私だって… 「頑張らなくてもいいんでしょ？」 頑張ってるのに… 全部…全部…努力してるの…

優しいって言ってくれるけどごめん、貴方の思うような優しい人間じゃないんだ。本当はただ人に興味がないクズな人間。どうせ本性を見たら嫌そうな表情するんだからさっさと離れて近寄らなくていいよ

家のことしろよって母親に言ったら 私今日幽霊付いてて体調悪いとかい出したよ怖ぇ 茶の間のテーブル酒だらけだから30本ありそう酒のせいだろとおもうんどけど てかあいつ酒飲んでいつも運転してるからコンビニのところにぶつけて草 金ないから婆に買ってもやったのに何してんねん何回だよぶつけてんの婆金ないのに 生活保護なのに運転してるのがおかしいよね てか台所汚すぎて鍋の蓋に虫の卵茶色のあって沢山、帰ってきたら孵化してた白い幼虫キモすぎ

寂しい…頼りたい…… 親はうつ病…なりたくてなってるわけじゃないってわかってても… 辛いんだ…ねえ、お父さん…天国で見てますか…？

きみを傷つけたくなかった

寂しいのに一人じゃないとなんか無理

学校ってなんのためにあるのかな… 勉強のためだよね…親は行けって言うけど割り算なんか使わない…やりたくない 頑張ったら褒めてあげる…結局あなたに取っての頑張るは私に取っての精一杯… 「頑張らなくてもいい、行かなくてもいい」と言って欲しい…けど…そんな現実はない

見えない将来の幸せより今の苦しさの方が信じられる

今日高校でテストだったのに 頭痛くて吐き気して書けなかった それ理由に親に言ったら書けなかったからってそんな嘘つく？だってさまぁどうでもいいけど 高校からの友達がいつも私を見下してるような言い方しててテストだけはいい点取りたかったんだけどダメだなこりゃ

手のひらクルックルだねｗ ドリルに取り替えてあげようか？そっちのほうがよく回るでしょ？？？ マジでムカつくなんなん

なんで私が些細なことで怒られなきゃいけないの？ 家帰ったら、「すぐ家事やって」って、言われても瞬時には動かない心身。 マジで不便だわ…。母親イライラしてるせいで、子や父親に八つ当たり。せっかくの金曜日が台無しだよ…｡ 来週定期考査あるから、勉強しなきゃ…あはは。もう疲れた。泣きたいのに泣けない。それが一番辛いんだよ…。

多分大人は興味のない子どもを相手に 『気味が悪い子』とは認識しなくて、 『普通の子』と認識する。 『気味が悪い行動』自体は 時折咎められもするけれど、 問題があるから構うのではなく、 構う気がない子どもを全員、 まあ問題は無いないでしょう、で 片付けているに近い気がする。 構わない理由が妥当なものばかりでは 決してないのはわかりきっている。 関心がなければ問題視はされない。 問題は解決するために提示される。 私は人に救われるステージに立てない。

気分の浮き沈み激しすぎて友達巻き込んじゃって傷つけて⋯ もう最悪すぎる 私は何やってるんだよほんとに⋯

何不自由ないのに湧き出てくる希死念慮

いつでもなんでも話せる自分だけの友達がいればいいのに

どうしたの？って 抱きしめて欲しかった 独りにしないで欲しかった わがままでごめんなさい

体調がぁ...。 はやくよくなってほしい。

父親へ 友達の風邪移ったのは私が悪いけど少しマスクしないだけで怒鳴るしそこからしばらく不機嫌になるのやめて欲しい… 鼻かんだティッシュ口に突っ込んでやろうか！

最近、本当にやばいな。精神状況が。まあ　どうせ鬱じゃないんで　なんもないけど

一回ぶっ壊れたことある未成年のお友達がいたら楽だったな うつ経験の親もいるけど……ほんとにもう信じられないよ