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いやでもよく考えたらまだ実行に移してないってことはかろうじて正常に働いてるってことなんだろうな

親うるさい、家庭崩壊しとる

性格の悪い話だけど、人の言動で、 この人愛されてきたんだろうなって ある程度感じて、モヤモヤとする。 まるでその人を中心に世界が 回ってるみたいに見えるうえに、 その世界の輪に私はいなくて、 トラウマが刺激される。 外の世界に対する信頼が 見え透いてるなんて、妬みが湧く。

起立性調節障害の診断でた。最初に思ったのが、「これで、ズル休みって思われなくなるぞ！！」だった。こんな汚れた気持ちじゃムリだろ。積んだでしょ

もう生きるの疲れた。死にたい。自業自得だし、状況が状況出ししょうがないけどさ。でももう疲れた。　わかってるよ。わかってる。一番しんどいのは大人の方なんだって。でも、もう人と話したくない。話しかけてこないでほしい。相手するの疲れたし。しんどい。そっちが話しかけてきたくせにもういいってなんだよ。クソが。はぁ。頭痛い。こっちの話は「興味ない。」「関係ない」って言ってちっとも聞いてくれないくせに。んだよ。はぁ。イライラする。ムカつく。しんどい。疲れた。もうなんでかわからんけど泣きそう。てか、涙出てきた。何もしたくない気力が出ない。死にたい。

誰か俺の頭を撃ち頃して

人間関係ってほんとに難しい､親って身内の身内だから縁切れないんだよねクソだよ

なんか最近謎に頭の中にやりたくもない危険な発想ばっか思いついて止めることが出来なくなりつつあるんだけど

最大多数の最大幸福を実現するには、私がすべて黙っていればいい。 私が[陰口]だと思っていることはただの被害妄想である。みんな良い人。それでいい。

待って。gedokunの使い方読んでたら、闇アピダメだって書いてた。気付かない内に病みアピしてそうで怖いって。なんかどこまで書いていいのかわかんなくなっちゃった。ここ本当に好きなのに。なんか不安になっちゃった。最近メンタルダメなんだって。てかこれは病みアピなの？てかこんなこと書いてていいのかな。 他のみんなは心配しないでね。僕が心配性なだけだから。うん。大丈夫だよね？待って怖い。バンされたらどうしよ。こんなの投稿しない方が良いのかな？でも投稿したら楽になるの。なんかまとまってなくてごめん。心配性すぎて疲れてきた。寝たい

逃げるのも吐き出すのも一苦労だよな今の時代 これも主語デカいとか言われんのかな この返信がない匿名掲示板という環境が無ければ早死にしてる人間も一定数いると思う 社会に出ていくに連れて、矛盾が増えていくのがどうしても耐えられなくて、すぐに諦めたくなる 型に押し込めて行く癖に自由な発想が欲しいとか 大人になりたくない。逃げ道がなくて息苦しい。

親がうるさいんだよ、がちで、まぢで、

寝たいずっと寝てたい でも勉強もしないと 明日がくるのが怖い 学校行きたくない 私がどんなに泣いたって お母さんは受け止めてくれない 逃げたい 明日がこないでほしい

テスト期間ってほんとストレスしかない 勉強してても疲れるし休憩しても罪悪感でつかれる もうなんなのほんとにどうせ点数悪いのになんで私勉強してるんだろう

私の意見に反論するやつ全員くたばってくれれば 思い通りの世界になると思ったけど、 そもそも私発言さえしないから世界終わるか

自分の中の唯一可能性のある自分が、 "生理的に無理" なんていうような希望のない言葉を言っていては 生きていくことなんて 言いようがないほど、無理な気がする。 自分の感じたことを言葉で示しても意味が変わってしまう。。けど

親ってフレネミーよな[??]

好きなゲームはバグるし なんか今日いいこと一個もなかった あーあ。消えちゃいたい、なにもできない。やろうともしない。なにもしたくない。やりたくない。堕落し切った人間。こんな人間を許してくれない世界が悪い、八つ当たりだけど、そう思ってないとやってられない。誰も誰も教えてくれない。どう振る舞えば正解で、何をしたら許されるのか。なにも、だれも、おしえてくれない。なんとなくで生きてても怒られる。何しても怒られる。ならもう何もしないほうがいいんだよね？もうさ、いやになる。そのくせ死ねないんだから本当に救いようがない。なんもない。消えても何も残らない。生きてたこと全部忘れられる、その方がいいんじゃないか？迷惑もかけないし。全部夢だったってことにしてさ、早く楽にしてくれよ

綺麗事好きですね大人は