親の目が怖い。きっと姉と比べて私は全然だなとか思われてる。

家族が家におって思うようにやりたいことできへん。。 1人時間を有意義に使わんかった自分のせいやけど…

現実を見るのが怖くて逃げてばっか。なんで泣いてるのかわからない。

今遊びに行ってるけど、そこが音大きすぎて気持ち悪いし頭痛い。急に胃が痛くなってきて、それから気持ち悪くなってきた。今は自由行動中で、あと40分くらいあるけど、それまでに治るかな…。嘔吐恐怖症だし怖いよ😭お腹はなんかすいてる感じあるけど、食べたら吐くかもだから怖い。後でもう1時間遊ぶらしいけどやだな。帰るのにはまあまあ時間あるし。怖い…。嘔吐恐怖症治したいな…。

誰か1番楽で迷惑かけない死に方知ってますか

部活しばらく休部にした　。 人生で初めて勝ち進んだ大会だったのに　。　全国の一歩手前だったのに　。 病気っていうただそれだけで全部終わるんだ　。 皆と一緒に演奏演技したかったな　。

死ぬ気でテスト勉強して受けて点数見せたら「100点じゃないんでしょ」 がちえぐい。100点以外取ったことないのかよ

しんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどい。死んだら楽なのかな、でもそんな度胸なんてない。

恵まれてるからってつらいって言ったらいけないの？恵まれてるって言うのは、その人の価値観のものさしで見た結論でしかない。いじめられてなければ幸せ？虐待されてなければ幸せ？期待されていれば幸せ？周りの大人全員にプレッシャーをかけられているのが幸せ？テストで90点以上取らなきゃいけないのが幸せ？ ねぇ。つらいならつらいでいいんだよ。人によってつらいって感じる基準は違う。つらいから、何か吐き出したいことがあるからここにくるんだよね？もう我慢しなくていいんだよ。

本当に何もしたくない。

逃げたい。何もかも捨てて。

辛いのが自分だけだと思うな

勉強の邪魔してんじゃねーよ 点数が悪かったら文句言うくせに おかしいだろこんなん 高校は行かないと😢

めちゃめちゃ死にたいわけじゃない。行動に移す勇気も気力も失せてきた。ただ毎日なんとなく死にたくて、しんどくて、つらくて。でも外では笑顔で明るくて悩みなんかひとつもなさそうな馬鹿面貼り付けて今日も生きてる。誰もが私は恵まれてて、毎日充実してると思ってる。だけどあの子だけは違った。私の全部を見透かしてるみたいに、いつも光のない瞳で冷酷に私を見つめた。「無理してない？」あの子の一言が、未だに忘れられずにいる。

親にいらないって言われるくらいなら、 最初から期待なんてされたくなかった。

こんなクソ家大っ嫌い

心では分かってるのに動けない自分が嫌い

数学しんどい。マジでわからん。数字がキモく感じる。元々算数も苦手でトラウマみたいなのもあるし、日々劣等感しか感じない。勉強って精神的拷問。テストの点数でこんなに悔しくて悲しくなることある？！ でも、悔しいはずなのに逃げたくてたまらない。勉強しようと思っても体が動かない。やっぱり克服するしか道がないのだから、やらなきゃいけないのに。もう、重症だよ。数式見ただけで吐き気がする。

気持ち悪い気持ち悪い、 太った醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い

Switch没収。順位120/5位で親と比べられる スマホ休日1:30分しか使えない親は常にスマホを持っていて 勝手にスクリーンタイムみたら、9時間。 それを問い合わせると、「俺は仕事してるから」毎回これ。人生楽しくない。