私よりも勉強が得意（らしい）な姉が2人いるんだけどそいつらが定期テスト5教科合計400点くらいとれるらしい。でも私は300点くらいしかとれなかった。偏差値も60以上いけなかった。国語社会ボロクソだった。 …だからってさぁ「勉強できなさすぎだろお前ｗ」っていじめるのやめて？てめぇらのせいで何リットル涙ながしてると思ってんの？テストのことに限らず毎日いじめ。てめぇら2人とも死ね。ゴミ。

はぁ、また親と喧嘩しちゃったよ、 なんか最近めっちゃ親と喧嘩しちゃう、 これってうちが悪いの？親が悪いの？なんなの？ 学校今さっき車乗ってうちはほっといてほしいのに話しかけてきて一応会話にしてたけど話成り立ってなくてイライラしたら怒り口調にたぶんなっちゃってて喧嘩した、 もうやだ。自分なんて必要ないんかな、、

もうやだよ？ほんとにやだよ？なんで涙止まらないの？さっきまで普通にしてたのに？大丈夫って思ってたのに？もう平気だって思おうとしたのに？なんでまたこんなに泣いてるの？私だって泣きたくないよ？こんなに弱くなりたくないよ？ちゃんと笑っていたかったよ？何も気にしないでいたかったよ？でも無理だよ？無理なんだよ？だってずっと苦しかったんだもん？ずっと我慢してたんだもん？誰にも言えなかったんだもん？嫌われたくなかったんだもん？重いって思われたくなかったんだもん？だから何も言わなかったんだよ？ずっと大丈夫って言ってたんだよ？本当は全然大丈夫じゃなかったのに？毎回１人になってから泣いてたのに？それでも私が悪いの？なんで私のせいなの？私だって傷ついたよ？私だって悲しかったよ？私だってちゃんと辛かったよ？なんでそれは見てくれないの？なんで私が悪かったことだけ覚えてるの？私が我慢したことは全部忘れたの？私が泣いたことは知らないふりするの？ねえなんで？私どうすればよかったの？もっと我慢すればよかったの？もっと笑えばよかったの？何も言わずに全部飲み込めばよかったの？そうしたら私のこと嫌いにならなかったの？もう分かんないよ？何が正解だったの？何をしても間違いだった気がするよ？もう自分が悪いのかすら分かんないよ？ごめんね？ごめんねって言えばいい？私が全部悪いよ？だからもう怒らないでよ？もう責めないでよ？お願いだからもうこれ以上言わないでよ？今ほんとに涙止まらないから？何言われてもまた泣いちゃうから？もう何も考えたくないよ？ただ誰かに大丈夫って言ってほしかっただけなのに？頑張ったねって言ってほしかっただけなのに？私の気持ちも分かってほしかっただけなのに？そんなことすら無理なの？私ってそんなに面倒くさいの？そんなに嫌な存在なの？もう誰にも必要とされてないの？ねえ違うって言ってよ？お願いだから違うって言ってよ？もう１人で泣くの疲れたよ？強がるのも疲れたよ？大丈夫なふりするのも疲れたよ？ほんとはずっと誰かに助けてって言いたかったよ？ずっと泣きながら我慢してたんだよ？もう限界だよ？ほんとに苦しいよ？お願いだから私のせいにしないでよ？私だってちゃんと傷ついてるんだよ？

親が勝手に喧嘩して、どっちの味方に着くか聞いてくるの無理。

先生段取り悪いなぁ、、

はぁ… 疲れたぁ…

『かくれてしまえばいいのです』っていう隠れ家があるんだけど、そこいたら逆に悩み重くなった気がする。だって隠れ家というよりゲームなんだもん。ゲームそんなに好きじゃないからやめてもらえます？もっと隠れ家っぽいの作ってよ。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね 俺が嫌いな人たちがみーんな死んじゃえばいいのに。

何で僕の家族はこんなに優秀なんだよ。黙れ僕と比べるな。

好きだけど嫌い。 嫌いだけど好き。 なんだこの感情は。

毎日一回はお腹痛くなるや。毎日毎日ローテンション〜♪ 疲れたよ〜♪

学校ってなんであるんやろ？早起きさせてるのはそっちだってくせに授業中寝たら駄目なの意味不明すぎ。 まぁ中国の学生は5時くらいに起こされるらしいからここはまだマシだけど、、、。

隠れ家が欲しいな… 一人でこっそり、ﾀﾋにたい…

こっちがなんもやってないのにいきなりキレるのマジやめて？ 無理なんだけど、俺の親。

みんなにできてることが私にできないと鬱になる チャッピーに聞いたら私が弁償する可能性は限りなく低いらしい よかったー ただ連絡くるだけならいいや クリーニング代請求しても大した額にぐらいの汚れだから弁償とか言い始めたんじゃないの？

どうやったら楽に過ごせますか。学校行くのも嫌、行かないのも嫌、病院行くのも嫌、行かないのも嫌、このまま家に引きこもってるのも嫌で、でも何か変化があるのも嫌。どっちも本当に思ってることだけど、なんかやっぱりおかしいのかな。この考えって変なのかもしれない。どっちも思ってるから、病院行くの？行かないの？って聞かれると答えられない。大きいため息をつかれる。ため息嫌いだな。でも私が病院に大人しくいけばいいだけの話だからしょうがないのかな。もうなんか、めんどくさいなほんと。頭の中モヤモヤしてるけど、考えれば考えるほど、何を考えてるのか分からなくなってくる。なんで考えてるのかも分からない。永遠に寝れたら楽なのにな。

志望校決めた。実力と不相応すぎて恥ずかしいし時間もないけどがんばる。涙出てきた。なんの涙だこれ

あーーー。 急に数日無視されたと思ったら笑顔で寄ってくるヤツなんなの？教室に行っても知ってる人いないし話しかけるのも無理だしこんな阿呆みたいなことばかり言ってる自分が1番嫌い。四六時中騒ぐ奴か意味わからん事言ってる奴しかおらん。 よくわからないけど怠いわ。親は親で自分の正義を他人に押し付けないでくれ。必要最低限のことはやってるんだから少しは自由にさせてくれ。

親はクソだ なぜこんなにも自分軸なんだ？

自分は絶対できないくせして、なんでこんな点数取るの？って言ってくる親まじなんなんかな？ 塾のことも何も知らないくせして、点数少し悪かったらなんで？どうして？ってなんで言ってくるの？ 私は中学の時内申結構よかったよ？？ふる〜〜〜〜〜〜い基準で内申よかったよ？なんて通じると思うな！！ クソが。なんでいちいち干渉されないといけない？めんどくせぇな