が、ずっと相談しなかった理由。 私の相談に真剣に耳を入れてくれそうな人間がいなかった。 その人の見る目が変わるのが怖かった。 相談したら親に言われるんじゃないかって思った。 理解してくれないんじゃと思った。 めいわくは、かけちゃダメだと思った。 自分の悩みが何なのかうまく話せなかった。 何か言われるのを恐れてた。 泣くのを一番恐れてた。 私は、相談するにしても、相手がどんな対応をしてくれるかを見極めて、あまり知らない先生だったら、まずは先生がどんな人なのかも知る必要があって。 例えば お姉ちゃんの暴力の話　自分のことじゃない 　　　　↓ 　　自分の悩み　　　　小さいことから 　　　　↓ 　一番大きな悩み　　　信用出来たら

どうせ快、不快で生きてんだろ？何で否定するんだ？優しさなんてものは、最初から世界に存在しないんだよ。

保護者による使用制限でネットが使えない

おはようございます。 はあ… 今日も起きてしまった。

親のこと悪く言ってるのって良くない ご飯食べさせてくれるだけでも感謝しなくちゃいけないよ 虐待にあってたら話は別だけどね どうせ手伝いとかしてないんでしょ 親だって大変なんだよ そのくらい分かってあげてよ 皆、自己中じゃない そう思わないの？

また明日から学校か、、、、、、

全部大っ嫌い

今日が来ちゃった。 もう、このチームでバレーなんてしたくないよ。 ねぇ真剣に聞いてよ。ヘラヘラしてないで、誤魔化してないで⋯ わたしはどれだけ泣いたら分かってくれるの？

「メンタルが弱い」は？なにをいうてはるん。世界の攻撃力が強いだけやで？？ 自分らが石ころ僕に投げてきたんやったら、僕は隕石投げてきたんか思うくらいやで？？ 自分の言動に責任もとうや？自分らのせいで世界滅びんで？優しい人がいるから機能してるも同然やで 自分らのせいでいなくなったら、もうほんまに滅亡やで。お祭りでだんじり担いどる人がいなくなるんやで？？ 自分らが呑気に音楽演奏できてたんも、支えてくれてた人たちが環境整えてくれてたからやねんで？？もっと周り見よな？ ほんまに、他人の善や我慢を当然のもののように扱うな。気色悪い。人を「メンタルが弱い」とかで分類して終わるよりもその人に何をしてきたかとか、自分たち側を見直せよ🖕🖕🖕🖕

感動的な映画見ようと見てたのに 母親があんた病んでる？ って言われて見る気失せたわ気分悪い ただ見たかっただけなのに

一生の傷は一生耐えるから、 手遅れでもいいから返してほしい。 手遅れだからもう返ってこないけど。 奪われたことが呪いになるから 前を向けなくなることも知ってよ。

私は何をしてんの

愛されたいな

もう朝だよーーーー 寝れねえよーーーー

親がいつも早く寝ろ寝ろ言うけど寝れない、睡眠薬にも頼れない、お父さんお母さんごめんなさい。ありがとう。

やばい。やばい。 学タブで六時間も無双してるとかさ

親友と久々に遊んだ。てか、友達と遊んだこと自体久々だった。家のことを少し話した。そしたら別れ際に、大丈夫？ほんとに大丈夫？って心配してくれて、いつもは大丈夫って返せるけど、あの優しい親友がそんなに心配するのが珍しくて、心に染みこんじゃって、少し泣いちゃった。家族でも気づけないものを親友が気づいてくれた。嬉しかった。でも、もう一人の親友は死んじゃった。大切な人は生きてる。もう一人の大切な人は死んでいる。死んだらどうなるんだろう。死者同士話せるのかな。どうすべきだろう

生きる意味ってなんだっけ 全部嫌になってきた 全部捨てて消えたろかな でもそれが出来たら今ここにいない 生まれてきてごめんなさい