待って。gedokunの使い方読んでたら、闇アピダメだって書いてた。気付かない内に病みアピしてそうで怖いって。なんかどこまで書いていいのかわかんなくなっちゃった。ここ本当に好きなのに。なんか不安になっちゃった。最近メンタルダメなんだって。てかこれは病みアピなの？てかこんなこと書いてていいのかな。 他のみんなは心配しないでね。僕が心配性なだけだから。うん。大丈夫だよね？待って怖い。バンされたらどうしよ。こんなの投稿しない方が良いのかな？でも投稿したら楽になるの。なんかまとまってなくてごめん。心配性すぎて疲れてきた。寝たい

逃げるのも吐き出すのも一苦労だよな今の時代 これも主語デカいとか言われんのかな この返信がない匿名掲示板という環境が無ければ早死にしてる人間も一定数いると思う 社会に出ていくに連れて、矛盾が増えていくのがどうしても耐えられなくて、すぐに諦めたくなる 型に押し込めて行く癖に自由な発想が欲しいとか 大人になりたくない。逃げ道がなくて息苦しい。

親がうるさいんだよ、がちで、まぢで、

寝たいずっと寝てたい でも勉強もしないと 明日がくるのが怖い 学校行きたくない 私がどんなに泣いたって お母さんは受け止めてくれない 逃げたい 明日がこないでほしい

テスト期間ってほんとストレスしかない 勉強してても疲れるし休憩しても罪悪感でつかれる もうなんなのほんとにどうせ点数悪いのになんで私勉強してるんだろう

私の意見に反論するやつ全員くたばってくれれば 思い通りの世界になると思ったけど、 そもそも私発言さえしないから世界終わるか

自分の中の唯一可能性のある自分が、 "生理的に無理" なんていうような希望のない言葉を言っていては 生きていくことなんて 言いようがないほど、無理な気がする。 自分の感じたことを言葉で示しても意味が変わってしまう。。けど

親ってフレネミーよな[??]

好きなゲームはバグるし なんか今日いいこと一個もなかった あーあ。消えちゃいたい、なにもできない。やろうともしない。なにもしたくない。やりたくない。堕落し切った人間。こんな人間を許してくれない世界が悪い、八つ当たりだけど、そう思ってないとやってられない。誰も誰も教えてくれない。どう振る舞えば正解で、何をしたら許されるのか。なにも、だれも、おしえてくれない。なんとなくで生きてても怒られる。何しても怒られる。ならもう何もしないほうがいいんだよね？もうさ、いやになる。そのくせ死ねないんだから本当に救いようがない。なんもない。消えても何も残らない。生きてたこと全部忘れられる、その方がいいんじゃないか？迷惑もかけないし。全部夢だったってことにしてさ、早く楽にしてくれよ

綺麗事好きですね大人は

中学最後の合唱コン(校内)だからせっかくなら金賞取りたいのに全然練習参加しないわ担任は意味ないわ他のクラスと友(ほぼフレネミー)には煽られるわできれそう こっちは必死にやってんのに怒らないからって手抜くなよ⋯ あと煽るな殴りたくなる

自分が家事したくないからってそれをちょっといじったら怒鳴られるしやらなくても怒鳴られてやったらやったで早く寝ろって言われるの何。そもそもいちいち何で言葉にがなりを入れるのか意味わかんない。あの声聞くだけで苦しくなる 家庭はそれぞれだと思うけど逆になんで仕事できない子供に家に金を入れてないからって家事させるの。 家事は全然するつもりなのに金を入れてないから当たり前に家事をしろっていうのが気持ち悪い

おなかいたい

あと一時間ちょいで 明日がまたくる

頑張る意味がわからん。 どうせ報われないのにさ。

疲れた 色んなものに 私が生きてる意味ってなんだろ

なんで寝てるだけの努力しない奴が私より恵まれてるの？ そいつも病んでるらしいけど人の人生壊さないでくれる？ 病んでるんならわからないかな、壊されるのが辛いこと。 たった1人にとってのどうでもいい1分のせいで、 1人の1ヶ月以上が自殺したくなるほど辛くなること。 お前の闇はその程度なのかな、残念。

どうしたらまともに話せるのかわからない 話しかけて失敗するのが怖くてそもそも何もできない そうしてたらどんどん周りから見下されていく はやくしなきゃ。なんとか抜け出さなきゃ。 焦るとどんどん空回りして黒歴史を増やしていく。 無理だ。学校で過ごすの無理。 （しってた。）

他人より自分が嫌いになってくる

パソコン人のやつだから壊したら終わりなのに。もうこれが夢であってほしい