なんで何にも出来ないんだろうね

親と妹がめっちゃ喧嘩してて最悪。親も妹もマジで意味不明。ゴミ妹は歯磨きごときで嫌がって親もブチ切れてて。妹に怒りしか湧かない。この世の罵詈雑言全部妹に浴びせたいです。

僕は、今大学4年生です。僕は東北出身で5歳の時に東日本大震災という大きな災害の被害を受けました。その同じ年に大好きな父を亡くしました。とても辛かったです。そこからは、母と祖母と僕と妹の4人での生活でした、母は会社に勤め祖母が農家をしながら僕と妹を育ててくれました。しかし、中学二年生の時に祖母が亡くなりました。実の母のように育ててくれた大好きな、おばあちゃんが冷たくなってた時は涙が止まらなかったです。歳を取るにつれこれからもっとしんどくて厳しい事が起こるのに、もうこれ以上は無理と思い、本当に死んでやろうと思いました。その日、橋の上から身を投げようとしていました。橋について、最後に人生の思い出を思い出していると、自然と父と祖母の事が頭をよぎりました。父と祖母が、生きて欲しいと伝えるように感じました。その時に、取り残される方も辛いと母が言っていたのを思い出し、身を投げるのを辞めました。頑張って生きようと覚悟を決めました。そのまま、年月が過ぎ、大学4年生の3月18日、アルバイトをしていた時に何度も何度も同じ電話番号からの着信があり、電話に出ると病院からの電話でした。内容は母が、脳卒中で倒れたとの事でした。理解が追いつかないまま気づいたら新幹線に乗っていました。体が勝手に動いている状態でした。人が横にいてもお構いなしに泣いていました。当時は、人のことなんて気にする事ができないくらいに余裕がなかったんだと思います。そして病院に到着すると、ぐったりしている母がいました。目も開かない、声をかけても返事がない、体も動かせない、そんな状態でした。前日に、母から電話が来て出た時は、めんどくさいと思える程に元気で話していたのに、、、母はいつも無理してない？無理しなでねと声をかけてくれているのですが、本当は僕が気にかけてあげなければいけなかったととても後悔しています。僕の家庭は、すごく貧乏で、小さい頃は貧乏だからとイジメも受けてきたけど、母が僕と妹に不自由ないように朝から晩まで働いて、家事もして、僕は母が寝ているところを見た事がありませんでした。そんな母を心の底から尊敬しているし、世界で一番かっこいいと思っています。 　繰り返しになりますが、僕は今大学四年生です。最近は、卒論・大学費・妹の学費・自分の生活費・妹の生活費・好きな人との関係についてなど様々な面で、苦しかったりしんどい思いをしています。久しぶりに死にたいと感じています。 　今もこの文章を書きながら泣いています。泣き過ぎて、文章おかしくなっているかもしれませんが、それくらいしんどいです。考えたくないけど無理ですよね簡単には。 　内定はもらったけどこれでいいのかもわからないし、将来がすごく不安だし。 でもみんなすごく頑張っているから、僕も勇気をもらってます。実際に会わなくても思いや感情がすごく伝わってきます。 そんなみんなの幸せを心の底から願っています。自分のことちゃんと褒めてあげて、辛いとき何もしないでゆっくり休んでください。

辛いなぁ。深く関わるとめんどくさくなってしまう。なんなんだ人間関係って。

男子は女子に体育見学する理由を聞くべきではないと思うの。

駄目だ、会いたくておかしくなりそうだよ。 なんでって？ もう一度話したいから。 それで、貴方をどん底に突き落としてあげたいから。 あぁ、いつか会えたら楽しみだな。 また戻れると思わないでね。

全部全部「自己責任」いう言葉で片付けて、誰一人手を差し伸べようともせえへんかったくせに。自分らのその無関心と冷笑があの人を殺したんだよ。間接的殺人者が立派に被害者面してんじゃねぇよ。

愛してよ

やる気出ねええええ どうしたら理想になれるん 一生無理かあ？一生現状に不満感じながら生きてくん？いやだあああああああ もうぜんぶ嫌

皆みたいに普通になりたい。

ちゅうがっこう入ってから肌荒れ凄くてたくさん言われたからホントはダメなのにファンデ2個重ねて朝5:00に起きなきゃ行けなくてみんなが思ってるより辛いよ給食も食べれないし鏡見ないと食べれなくなったよ

可愛い子みたいに、もっと可愛くなりたかった

最近、話すのが怖くなってきた。授業も、当てられたときは答えはわかってるのに、戸惑って次の子に当てられるし、こんな自分が惨めみたい。いつも、マスクして、なにもかも自信がない。バカみたいだよね。こんな自分じゃなくて理想の自分になってたらもっと幸せだったのかな。本当の幸せっていうのを知りたいな。

学校休ませてよ もう疲れた

今日学校で肥満度のプリントもらって体重が3年間で4キロくらいしか増えてないから病院行けだって。 友達にも腕とか足ほそいって言われるけど普通にご飯とかお菓子めっちゃ食べるし、運動もしないでごろごろしてるのに。 お腹と太もも、二の腕、顔周りだけは最近太ってきてて本当にどうにかしてほしい

友達は「はやく、死ねば？」って言ってくるけど自分だって、死ねるなら死にたい。

心の中からちゃんと笑いたい。最後笑ったのっていつなのかな

私夢小説とか好きなんだけど（なんなら自分でも書かないけどいつも妄想してる）時々いや流石な妄想でもきもすぎだろって思うときあって自己嫌悪

生きるためになにかしないといけないの？私は何かをするために生きてきたの、？何かをしないと生きていけない世界っておかしいでしょ、

僕、リアルでは一人称「俺」なんだけど親の前で俺使っただけなのに「キモいし迫害されるからやめときな」って言われて「一人称って自由じゃだめなの？」って聞いたら「じゃあ、面接とかで俺って言うの？」だってさ。さすがに言うわけねぇだろ、それくらい学習しろよ。