休み時間ってみんな楽しそうなのに なんで私だけ時計見てるんだろ 早く終われって思うのに 早く帰りたいって思うのに 誰か隣にいてほしいとか思ってる 意味わかんない

塾なんて行きたくない、、なんで入れさせたの、、、

自分が欲しいものだけ貰っていって。昨日誕生日だったからあげたのになんで?これはゴミだからいらんって自分の欲しいものだけ持っていって。貰ったものをゴミって言える神経がすごい「なんでお前の好きなもんだけあげなあかんねんじゃあ全部返せや」って言ったらあーはいはいもらってあげますよとか言ってあげたのこっちなのに、頑張って喜んでもらえるかなと思って選んだものなのになんでもらってあげるってゴミみたいに言わないでよ。あ、そっちからしたらゴミだったか。最低。

学校好きだよ。 でも嫌い。 家も勉強できるから好き。 でも嫌い。 好きなのに、息苦しい。 好きなのに、気まずい。 好きなのに、ずっとここにいたいとは思わない。 好きだけど、好きじゃない。 この矛盾こそが一番苦しい。

(主ちゃんです。名前変えました) どーせ妹ちゃんは何にもできない出来損ないでしょ？姉ちゃんは何でもできる優等生でしょ？ 妹ちゃんは悪い点数のテスト隠して勉強はできないでなんで生まれてきたんだろ どうせみんな妹ちゃんのこと邪魔って思ってるんでしょ知ってるみんな顔引き攣ってるし 存在意義教えてくれ　とりあえず推しのライブまでは頑張って生きなきゃな、

普通になりたい

好きにさせてほしいって思ってたのに「好きにして」って言われたら捨てられる！って思って焦ってしまう。 実際今こうなんだけど。 私はどうしたいんだろう

兄死ね

内定って奴隷の契約書だよね。でかい檻に自分から鍵開けて飛び込んだ気分だわ

自分、出来損ないすぎてもう笑うしかない。ははは。

学校は理不尽 先生も理不尽 誰か私をわかってお願い ただ…ただ…わかって欲しいだけ

頭痛い気持ち悪い吐きたい、

明日ー学校ー行きたくなぁいっ！！

人が話してるときに動かないっていう常識ができない。 動かないって毎回意識してたら人の話聞けなくなる 話しっかり聞こうって思って聞いてたら無意識でうごいてしまう 忘れてるんじゃない。できない。できない=理解できてない　にしないで こっちだって辛いのに

何しても自分が人並みかそれ以下としか思えない 自己評価が低いのかシンプルに能力がないだけなのか 自分でもよくわからん

１人になりたい でも１人は嫌 話しかけないで でも誰にも話しかけられないのも嫌 めんどくさいよね 私もそう思う だから誰にも言えない

１人になりたい、でも１人は嫌 話しかけないで でも誰にも話しかけられないのも嫌 めんどくさいよね 私もそう思う だから誰にも言えない

女の子の日だから体育見学したいって担任(🚺)に言ったら、 「私はその時も運動してるけどなー😅」 って。 お前がどうとか知らんし。 お前は辛くないかもしれないが私は辛いんだよ。

死にたい死にたい死にたい ここに来て安心した 死にたい…そう思ってるのは 私だけじゃない そう。だよね。

LGBTQ+って自分が変えたいと思えばどうにかできるはずなのに、子どもだからどうにもできないもどかしさと不快感を覚える。 自分の個性を子どもだからという理由で押し殺して、結局周りの目を気にしてそのままの自分でいるのがしんどい。 母親に聞いてみた。LGBTQ+ってどう思う？ 母親「受け入れろは難しい。だって気持ち悪いじゃん。」 親は自分の心を傷つけているって自覚はないんだろうな。 学校で周りの子を見てみた。同期は男女共決められた形にはまってた。 一部後輩は好きな服着てたり、髪短かったり。 憧れる。 自分の性別がどっちかわからないから、リアル以外の一人称は「自分」になる。 「私」は個性を押し殺してて、「俺」は周りの目が気になる。 周りを気にしなかったら勝ちだと思う。 それができたら悩んでないよね。