頭痛い気持ち悪い吐きたい、

明日ー学校ー行きたくなぁいっ！！

人が話してるときに動かないっていう常識ができない。 動かないって毎回意識してたら人の話聞けなくなる 話しっかり聞こうって思って聞いてたら無意識でうごいてしまう 忘れてるんじゃない。できない。できない=理解できてない　にしないで こっちだって辛いのに

何しても自分が人並みかそれ以下としか思えない 自己評価が低いのかシンプルに能力がないだけなのか 自分でもよくわからん

１人になりたい でも１人は嫌 話しかけないで でも誰にも話しかけられないのも嫌 めんどくさいよね 私もそう思う だから誰にも言えない

１人になりたい、でも１人は嫌 話しかけないで でも誰にも話しかけられないのも嫌 めんどくさいよね 私もそう思う だから誰にも言えない

女の子の日だから体育見学したいって担任(🚺)に言ったら、 「私はその時も運動してるけどなー😅」 って。 お前がどうとか知らんし。 お前は辛くないかもしれないが私は辛いんだよ。

死にたい死にたい死にたい ここに来て安心した 死にたい…そう思ってるのは 私だけじゃない そう。だよね。

LGBTQ+って自分が変えたいと思えばどうにかできるはずなのに、子どもだからどうにもできないもどかしさと不快感を覚える。 自分の個性を子どもだからという理由で押し殺して、結局周りの目を気にしてそのままの自分でいるのがしんどい。 母親に聞いてみた。LGBTQ+ってどう思う？ 母親「受け入れろは難しい。だって気持ち悪いじゃん。」 親は自分の心を傷つけているって自覚はないんだろうな。 学校で周りの子を見てみた。同期は男女共決められた形にはまってた。 一部後輩は好きな服着てたり、髪短かったり。 憧れる。 自分の性別がどっちかわからないから、リアル以外の一人称は「自分」になる。 「私」は個性を押し殺してて、「俺」は周りの目が気になる。 周りを気にしなかったら勝ちだと思う。 それができたら悩んでないよね。

母は「自分の事を棚に上げて親の事を皆に伝えるなんてブーメラン現象（気をつけづらく）が起きてるよ」と言っていて、今の幻聴にはブーメラン現象なんて分かりません、僕はブーメラン現象よりブーメランパンツ現象やブーメランパンツ幻聴、ブーメラン幻聴（ダジャレ）の方がいいです。 又、幻聴が「おそ松さん」の実写映画やその主演をやったSnowMan、榎本さんをバカにし、ジョーカーのような顔にさせたりしています。 「おかあさんといっしょ」のお姉さんをもバカにし、「ビューティフルジョー」のチャールズ3世とかにさせたりしています💢‼️ 幻聴はひでぇ幻聴（ヤツ）です💢‼️ 今の幻聴にはブーメランパンツ幻聴がお似合いです💢‼️

人前で笑ってたり、話してたりしてても 1人になったら笑ってない 一人でちゃんと笑ったのいつだっけなぁ 家に帰ったら大体誰かか自分への愚痴とかしか一人でボソボソ呟くしかないのにね

死にたい。 本当にただそれだけ なぜ何度も死にたい死にたいって思うのに 死ねないの 誰か誰か私の手を取って 救ってよ… この汚い世の中から この闇の世界から

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

なんで何にも出来ないんだろうね

いろんな人が今日も頑張って生きてる これで毎日頑張ってたけど もう無理になってきた

親と妹がめっちゃ喧嘩してて最悪。親も妹もマジで意味不明。ゴミ妹は歯磨きごときで嫌がって親もブチ切れてて。妹に怒りしか湧かない。この世の罵詈雑言全部妹に浴びせたいです。

弟に言いたいこと 死ね。 消えろ。 なんで生きてんの？ 死にたいって言うなら勝手に死ねば？（第3の家族にはみんな死なないでほしい）

なんでこんな暴言に溢れた世の中になったんだろ

私が左手首骨折したときにいろいろ手伝ってくれたの1人だけだよ。結構前だけど。体育祭の台風の目に出場できなかった悔しい。その上に賞なし。いつまで私のこといじめるんだよ。

僕は、今大学4年生です。僕は東北出身で5歳の時に東日本大震災という大きな災害の被害を受けました。その同じ年に大好きな父を亡くしました。とても辛かったです。そこからは、母と祖母と僕と妹の4人での生活でした、母は会社に勤め祖母が農家をしながら僕と妹を育ててくれました。しかし、中学二年生の時に祖母が亡くなりました。実の母のように育ててくれた大好きな、おばあちゃんが冷たくなってた時は涙が止まらなかったです。歳を取るにつれこれからもっとしんどくて厳しい事が起こるのに、もうこれ以上は無理と思い、本当に死んでやろうと思いました。その日、橋の上から身を投げようとしていました。橋について、最後に人生の思い出を思い出していると、自然と父と祖母の事が頭をよぎりました。父と祖母が、生きて欲しいと伝えるように感じました。その時に、取り残される方も辛いと母が言っていたのを思い出し、身を投げるのを辞めました。頑張って生きようと覚悟を決めました。そのまま、年月が過ぎ、大学4年生の3月18日、アルバイトをしていた時に何度も何度も同じ電話番号からの着信があり、電話に出ると病院からの電話でした。内容は母が、脳卒中で倒れたとの事でした。理解が追いつかないまま気づいたら新幹線に乗っていました。体が勝手に動いている状態でした。人が横にいてもお構いなしに泣いていました。当時は、人のことなんて気にする事ができないくらいに余裕がなかったんだと思います。そして病院に到着すると、ぐったりしている母がいました。目も開かない、声をかけても返事がない、体も動かせない、そんな状態でした。前日に、母から電話が来て出た時は、めんどくさいと思える程に元気で話していたのに、、、母はいつも無理してない？無理しなでねと声をかけてくれているのですが、本当は僕が気にかけてあげなければいけなかったととても後悔しています。僕の家庭は、すごく貧乏で、小さい頃は貧乏だからとイジメも受けてきたけど、母が僕と妹に不自由ないように朝から晩まで働いて、家事もして、僕は母が寝ているところを見た事がありませんでした。そんな母を心の底から尊敬しているし、世界で一番かっこいいと思っています。 　繰り返しになりますが、僕は今大学四年生です。最近は、卒論・大学費・妹の学費・自分の生活費・妹の生活費・好きな人との関係についてなど様々な面で、苦しかったりしんどい思いをしています。久しぶりに死にたいと感じています。 　今もこの文章を書きながら泣いています。泣き過ぎて、文章おかしくなっているかもしれませんが、それくらいしんどいです。考えたくないけど無理ですよね簡単には。 　内定はもらったけどこれでいいのかもわからないし、将来がすごく不安だし。 でもみんなすごく頑張っているから、僕も勇気をもらってます。実際に会わなくても思いや感情がすごく伝わってきます。 そんなみんなの幸せを心の底から願っています。自分のことちゃんと褒めてあげて、辛いとき何もしないでゆっくり休んでください。