あーあ、私は悩みをずっと抱えてるんだ こまごまとしたもの、おおきいもの。 消化しきれぬまま、また増えるばっかり いつ、全部過去のいらない悩みを捨てられるのかな

先輩のことが好きなのに、 あと少しで卒業しちゃうのに、 先輩は頭いいから高校だって私となんか違うし、 はやく勇気出して告白しないとなのに、 今日も話せなかった。周りのせい、タイミングのせいにして言い訳して。 結局何もできないのは私なんだ

私なんか悪いことした？？

自分が死んだら､きっと悲しんでくれる人もいるから､うちはまだ死ねない。

親が離婚するという話になっていて、自分はお父さん側に行くんですけど理由が 生活の安定など学校などのためにもお父さんに行くんですけど姉と兄がいて 兄には昔散々殴られてて怖くて、 姉はなにかあったら何もせずに見て見ぬ振りなどをしていて、自分はその空気感に馴染めなく、姉と兄がずっと仲良く話しているのを見ると 自分は何もしてもらえないのかな などと思ってしまってストレスも溜まってイライラしています。 友達と遊ぶ時は楽しいことが大体ですけど、帰る時が一番嫌です。 学校に相談してももう戻れません。自分は姉も兄も父も怖いですが、母はまだマシです。最近は本当にストレスが溜まったりしていて、自転車を使えば鍵が硬くて取れず、兄に相談してもとれるからちゃんとして！などと暴言を吐かれたりしています。本当にイライラしていて、これはどうすればいいのでしょうか

頑張っても何も報われない。 こんな体験、何がわたしの為なんだ。 誰もいない、自分の居場所が欲しい。

ただただ､死にたい。

先日受かったバ先の口コミが悪くて最悪。どうすりゃええねん。他の店舗の話だし、とかいろいろ勝手にフォローしてるけど明らかに落ち込んだ

gedokunは､うちの救いの場所。 現実はキャラ作ってるけど､ここでは素直でいられる。

メンタル強いから怒られたのすぐなかったことにしてるんじゃないんだよ。メンタル弱いからすぐ忘れようとしないと無理なんだよ

私の為ってなんだよ

親が怖い…… もういや……

胸のあたりが重くて。 ちょっとしたことで涙が出てきて。 でもどうしようもなくて。 部屋にこもりたくて。 そんなこと出来るわけがなくて。 消えたくて。死にたくて。 居場所を奪われて。 そんなことばかりの繰り返し。

否定の前に肯定しろよマジでさ

イライラする。いらつかない日なんてない。ほんといろいろどうにかしてるよこの世界。戦争とかいじめとか災害とか全部消えろ。

3日間のまとめ 月曜日 ・親がうるさいと思った ・ストレスが溜まって13時間寝た ・宿題めんどくさくて親に嘘ついた ・水泳休んだ ・・現実逃避中 火曜日 ・親がうるさいと思った ・親がタバコ吸いまくってイライラして理不尽に怒られた ・ブチギレた ・友達と喧嘩 ・現実逃避中 水曜日 ・ただただ親がうるさかった ・部屋にこもった ・歌を聞いてた ・現実逃避中

合わせるのはいつもこっち、 我慢するのもいつもこっち、 それでも離れられない自分が馬鹿みたい。

「ポジティブだね！」「505と話してると元気になる」「明るいね！」「いつでも楽しそう！」 は？ そんなん作ってるに決まってるじゃん。まさか素の私だとでも思った？ｗ 友達からの評価上げるために嫌々ポジティブ風に喋って、嫌々明るく元気に喋ってやってんの。 辛さ分かんねークセにしゃしゃんなボケが 私は、一対一で喋るほうが好き。好きというか、都合がいい。 なぜかというと、私はひとりひとりに合う性格、好みを作っているから。 あなたの好みや性格に合わせて自分の性格を作ってる。 本当の自分なんてとうに忘れた。 猫被ってるだけなんだよ。期待すんな。 大人数の時は、ひとりひとりに作った性格、好みを混ぜて喋る。 いつでもどこでも気が抜けない。し、いつでもどこでも自分の立場を考え、その人の好みの性格を考えて喋らなければいけない。 おとなしい子は元気さ、ポジティブさ、明るさを控えめにするし、根っからポジティブで明るい子は、元気さ、ポジティブさ、明るさをMAXにして話す。 自分の性格忘れた。

電話相談した。熱すぎず冷たすぎずいい人に当たった フィクションの悲劇と自分を重ねて悲劇的になるの、ようやくやめられそう バウンダリーって何か分かりかけてきたかも 今だけかもやけどね

ACEｓが９個。PACEｓが０個。こんな僕でも救われる方法はありますか。いや、救われる資格なんてないのかな。