元父親にも母親にも「ずっと(自分)の見方だよ」って言うくせに。なんで人格否定的な暴言言う訳？？？ もう話したくないから通話切ったのに逃げんなだぁ？？？？？？？？ 昔散々俺のこと殴って蹴って脅して外に捨てたやつの味方になんかなりたくないわ。。。。。。。 お前らと過ごしたくないんだよ。。。消えろ。 はぁ。死にたいし家出したいしもう何もかもどうでもいい。 この世から消してくれ。俺のこと。。。

つうがく班のはんちょうをやってるけど、一部が二列で「一列で歩いてね」と何度言っても聞かない。ストレスやばい。 学校も理不尽だしストレスの暴力なのに、朝から精神壊さないでよ。 もうすぐ誕生日パーティーを友達がやってくれるのによ、、、。楽しみなのに学校のストレスでもやもやだよ つうがく班のことについてお母さんに相談した。解決策を考えてくれたけど今じゃないの。 今は学校行きたくないの。つうがく班で行きたくないの。 つらいよ、、、。

言ったらダメだけど、早く親達に死んでほしいとずーっと願ってる。時間は有限なんだよ。自由に生きさせてよ。

行きたくもなきゃ死にたくもないし、死にたいんじゃなくて消えたいとかあるけど。なんかも一周回って死にたいよね

アアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア夏休み明けまで、ついに片手で数えられるところまできてしもたぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ一回地球滅びてくれ。違う。大学が嫌いなわけじゃない。ただ、天を仰ぎたいほどめんどくさいだけ。めんどくさああああああああああああああ。そもそも一コマ目の時間設定狂ってるやろ。なんで僕がわざわざ車運転して行かなあかんの？？？？？？？？めんどくさすぎるって。もおおおお電車よりかはマシやで？？？でも、車やで。車。ウィンカー出さずに突っ込んでくる車とか当たり前におるし。もーーーーーー考えただけでふぁっきゅんやわ。しかも、わかるよ？？うん。まあわかるんだけど、水たまり走って歩行者に水かけちゃうん罰金やで？？？いや、かけちゃった場合、歩行者の方にはほんま申し訳ないけど、台風んときは無理じゃない？？？？台風２６号ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーどうやって下確認せえいうねん。前、左右みるんにみんな精一杯やねん。それで６０００円マ？？？？？？？？？？マックハンバーガー３０個買えるんだけど？？？？？それで、車サバイバルしてゾンビみたいに大学の扉開けたら、なんや？？どうせ、「配属どこ？」「初任給いくら？」とかみんな言うんやろ？？？？？院進勢いねぇよかよおおおおおおおおおお。もおおおおおおおおおおおおおだるいっって。しかも、あの理不尽大発光超新星ハゲ教授がよ。教授の頭のせいで卒論書こう思っても、画面見た瞬間教授の頭超新星爆発起こしたんか？？？？いうくらい眩しくて卒論書けないし。目が死ぬ。研究室でも、眩しすぎて研究室が歪んで見えるし。もおおおおおおおおおおおアインシュタインの相対性理論身に持って受けさせんなよ。理系ならまだしも文系だよ！！！！！もお次は絶っっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっったいにブルーライトカットじゃなくて、「教授ライト完全カット・対宇宙放射線用」付けていくしかない。アアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアやばい。めんどくさい。死ぬほどめんどい。やああああああばいいいいいいいいいいいいいいいめんんんんど

孤独 結局私は1人

どうしたら寝れるの スマホ見ちゃよくないって分かってるけど 心が落ち着かなくて

親が喧嘩してて息苦しくて寝れない 辛い

生きてて申し訳ない 早く死にたい

行事のひとつも楽しめないクラスとか終わってる

なんでわかってくれないの

眠れない夜嫌い 夜ってだけでメンタルやられる

あー、、、死にたい、でも死ぬ前ぐらいは推しに愛されてみたいなぁ、、

明日部活だ。早く寝ないとなのに、

もうこんな時間だ、

良くない言葉だと思っているから普段は言えないけど、ここでなら親ガチャという概念が存在することを認めても良いと思える

あーあ。今日はいいことなかった。 高校で一番仲良くなれたと思ってた友達に元彼いたこと言ったら裏切り者扱いでなんかうまく話せなくなった。 私にとって元彼は黒歴史でしかなくて、告白はラインでなぞなぞ形式、付き合った後は元彼の友達の家で元彼の友達も入れて遊ぶ。私の門限が早いのに、部活が終わった後にその友達の家にこないかって誘われる。まじで断るの大変だったんだからな？そのくせ人前では彼氏ヅラ。いや、いいって。彼氏っぽいことされたことないって、まじで。友達時代とやってること一緒だって。彼氏になってされたのは、いつもより強い友達との遊びと、みんなへの僕この子の彼氏ですよ宣言。いらんて。何もしてもらってないのに、苦手な男子たちに付き合ったの？！って質問責めされる毎日。いや、なんか、ここで否定もできないじゃん、付き合っちゃったんだし。ラインでなぞなぞ形式でしか告白できないチキンと付き合っちゃったのは私だけど。こんなに嫌な思いしなくても良かったんじゃないの？ほんとにいやだった。それで、耐えられなくて、一ヶ月後くらいに振った。誤魔化すの下手で、変な言い訳つけたらおかしくなった。ほんと嫌だ。これじゃ、私が悪者じゃん。元彼の方は、私に捨てられたみたいになって。意味わからん。辛かったんだよ、私。 こんな感じだったから、今まで、できるだけ誰にも言わないようにってしてきたのに、仲良くなれたって思った子に元彼いるって言ったらこれよ。裏切られたって言われて。なんで？元彼が必ずしもいいものとは限らないでしょ？辛かったのに。元彼と付き合った時、まだ中1だよ？ねえ。そりゃわかんないって。まだ少女漫画とかしかわかんない時に、こんな現実知ったら、そりゃ嫌になるって。 そんなことを考えながら部活をしていたら、先輩に、体調が悪いのか？と心配させてしまった。ごめんなさい。ほんとに心狭くて、ごめんなさい。頑固でごめんなさい。 そこから家帰ってきて、疲れて寝ちゃったら、一緒に寝てた親に起こされて、先風呂入ってきなって言われたから入ったら、遅い、はやくしてよってキレられるし。いや、先入れって言ったのそっちじゃん。何イライラしてんの。まじで意味わからん。もう、風呂でリラックスしてる時に遅い遅い言ってくるのやめて？部活の疲れ取れないんだけど。悩みありすぎてもうキャパオーバーって感じなのに。何でよ。やめてよ。 後一週間ほどで、テストです。テンション下がります。だるいです。 一旦消えていいかなあ

あたまいたぃ

おれのあるある 寝る時目が覚めませんようにって願いがち

死にたい。 死なせてほしい。