いなくなりたい。消えたい。でも死ぬのが怖い。こんな中途半端な自分が大嫌い。周りの反応にいちいち怯えてる自分が気持ち悪い。もう、誰の記憶にも残らず消えて、いっそ存在していたこと自体を無くしたい。

人間関係とかもそこそこ上手くいってんのになんでこんなネガティブな気持ちなるんだろ

将来が怖い 今こんなんでいいのかな ろくな大人になれない気がする 怖い

まじで贅沢な悩みだと思うけど日常に刺激が足りない。まじで何者かになりたいけどその何者かには永遠になれない

いやいやいや、受かるわけ無いでしょ。なんでだよ、母さんだって分かってるじゃないか。何を期待してるんだよ。やめてよ。どっちだよ。貴方の好きにしなっていったのはあんたでしょ、結局縛ろうとして。それが母さんなりの愛情なのかもしれないけど、やっぱりおかしいよ。

明日が来ないでほしい 寝たくない 寝ないと怒られる 一生寝ていたい

とりあえず明日は頑張って生きてみるわ

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖いの怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖

いやでもよく考えたらまだ実行に移してないってことはかろうじて正常に働いてるってことなんだろうな

親うるさい、家庭崩壊しとる

性格の悪い話だけど、人の言動で、 この人愛されてきたんだろうなって ある程度感じて、モヤモヤとする。 まるでその人を中心に世界が 回ってるみたいに見えるうえに、 その世界の輪に私はいなくて、 トラウマが刺激される。 外の世界に対する信頼が 見え透いてるなんて、妬みが湧く。

起立性調節障害の診断でた。最初に思ったのが、「これで、ズル休みって思われなくなるぞ！！」だった。こんな汚れた気持ちじゃムリだろ。積んだでしょ

もう生きるの疲れた。死にたい。自業自得だし、状況が状況出ししょうがないけどさ。でももう疲れた。　わかってるよ。わかってる。一番しんどいのは大人の方なんだって。でも、もう人と話したくない。話しかけてこないでほしい。相手するの疲れたし。しんどい。そっちが話しかけてきたくせにもういいってなんだよ。クソが。はぁ。頭痛い。こっちの話は「興味ない。」「関係ない」って言ってちっとも聞いてくれないくせに。んだよ。はぁ。イライラする。ムカつく。しんどい。疲れた。もうなんでかわからんけど泣きそう。てか、涙出てきた。何もしたくない気力が出ない。死にたい。

誰か俺の頭を撃ち頃して

人間関係ってほんとに難しい､親って身内の身内だから縁切れないんだよねクソだよ

なんか最近謎に頭の中にやりたくもない危険な発想ばっか思いついて止めることが出来なくなりつつあるんだけど

最大多数の最大幸福を実現するには、私がすべて黙っていればいい。 私が[陰口]だと思っていることはただの被害妄想である。みんな良い人。それでいい。

待って。gedokunの使い方読んでたら、闇アピダメだって書いてた。気付かない内に病みアピしてそうで怖いって。なんかどこまで書いていいのかわかんなくなっちゃった。ここ本当に好きなのに。なんか不安になっちゃった。最近メンタルダメなんだって。てかこれは病みアピなの？てかこんなこと書いてていいのかな。 他のみんなは心配しないでね。僕が心配性なだけだから。うん。大丈夫だよね？待って怖い。バンされたらどうしよ。こんなの投稿しない方が良いのかな？でも投稿したら楽になるの。なんかまとまってなくてごめん。心配性すぎて疲れてきた。寝たい

逃げるのも吐き出すのも一苦労だよな今の時代 これも主語デカいとか言われんのかな この返信がない匿名掲示板という環境が無ければ早死にしてる人間も一定数いると思う 社会に出ていくに連れて、矛盾が増えていくのがどうしても耐えられなくて、すぐに諦めたくなる 型に押し込めて行く癖に自由な発想が欲しいとか 大人になりたくない。逃げ道がなくて息苦しい。

親がうるさいんだよ、がちで、まぢで、