心療内科に行きたいって言った　。　カウンセリング予約した　。 部活をやめるって言った　。　習い事のオーディション受けるって決めた　。 やればできるのかな　。　このまま全部いい方向に向かってほしい　。

感情の露出狂やめてください、

愛してほしい

ありのままの自分を認めて 認めて褒めてくれたのなら 習い事だって家事だって勉強だって人間関係だって もっとうまく立ち回って もっとうまくできるのに 希望がなにもないから余計になにもしたくなくなった 褒めて認めて お願い 愛してなんて言わないから 頑張ったね、とかよくやったね、とか そんな言葉でいいから 投げかけて抱きしめてほしい 泣かせてほしい 泣き言だって言わせてほしい もっともっと褒めてくれたら撫でてくれたら もっとちゃんと生きれるのに 家に帰っても安心できるのに

生きてるだけで吐きそうだ 息が詰まりそう 息苦しい 縛らないで ルールで縛らないで 全部全部決めないで 私の人生は自分で決めたいの 責めないで 私が選んだら全部間違いなんて言わないで 私は貴方のものじゃない 貴方の娯楽じゃない 貴方のロボットじゃない 人間なのに 自由がほしいのに なんで縛られるの？縛ってくるの？ お願い 窮屈で全部決められてて 家には帰りたくなくて 学校にも居場所はなくて 距離置かれてて 私が望んだのはこんなのじゃない 対等な立場で話したかっただけなのに

一部分しか知らないのに勝手にいい家判定してくるやつなんなん 全部言うわけないじゃん

私、褒めて欲しかったの。掃除をするのも、洗濯をするのも、料理をするのも、勉強をがんばるのも、けど、最近は何をしても褒めてくれなくなったよね。妹がちょっと掃除をしただけで褒めるのに。私がちょっと言葉選びを間違えただけで怒るのに妹は何を言ってもいい子いい子って言われるのに、また褒めてよ、いい子にするから、勉強も頑張るから、ねえ、なんで無視するの？

病みアピとか知らねぇし うっせぇよ アピールとかじゃない わかんないのに文句しか言わないじゃん！ 考えないくせに人の気持ちだって考えないくせに なんで感情ばっかりぶつけるの ぐちしか言わないの なんで巻き込むの やめてやめてやめて 私のせいかもしれない だけど 昔の幸せな頃にはもう戻れないのかな 幸せなときなんてなかったのかな どうして

「死なないで」「生きていたら絶対にいいことがあるよ！」　なんて言わないから、 「明日も生きててくれたら嬉しい」くらいなら言ってもいいかな

私読書が好きで、よく本を読むたびに、「心に棘が突き刺さったような」とか「心が痛い」とか、よくわかんない表現だったけど、今はわかる。ずーっとずーっと心が痛くて、釘を打ち込んだように引き抜こうとしても痛くて、とっても涙もろくなった。心が傷つくと、なんで心臓のあたりが痛くなるんだろう。心ってどういう仕組みなんだろう。

正直　生きていたくない。 もうさ。もうさ。 生きててさ、楽しくも、面白くもない。 むしろ生きているだけで辛いよ 家族と同じ空間で生きていたくない 死ぬほど嫌いなわけじゃない 凄く嫌いだけど あの人達の声を聞いているとさ もう　嫌になるんだよね。 勉強しないといけないし 別に勉強はそんなに嫌いじゃない でも集中が続かない 努力不足ってのはわかってる わかっててもさ。わかっててもさ 死ねればそれでいいんだ 死ねればさ 毎日毎日　意味もなく、ただただ生きている。 こんな人生に意味を付けられるものか 悩みも不安も尽きない でもみんな一緒なんだよね。 すみません

勉強なんてしても幸せにはなれないでしょう 本なんて読んでも幸せにはなれないでしょう ペンを持てと言われても持つ気にはなりません 机と向き合えと言われても向き合える気にはなりません そんなにワークを買われてもやる気にはなりません そんなにノートを買われても書く気にはなりません 要らないです。 私がやりたいと思った時にやる、それでいいでしょう どうせやらないからと言っていますが あなたに言われるからやりたくなくなるんです 教科書を見ろと言われても ノートを買われても ワークを買われても 勉強をする気にはなりません あなたの勝手な理想でしょう あなたの勝手な妄想でしょう 私が頑張っているところなんて見たこと無いと言いますが それはあなたがスマホばっかり見て 私が部屋で勉強しているのを 見ていないからでしょう

クラスの男子にバカにされて、やめてよって、何度も言ったのに、毎回毎回毎回毎回毎回毎回毎回、何回言われただろう。いつしかそれが「当たり前」になって、暴力を振るった。殴って、蹴って、叩いた。そうすれば怖がって辞めると思った。けど、それを面白がった男子によく揶揄われるようになった。先生に相談した。やめてほしいと伝えてもらった。やっとおさまった。なのに最近また、仲がいい女子からも。ただのギャグ。これって関西では当たり前なの？他人をネタにしてまで笑いを取るの？私関西出身だから、わかんないや。

あるティックトッカーが、色反転した写真を載っけてた。 調べると、なんかヤバいらしくて、色反転された写真を更に色反転（色を戻す）するのは辞めたほうが良いって書いてあった。 人間の好奇心で、色反転してしまった。 それから、肉を見るのすら怖くなって、肉を食べるのすら怖くなった。 何を言っているのかわからない人はわからないままでいいです。 存在自体知らないほうが良い。

勉強が嫌いなんじゃなくて、学校の受験やテストのための勉強が嫌いなわけ‪‪💢‪💢 自ら進んで哲学や歴史や文学を調べるのは好きなんだよ‪💢‪💢‪ 何もかも強制させる日本の教育制度キショ‼️‼️‼️‼️💢‪💢‪💢‪💢

プライドなんかとっくにドブに捨てたつもりだったんに、まだこんなにしがみついてる自分が最高に滑稽で気持ち悪い

これお姉ちゃんの話なんだけど結構勘違いしてる人いるから書くね。長文だけど、お姉ちゃんは身長が高くてすごく細いタイプの子。太りたくても太れない体質。お母さんがあんまりお肉が好きじゃなくて食卓にもたまにしか出てこないってのもあると思うんだけど、お姉ちゃんが細い、細すぎる。「何もしなくてもずっと細い子って羨ましい。」とか言われたりするけどお姉ちゃんにとっては悩みなの。「細い」って言われれば言われるほど傷つく。みんなにとっては褒め言葉でも、ある人にとっては呪いの言葉かもしれないってこと。覚えていてほしいな。

他人の何もかもが羨ましい。 自分には無いものばかり持っているあの人達が。 全て揃っていて尚、駄々をこねる我儘なあの人達が。 妬みとは違う、ただ羨ましい。 私は手に入れる事なんてないと解っているから 羨ましい。

親の価値観が理解できない。人前ではいいお母さんぶってるけど、YouTubeやゲームをするとバカになる。肉は毒。可愛い文房具も、ジャラジャラふわふわ可愛いキーホルダもギャルみたいで気持ち悪いって。一番ムカついたのが「片親の子供なんかと友達になったらバカになるよ。」全部全部全部全部、私に、私たちに押し付けてきた。姉と私はもう限界。妹は洗脳されて親の言うことは全て正しいと思っている。学校でも苗字をバカにされて、私だってこんな苗字欲しくなかったのに、友達の家庭が羨ましい。